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刚开一秒传奇:心好乱,久无睡意,在传奇私服中却很迷茫

时间:2019-01-19 20:47:35    阅读: 87166 次   

  

刚开一秒传奇:我想要为她歌唱,竟找不到一首歌能唱出她的美;我想为她作画,却怎么也作不出那与大自然和谐统一存在的感觉;我想用文字描述她的美,却又害怕通俗的文字玷污了仙女般不平凡的美。写下此文在下都是冒着在天打五雷轰的危险,因为我担心我的文字不能表达出她的美,老天会对我做出惨绝人寰的惩罚。啊,那女孩真美!续:可是假如真的遇到这样美丽的女孩,我能怎么做?追她?额,她来一句你也不撒泡尿照照自己的样子就敢追老娘,估计那时候就没有什么勇气活下去了吧。

这么久以来,。。。我们是在经历一个想摆脱父母的关心且有想寻找另一种关心的过程。于是我们叛逆,在不经意间左顾右盼,再远与近的矛盾中青涩的惆怅。泰戈尔说世界上最远的距离不是生与死,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。民众拭目以待。

做一个淡淡的女子,不浮不躁,不争不抢,不去计较浮华之事,不是不追求,只是不去强求。淡然地过着自己的生活,不要轰轰烈烈,只求安安心心。有爱情,便全心对待,没有爱情,也一个人惬意。哈,哪个想得到我是怀着啥子心情在继续这篇日志,啥子心情都可以。寝室最终还是换了,并且换了之后还在在那里住了好几天,至于为什么现在才继续写,应该是因为闲的某器官疼,想起了曾经写过这玩意吧。换的寝室是师大的14栋,据说是全亚洲最长的宿舍楼,我对于这个最长没得很大的兴趣,倒是不论啥时候从过道的这头看到那头就只有一个点儿的有亮光的洞,要是我是个诗人,我会用全世界最华丽的辞藻来描写他,要是我是个画家,我会用全世界最绚丽的色彩将他绘画出来,可是我啥都不是,连即将考试都不想看书的一个没多大用的瞥的疼的大学的一个最普通的学生,我能用啥子语言来说这个洞,我会。

当,我知道,也许我不能陪在你身边;我知道,我能做的只有遥远的思念,我只愿你快乐!我只愿在你的理想和希望里能为你增加一点鼓励,在你的生活出现失意和疲惫时能给你一力量和希望。爱一个人就是在拨通电话时,突然不只说什么好,原来只想听听你那熟悉的生音,原来真正想拨通的只是自己心底的一根弦!人生最大的就是举着放不下的感情又付不出去,比如我对你,面对你我只能停止我靠进你的脚步。感情是责任是挥之不去,人生很苦很累!很爱才会怕明天一切都更改;在乎,才会经不起任何小小的伤害,你知道思念一个人的滋味吗?就象喝了一杯冰水,然后用很长很长的时间流成热泪,爱真的好累,但又真的好美,爱的成功会美,爱的失败会痛,有一种感觉可意而不可言...................................有许多事总会随着时间的失去而改变,可能这世界上真的没有一成不变直到永远的东西,哪怕是诺言。因为有了徐小丽,赖世丽,徐波,徐丽萍,马艳,马国良,马凤鹏,杨子翠,李芳,许莎莎,陈开华,谢国杰,王继蓉我小学回忆变得丰富多彩,而不是一片空白。我已不知道年幼无知的我们和彼此吵过多少次架,闹过多少次别扭,但我知道每次吵架生气后不出一天就会好的,晚上睡觉也会一起藏被窝里说悄悄话,一份小零食会分成几份一起吃因为太多的原因,那曾经的美好也许已被人遗忘吧,也许你们已将我遗忘,但你们一直在我的脑海里。初中篇搞快交历史作业不要说话了嘛,你们还记得这些话吗?这应该是那是我说的最多的话吧。小伙伴们都惊呆!

我们有权力去抱怨,但是没有权力说出来,因为你身体中真正属于自己的只有思想,而思想不会说话。昨天晚上有月全食,这是已经期待好久的了。可是,最后还是没有机会去好好看看他,虽然这是一种损失,但是,我实在不敢说我得到了更多。发现自己的酒量真的好差哦,咳咳原谅规矩的孩纸吧因为高中毕业才开始喝酒的其实最开始喝酒的时候有一些很傻的想法,比如喝多了以后再作诗一首,看看能不能找到李白的感觉,好吧,我承认我有点自恋了,这是因为用耳塞听歌的原因吧,曾经看到过一个研究表明,用耳塞听歌会导致人变自恋,请注意他们用的是导致。你懦弱、悲观,意志力不坚定所有的这些,我都认为你无药可救。但是女孩,我很爱你,即使你身上有数不尽的伤疤,我都义无反顾,我期待着你的蜕变,不是要你终有一天变的人见人爱,只是希望你变得更强大、活得更潇洒。女孩,我想告诉你,你人生的旅途才刚刚开始,接下来等待你的将会是万里长征,你会遇到无数的险阻急流,但是,无论如何,都要勇敢的走下去,要用于接受失败,但也不要放弃追求。

没有奴性,没有诈伪,不太紧密地束缚和被束缚,又不太疏离地分离和被分离。心灵的磨炼好比树身上的揭皮,心灵的净化好比在血里提纯,固然痛苦,但却极有必要。时间过得真快。不得不承认光阴似箭日月如梭这句话说的相当有准确。人生多么短暂,有多少时光能给我们去浪费?转眼我就要上高中了,初一入学的一幕幕仿佛是昨天上演的。最近想了很多,曾经的,现在的,以及未来。很多人说我不成熟,感觉像小学生,甚至比小学生还要小学生。或许吧,因为有些举动比较幼稚,比如说看见谁就亲啊什么之类的(PS:女生),嘿嘿,情不自禁嘛。。。。

结果,看嘛,后天就要开学了,点儿都不想切,真恼火。遭我妹妹说怕了。哎,到时候大包小包,铺盖棉絮的。周剑,我的好哥哥,貌似同学们把我和你凑一对了,呵呵,纯属绯闻。(PS:想我没,在福建还好吧,新同学对你好不好?)我对未来有点小迷茫,不知道该做什么,其实梦想是当一个像本兮一样的网络歌手,但是估计没有觉得我唱歌好听。小纠结,小迷茫,小困惑。

想要回头,却找不到借口。只能带着自己的骄傲,独自悲哀。家,不是最温暖的地方么?为什么我是如此地害怕回到那里。原因真的有太多太多了吧!!!把自己比作是一辆跑车的话,那么如今的自己奔跑在一片漫无边际的沙漠里,只知道不停的朝着前方行进,就算沿途孤无一人,也不能停下来!!!有人从心里想问我;雷淼,你有啥子要不完的?说真的,我没啥要不完的。也许我的做事风格你不喜欢,也许我的态度你不喜欢,也许。。

我认为《随笔集》中有一句话可以完美的阐释我的观点:认识自己的无知是认识世界最可靠的方法。或许,在现实中他们可以避过许多岔口,少走许多弯路。但,走捷径的同时,也就意味着他们缺少了对自己本性的认知。是什么掩盖了城市的宁静,在这人海茫茫中,谁又是谁的永远,我用最虔诚的眼神,在浓重的色彩中延伸,最初的梦想,还在固执的坚持着,心情染湿了寂寞的空气,挤在我的胸里边,转身才发现身后已是一片茫然。不是我太多愁善感,而是我找不到一个方式能够倾诉我心中所有的惆怅,我只能用我忧伤的文字记录着我黯淡的心事......我试着把文字弄得飘逸一点,可是,我竟找不到一个合适的词语来描述,难以抹去的悲伤,黑色的字迹,散发着我的相思,不知疲倦地回放着伤感而又缠绵回肠荡气的歌,就那么理所当然的想起一个人,时间就让他改头换面,就此消失于记忆之中。哼!玫瑰情人节不关我的事!我只要学校能让我好好地坐下来吃餐饭就行!而不是一早起的比别人早去站什么文明岗,直到上课时间了滴水未沾空着肚子去,一坐就是一上午,什么滋味只有自己最清楚!当我胃饿得痛到不想说话很难受的熬过了四节课后,走进二楼餐厅上个楼梯腿都发麻,更看着没有让我觉得吃的进东西的情况下,我选择了奶茶来暖暖胃!而我的两个好朋友也点好了饭菜正吃着,我还是没有想吃的,直到她们吃好了,我才决定买碗三块钱的白粥,可还没等我开始吃,却收到通知中午要排练的消息,顿时我要崩溃了!喝了几口白米粥就赶到了形体房,像平常一样拉筋,待到一点多要接着去站文明岗,而心里想着班上的其他人此时此刻正在寝室上网坐着,躺着,趴着,各种舒服,自己却努力地调整好心态,还好在站岗的时候,有着我们班一群可爱的同学开着有的没的玩笑,总算熬到了两点半上课时间,我们的任务完成了。不知道最后一年了在这个班里又会过得怎么样,希望班里人都能团团结结的,能留下一些美好的回忆,也希望最后一年了同学们都一起加把劲,都一起考上大学那就好了。高三,我来了```````````````毕业后的未来,我想要一份高薪但不累的工作,嘿嘿心黑吧!那样我就有更多的时间陪朋友逛街;未来,我想要拥有一辆自己的车,那样心情不好时可以一个人开车兜风,还可以旅游世界了;未来,我想要有一座落地窗帘的小房子,那样就会很有温馨感;未来,我想要交一大群的朋友,不管男女都一样好,那样我就可以天天开心了;未来,我还要找一个我们彼此都喜欢的男朋友,不一定要太帅,能带出去就好,对我好就好,拥有最平凡的幸福;未来,我还要吃遍天下,游遍天下``````反正,我总憧憬着未来好多好多事。花一直是一个让人觉得窒息充满希望让人觉得舒服的事物我们不需要去羡慕它为什么它会这么美为什么它活的这么的充实我们羡慕的我们没有这些像花一样年龄的人为什么做不出像花一样的事有一天我拿着一束鲜花在你面前跪着嫁给我吧你却拿起它丢向来远方说了一句对不起我喜欢的是像它的人而不是你你走吧看着你无辜的眼神我觉的快要窒息我们为什么都要为了一段没有结果的爱情付出自己的所有我们都很傻的其实。。。

开始关系还好,后来不知道因为什么事闹了别扭,过了很久很久才好的呢,那段时间真的很难熬呢。王继元,张箭,付昌浩,许宗泽,徐宗玉,还记得原来我们一起讨论问题,和老师开玩笑嘛?对了,徐迎杰,你还记得有一次月考第一天考完后历史晚自习都上很久了,你却还在说话,后来我的手轻轻滑过你手时,你手背上留下了三道印子,一直滴血吗?还有杨永花老师,赵君蓉老师,李艳立老师,侯静蓉老师,朱娟老师,你们真的很好呢,像大姐姐一样一直给我们无私的爱和帮助,谢谢你们。当我始终能够坚持着不放弃希望,不放弃梦想,并且可以做到时常的反思自我的多少得失、感受到心理的跌宕起伏,对自己的行为负责的时候,我就将离开大学,追寻自己的未来。写给自己我到底是怀着怎样的心情走进大学的?来到这个学校,西南石油大学!在白昼与黑夜的空隙,我缅怀着细微的过往,不经然间,我又沦为回忆的奴隶苦恋过往却又无从回忆。脑袋里一团浆糊,我试着想起点什么,却发现:除了在时光的阴影里我们逆着光,眯着眼,对着彼此大声的呼喊着我们要有最简单的生活与最美好的未来外,剩余的,仅仅是拼搏与战斗(中中的口号,四班的都懂的)。第一次和喜欢的男生逛街,第一次和喜欢的男生在茶楼依靠着看视频。第一次和喜欢的男生去电玩城,第一次为了喜欢的男生。整个下午都坐在电玩城只是为了实现我承诺的我一定要学会,虽然很幼稚,第一次和喜欢的男生打台球,还有乒乓球,第一次去喜欢的男生家里,第一次见了他的父母,心里迫切的想要成为他们的儿媳,第一次和喜欢的男生睡在一起,好多,好多,真的好难过,为什么我们没有一起走到最后,这一次,我没有死缠烂打,因为你说过,感情是两厢情愿,你说分手后,还可以做朋友,只要别让你讨厌就行,做了朋友说不定还可以继续,我说我做不到。

。说个鬼啊,想起来就是不爽,换个鬼的宿舍啊,你不晓得我刚好用了两个学期让那个寝室熟悉我自己的磁场,当然我也用了两个学期去适应,现在换的好啊,真的好。14栋比6栋的房间矮一点,站在床上,你有毛病啊,你能站在床上,那我就嘲笑你是个矮子咯。那时候我们成了我,我怀着无比兴奋的心情踏入了那大学的校门,直到一年后的今天才发现那时候的我和我们是多么的愤青。那时候我,总向往一段美好的爱情,总是幻想着将来的某一天,你会和一个女生手牵手的在路上有谈有笑的走着。那时候你也向往一段刻苦铭心的爱情,想要用生离死别来加深你们之间的感情。抬眼望去,一汪金色的海洋在夕阳下闪闪发光,恰若璀璨的群星,好美!索性换上沙滩裤,又买了两斤熟食,抬着一件百威,我们便直奔大海而去。海风吹得紧,凌乱了我微卷的头发,心跳却感觉慢了下来。薄凉的身子被蹿上来的酒劲熏得热乎乎的,真想一个猛子扎进大海,又怕再也起不来。

不过..我的脸..黢黑黢黑..我郁闷啊..太丑陋了魏哥.我也想你啊!哈哈,听说渠县很热.兄弟们,注意到,莫中暑啦。真纠结。先呢,(最先最先哈)我相当好奇住校是个啥子感觉。冷了。这样的日子,手脚经常冰凉。期待着。

。说个鬼啊,想起来就是不爽,换个鬼的宿舍啊,你不晓得我刚好用了两个学期让那个寝室熟悉我自己的磁场,当然我也用了两个学期去适应,现在换的好啊,真的好。14栋比6栋的房间矮一点,站在床上,你有毛病啊,你能站在床上,那我就嘲笑你是个矮子咯。似乎才明白,温度的重要。手机里播放的,全是与悲伤相关的歌曲。有种越听越悲伤的感觉。

其实真的是啥子我真的不太在意,毕竟我不是为你而活。在早春里沐浴第一场春雨的那个女孩,你为何脱下了那件凝聚着母亲爱意的小棉袄,换上了一身花俏的长袍,这长袍将饭桌旁的母亲隔得好远好远,而你却认为它将电脑那端吸引着的那虚无的眼光拉得很近很近。你一会儿看着门外母亲注视的眼神,一会儿看着网页上闪动的光标,我觉得你看母亲的眼神很远,你看那光标的眼神很近。你正走在青春里的那一段路上,正值一个草地上看云的季节,你想象着云蓄满了甘露,你渴望、追求着云朵承载甘露的纯白与飘逸,所以你忽略了身旁为你准备了白开水的杯子。)(假如我凯旋了..朋友们..表忘了帮我庆祝哈)(朋友们..没事就帮我祈祷祈祷哈..烧烧香也可以..阿弥陀佛..)昨晚+今早那个快女哦,看起之气人。居然把可唯淘汰了,算了,我腔都没有开。呕人啊,决赛也不想看了。原因真的有太多太多了吧!!!把自己比作是一辆跑车的话,那么如今的自己奔跑在一片漫无边际的沙漠里,只知道不停的朝着前方行进,就算沿途孤无一人,也不能停下来!!!有人从心里想问我;雷淼,你有啥子要不完的?说真的,我没啥要不完的。也许我的做事风格你不喜欢,也许我的态度你不喜欢,也许。。

懂你的快乐、你的悲伤,懂你在多少个日日夜夜躲在被子里的哭泣,懂你在看到或想到某些人和事的粲然一笑。我知道,秀气柔弱是你的外表体现,但是实在在的却是你内心的坚强。我知道,你曾在玫瑰花园中停留,但之后便有会毫不犹豫的走开,不是因为你不欣赏花的美丽,而是你明白,它们还未成熟、你也还未成熟。然后呢,我又有点担心。因为住校,我一个人无依无靠的,才去,一个人这么做哦。过后,杨适住校了,听他摆起诶,还寡安逸。

在八天的军训之后,哇哈哈,朋友们,我终于光荣滴凯旋啦!在这短短的几天中,我认识了一个\(^o^)/~好教官,结交了许多新朋友,包括我的室友们。发现我并没有想象中的不适应。还是挺不错了,我很满足。承诺是一张白纸,再厚的剧本也有了结局,我想我知道眼泪的味道,就算付出每一分,每一秒我都不曾想逃。  在这个世界上没有恒久的幸福,只有瞬间的惬意和安适。  如果你把感情,当成一场游戏,大家玩不起,更输不起,花言巧语,谁知道微笑背后的痛苦,爱由一个微笑开始,一个吻成长,最终由一滴眼泪结束,受了伤,结了疤,最终还是留下痕迹,强迫自己忘了对方,但爱过才知道,原来自己并不能左右一切,也许无言才是最好的安慰,也许回忆是最好的结局,傻瓜也都一样,都逃不过悲伤,因为有梦在心上,所以甘心流浪。与她同坐,她的声音似乎要将我融化在椅子上,树上的小鸟仿佛,为了迎合她竟唱起了歌;空中的蝴蝶,为她跳起了欢快的舞蹈;她的声音仿佛就是大自然的代名词,那么地让人心动、陶醉。我都没敢开口,生怕打搅了这大自然的和谐。她的笑容犹如冬天里的一把火,深深地温暖我的心窝;她的皱眉犹如刚出生的婴儿,让人怜惜不已。

或许,在其他自以为是大人的人的眼中,我就是那个只管照着自己想法生活的孩子吧。有人说我特立独行,有人说的踽踽独行,有人说我像垂暮之人,也有人说我充分的体现了一个孩子的幼稚与无知一切认知的源头都源于现实的感触,或许他们对我的那些评价就是在他们在生活中与我接触后对我的认识吧。对于周遭人的看法,我是尊重的,因为那是在与他们交往过程中我给他们留下的一个自己的影子。做一个淡淡的女子,不浮不躁,不争不抢,不去计较浮华之事,不是不追求,只是不去强求。淡然地过着自己的生活,不要轰轰烈烈,只求安安心心。有爱情,便全心对待,没有爱情,也一个人惬意。

后退,我想那是懦弱者的专利吧,当一颗勇敢的心变得懦弱,这颗心所维系的生命也就变得麻木了吧。麻木,就意味着缺乏动力。麻木,说的婉转点,是随大流;说的直白点,就是迷失了自我。我们是在经历一个想摆脱父母的关心且有想寻找另一种关心的过程。于是我们叛逆,在不经意间左顾右盼,再远与近的矛盾中青涩的惆怅。泰戈尔说世界上最远的距离不是生与死,而是我站在你面前,你却不知道我爱你。

最后一抹微笑在转身之后我闭上眼哭了仅存的一点点骄傲华丽的外表终于丢掉很彷徨很孤单很寂寞很悲惨一个人该怎么办像是刺猬般防范伪装得很勇敢不轻易让你看穿我以为可以很坦然面对分开时不觉得伤感然而将灯关上一片无声黑暗心痛得大声呼喊我想我没那么坚强每个女孩其实一样渴望着爱情渴望被拥抱却都害怕爱让人受伤承认我没那么坚强小心将情绪收藏,比傻瓜还傻刺猬的坚强全都是假象哭吧我站在原地,泪,汹涌如潮。现在的我还能支撑多久?承重的打击让我一再的失去了自我。经常听着歌的时候会不自觉的想起以前的事嘴角就会不自觉的上扬。然后就没心没肺的大笑感觉  自己就站在神经的边缘,害怕哪一天会突然的忘了自己是谁我的世界突然只剩下了我一个一夜又一夜的失眠.终究是因为什么?黑暗  带来的恐惧和空虚让我快要窒息.宿命如此,何必挣扎?对现实我真的已经无能为力感觉我们其实都很虚伪所谓的什么纯洁早就不复存在好害怕哪天所有人都不理我了..那时的我该怎么办现实抹杀了我全部的骄傲我变得卑微了.害怕了.孤独了狼狈的就想躲到无人的角落,然后大哭一场。来到这个学校真的好累啊!没有一件让我觉得轻松的事,这才发现一直都是一个人。突然想写日记了,因为想到了你,真的是很犯贱,分手了,可是还是很想你,虽然只是在一起三个月,可是我感觉我们仿佛走过了三个季度。那天是情人节第二天,十五号,我们分手了,我们是2011年10月11光棍节那天在百度第二次见面,十四号在一起的,我都没忘,分手那天,我在家里心里挣扎着要不要给你打电话,因为从小到大,我最期待的情人节,最爱的人却没有给我惊喜,我不生气,只是失望,不管他怎样对我,我都能忍受,最害怕的是你不理我,终于,我拨通了他的电话,嘟嘟嘟好几声之后你终于接了,可很冷淡,不说话,我问:把我忘了吧。他说:没。我允许你偶尔悲观,但请让快乐占据你的生活主流。女孩,我要离开了,因为你已长大,已不再需要我的保护,勇敢的向前迈进吧。那时候,还没有我,只有我们。那时候的我们一起吃饭,一起洗澡,一起打篮球那时候的我们是一群兄弟。那时候,高考结束了,正像现在的他们那样,玩就是唯一的事了,除了要去玩之外还是玩,那时我们还是我们,虽然明知道终有一天我们会奔向四方,但我们还是想办法聚一聚,再聚一聚。

后退,我想那是懦弱者的专利吧,当一颗勇敢的心变得懦弱,这颗心所维系的生命也就变得麻木了吧。麻木,就意味着缺乏动力。麻木,说的婉转点,是随大流;说的直白点,就是迷失了自我。懂你的快乐、你的悲伤,懂你在多少个日日夜夜躲在被子里的哭泣,懂你在看到或想到某些人和事的粲然一笑。我知道,秀气柔弱是你的外表体现,但是实在在的却是你内心的坚强。我知道,你曾在玫瑰花园中停留,但之后便有会毫不犹豫的走开,不是因为你不欣赏花的美丽,而是你明白,它们还未成熟、你也还未成熟。

没有奴性,没有诈伪,不太紧密地束缚和被束缚,又不太疏离地分离和被分离。心灵的磨炼好比树身上的揭皮,心灵的净化好比在血里提纯,固然痛苦,但却极有必要。时间过得真快。不得不承认光阴似箭日月如梭这句话说的相当有准确。人生多么短暂,有多少时光能给我们去浪费?转眼我就要上高中了,初一入学的一幕幕仿佛是昨天上演的。在八天的军训之后,哇哈哈,朋友们,我终于光荣滴凯旋啦!在这短短的几天中,我认识了一个\(^o^)/~好教官,结交了许多新朋友,包括我的室友们。发现我并没有想象中的不适应。还是挺不错了,我很满足。承诺是一张白纸,再厚的剧本也有了结局,我想我知道眼泪的味道,就算付出每一分,每一秒我都不曾想逃。  在这个世界上没有恒久的幸福,只有瞬间的惬意和安适。  如果你把感情,当成一场游戏,大家玩不起,更输不起,花言巧语,谁知道微笑背后的痛苦,爱由一个微笑开始,一个吻成长,最终由一滴眼泪结束,受了伤,结了疤,最终还是留下痕迹,强迫自己忘了对方,但爱过才知道,原来自己并不能左右一切,也许无言才是最好的安慰,也许回忆是最好的结局,傻瓜也都一样,都逃不过悲伤,因为有梦在心上,所以甘心流浪。

刚开一秒传奇:兜兜转转,岁月静好。天使的羽毛,不管是幸福还是悲伤,陨落了,伴随着黑暗,悲伤与孤独;天使的羽毛,不管爱或不爱,陨落了,再也看不到成双成对,伴随着眼泪;天使的羽毛,陨落了,陨落在人间不知名的一角,化作光,消失,那是最短暂而美丽的一瞬间。陨落的羽毛,像那短暂而美丽的爱情。

当,大学啊大学,期待了那么久的大学,怎么开始了这么久了,我还在期待你?坐在窗前,外面匆匆刮过寒风,带着匆匆落下的细雨,一种莫名的情绪油然而生。也失去了做一切的兴趣,独自沉醉于此情此景。  时间匆匆流逝,再回首,过往的点点滴滴好似仍在昨天,永远遥不可及的昨天。。。大家一路顺风哈!!!珍重!!!真的真的很想回到过去,怀念曾经的那份熟悉与自然。让大家拭目以待。

其实真的是啥子我真的不太在意,毕竟我不是为你而活。在早春里沐浴第一场春雨的那个女孩,你为何脱下了那件凝聚着母亲爱意的小棉袄,换上了一身花俏的长袍,这长袍将饭桌旁的母亲隔得好远好远,而你却认为它将电脑那端吸引着的那虚无的眼光拉得很近很近。你一会儿看着门外母亲注视的眼神,一会儿看着网页上闪动的光标,我觉得你看母亲的眼神很远,你看那光标的眼神很近。你正走在青春里的那一段路上,正值一个草地上看云的季节,你想象着云蓄满了甘露,你渴望、追求着云朵承载甘露的纯白与飘逸,所以你忽略了身旁为你准备了白开水的杯子。明天是帅锅,后天又会是谁呢???无论是谁,在远方都要好好照顾自己哈!!!老跟儿,每次都是我看你离开,这次换成是你看我离开了吧!!!兄弟,保重!!!少喝点酒,像昨晚这种境界就不要再整出来了吧!!!大家庭里的每一个兄弟姐妹们,在远方每天都要开开心心的哈!快快乐乐的度过每一天真的比啥都重要!!!老大,老跟儿,帅锅,包哥,小草,涵涵,猩猩,胖妹儿。。。

根据当然,最喜欢的还是小娟、哲熙、书生、华仔、艳艳咯。(PS:欣,我没把你忘记哦。)还有,徐耀。因为有了徐小丽,赖世丽,徐波,徐丽萍,马艳,马国良,马凤鹏,杨子翠,李芳,许莎莎,陈开华,谢国杰,王继蓉我小学回忆变得丰富多彩,而不是一片空白。我已不知道年幼无知的我们和彼此吵过多少次架,闹过多少次别扭,但我知道每次吵架生气后不出一天就会好的,晚上睡觉也会一起藏被窝里说悄悄话,一份小零食会分成几份一起吃因为太多的原因,那曾经的美好也许已被人遗忘吧,也许你们已将我遗忘,但你们一直在我的脑海里。初中篇搞快交历史作业不要说话了嘛,你们还记得这些话吗?这应该是那是我说的最多的话吧。也就是这样。

我允许你偶尔悲观,但请让快乐占据你的生活主流。女孩,我要离开了,因为你已长大,已不再需要我的保护,勇敢的向前迈进吧。我没有停留,依然静静的走在绿柳遮蔽下树荫里,树荫外的寥寥残阳与我无关,或许,那是不远处情人岛上情侣们的最爱吧。属于他们,不属于我。在龙井苑门前,有一些家长在商量着什么。

不知道在什么时候,校园里的银杏树掉下了第一片金黄的叶子;不知道是从哪个早晨开始,发现路边的法国梧桐树下静静地躺着一片片枯黄的叶子。是从什么时候开始,枫叶开始愈发的红艳?是从什么时候,我突然开始怀念我那逝去的青春,怀念有你们的岁月呢?为什么会极其怀念呢?因为自己老了?还是冬天的缘故呢?小学篇谁还记得那是我们的无忧无虑?谁还怀念那是我们的天真烂漫?那时早上我们都要经过长途跋涉才能到学校,下午又沿路返回。我们的脚印留在了我们所能及的地方。其实真的是啥子我真的不太在意,毕竟我不是为你而活。在早春里沐浴第一场春雨的那个女孩,你为何脱下了那件凝聚着母亲爱意的小棉袄,换上了一身花俏的长袍,这长袍将饭桌旁的母亲隔得好远好远,而你却认为它将电脑那端吸引着的那虚无的眼光拉得很近很近。你一会儿看着门外母亲注视的眼神,一会儿看着网页上闪动的光标,我觉得你看母亲的眼神很远,你看那光标的眼神很近。你正走在青春里的那一段路上,正值一个草地上看云的季节,你想象着云蓄满了甘露,你渴望、追求着云朵承载甘露的纯白与飘逸,所以你忽略了身旁为你准备了白开水的杯子。中考进入重点高中,高考进入本科院校,有朋友,有亲人,都没看到我伤心失望。可是我怎么还不满足呢?因为,这都不是我想要的。人啊,总是不满足!经常在想,如果当初没听他们的话,坚持出去工作,现在我应该在哪做什么呢?会不会向她们一样早早的结婚生子?我发现总是在后悔:应该复读的,应该再努力点的,应该对家人好点的.........可是,怎么可能呢?知道婆婆走了那时,我正在上课,当时是个什么心情呢。

承诺是一张白纸,再厚的剧本也有了结局,我想我知道眼泪的味道,就算付出每一分,每一秒我都不曾想逃。  在这个世界上没有恒久的幸福,只有瞬间的惬意和安适。  如果你把感情,当成一场游戏,大家玩不起,更输不起,花言巧语,谁知道微笑背后的痛苦,爱由一个微笑开始,一个吻成长,最终由一滴眼泪结束,受了伤,结了疤,最终还是留下痕迹,强迫自己忘了对方,但爱过才知道,原来自己并不能左右一切,也许无言才是最好的安慰,也许回忆是最好的结局,傻瓜也都一样,都逃不过悲伤,因为有梦在心上,所以甘心流浪。周剑,我的好哥哥,貌似同学们把我和你凑一对了,呵呵,纯属绯闻。(PS:想我没,在福建还好吧,新同学对你好不好?)我对未来有点小迷茫,不知道该做什么,其实梦想是当一个像本兮一样的网络歌手,但是估计没有觉得我唱歌好听。小纠结,小迷茫,小困惑。

烂醉了一宿,阿坤和我又是高歌又是狂吼,像两只流浪天涯的孤魂,在酒精的作用下,稀里糊涂成为了彼此梦中的野鬼。天快亮了,没想到居然被海风冷醒,沙滩上的狼藉算是我俩的杰作。我们拎个袋子拾起残留的垃圾,最后一眼深情地凝望大海,听涛声依旧,潮水如虹。。。。

气人呐。拿到工资了,攥在手心虽然只有薄薄的一沓,但每个人的脸上都洋溢着知足的笑容。要知道,那一张张红色的毛爷爷可是自己用辛勤的汗水换来的呀,来之不易,所以自然格外珍惜。大家提着行李一身轻松地迈出工厂大门,如获新生,奔赴各自的前程。后退,我想那是懦弱者的专利吧,当一颗勇敢的心变得懦弱,这颗心所维系的生命也就变得麻木了吧。麻木,就意味着缺乏动力。麻木,说的婉转点,是随大流;说的直白点,就是迷失了自我。。。人啊,就是贱!拥有的时候觉得烦不珍惜,失去之后呢,又想念得紧!我从初中就开始住校了,对家没那么大的想念,总是想一直呆在学校不回去。

最近想了很多,曾经的,现在的,以及未来。很多人说我不成熟,感觉像小学生,甚至比小学生还要小学生。或许吧,因为有些举动比较幼稚,比如说看见谁就亲啊什么之类的(PS:女生),嘿嘿,情不自禁嘛。兜兜转转,岁月静好。天使的羽毛,不管是幸福还是悲伤,陨落了,伴随着黑暗,悲伤与孤独;天使的羽毛,不管爱或不爱,陨落了,再也看不到成双成对,伴随着眼泪;天使的羽毛,陨落了,陨落在人间不知名的一角,化作光,消失,那是最短暂而美丽的一瞬间。陨落的羽毛,像那短暂而美丽的爱情。

我没有停留,依然静静的走在绿柳遮蔽下树荫里,树荫外的寥寥残阳与我无关,或许,那是不远处情人岛上情侣们的最爱吧。属于他们,不属于我。在龙井苑门前,有一些家长在商量着什么。冷了。这样的日子,手脚经常冰凉。期待着。无数次的强装笑颜!让我觉得倍感难受!!!校园的生活每天都是那么井然有序,早上克开门,上课,放学,吃饭,午休,开门,上课,放学,吃饭,上自习(今晚真的很不开心,算作例外吧),放学!!!一天的生活就是这样太具有秩序了!!!特立独行的我其实只想按照自己的模式来整,太想摆脱可又不能摆脱!!!一切我都无能为力,只觉得自己在现实面前显得好无力,甚至好无助!!!我知道自己现今的为人处事比较欠妥,无形之中总是存在着一种距离感。也许是曾经沧海难为水吧,亦或是自己很多很多的放不下吧,亦或是。。

其实真的是啥子我真的不太在意,毕竟我不是为你而活。在早春里沐浴第一场春雨的那个女孩,你为何脱下了那件凝聚着母亲爱意的小棉袄,换上了一身花俏的长袍,这长袍将饭桌旁的母亲隔得好远好远,而你却认为它将电脑那端吸引着的那虚无的眼光拉得很近很近。你一会儿看着门外母亲注视的眼神,一会儿看着网页上闪动的光标,我觉得你看母亲的眼神很远,你看那光标的眼神很近。你正走在青春里的那一段路上,正值一个草地上看云的季节,你想象着云蓄满了甘露,你渴望、追求着云朵承载甘露的纯白与飘逸,所以你忽略了身旁为你准备了白开水的杯子。幸好,我认识青春里的那段路,可以告诉你,那花只是虚无,实实在在的还是守在身旁的母亲的爱。青春是必经的路,路上我们多了许多迷惘、多了许多畅想、多了许多无端的叛逆。我们把许多东西看得很远,把许多远的、甚至不存在的的东西看的很近。

在八天的军训之后,哇哈哈,朋友们,我终于光荣滴凯旋啦!在这短短的几天中,我认识了一个\(^o^)/~好教官,结交了许多新朋友,包括我的室友们。发现我并没有想象中的不适应。还是挺不错了,我很满足。来到这个学校真的好累啊!没有一件让我觉得轻松的事,这才发现一直都是一个人。突然想写日记了,因为想到了你,真的是很犯贱,分手了,可是还是很想你,虽然只是在一起三个月,可是我感觉我们仿佛走过了三个季度。那天是情人节第二天,十五号,我们分手了,我们是2011年10月11光棍节那天在百度第二次见面,十四号在一起的,我都没忘,分手那天,我在家里心里挣扎着要不要给你打电话,因为从小到大,我最期待的情人节,最爱的人却没有给我惊喜,我不生气,只是失望,不管他怎样对我,我都能忍受,最害怕的是你不理我,终于,我拨通了他的电话,嘟嘟嘟好几声之后你终于接了,可很冷淡,不说话,我问:把我忘了吧。他说:没。

本以为,我们可以幸福的走下去;本以为,我对你很重要;本以为,我爱你,就能换来你爱我;原来,这些都是我以为的,都是我想的,可是我错了。有你,我感到很幸福,没有了你,连幸福都默默的离开我,我努力的想唤回你的爱,可是这一切对你都无动于衷。你的不理睬,让我变得冷漠,你的不在乎,让我心痛。现在我回去再也听不到那种苍老的声音了,再也吃不到那种普通的饼干了..........我以前对她很不好,不喜欢她,总觉得她偏心更喜欢弟弟,总觉她很烦。现在想想,真可笑!人家那么老了,一个人生活,你为什么就不能对她好点呢?现在好了吧,再也没人会拉着你问东问西了,再也没人找你说话了。。最近想了很多,曾经的,现在的,以及未来。很多人说我不成熟,感觉像小学生,甚至比小学生还要小学生。或许吧,因为有些举动比较幼稚,比如说看见谁就亲啊什么之类的(PS:女生),嘿嘿,情不自禁嘛。

。。。其实真的是啥子我真的不太在意,毕竟我不是为你而活。在早春里沐浴第一场春雨的那个女孩,你为何脱下了那件凝聚着母亲爱意的小棉袄,换上了一身花俏的长袍,这长袍将饭桌旁的母亲隔得好远好远,而你却认为它将电脑那端吸引着的那虚无的眼光拉得很近很近。你一会儿看着门外母亲注视的眼神,一会儿看着网页上闪动的光标,我觉得你看母亲的眼神很远,你看那光标的眼神很近。你正走在青春里的那一段路上,正值一个草地上看云的季节,你想象着云蓄满了甘露,你渴望、追求着云朵承载甘露的纯白与飘逸,所以你忽略了身旁为你准备了白开水的杯子。

在这里每个人都像是匆匆忙忙,就连老师也是匆匆地为我们上课,而我们也是在匆匆地听课,也许老师们所讲的是从左耳朵进去,然后匆匆地方从右耳朵出去了,不留一丝痕迹。  事物匆匆改变,自己所追求的目标已不复存在,自己的性格也在岁月里改变了模样。也许是自己太傻,也许是过去自信,总之那些也许美好的期望早已幻化为孩子们吹出来的泡泡,一触即破。然后呢,我又有点担心。因为住校,我一个人无依无靠的,才去,一个人这么做哦。过后,杨适住校了,听他摆起诶,还寡安逸。水水明白,你并非是真的想试一下自己的酒量,也不是太高兴,相反,你的内心是很伤心!!!她要走了,暑假也不一定能再见!所以你很伤感吧!!!水水经常向别个提起你和老大的感情关系,那种境界真的是水水很推崇的!!!你们之间对彼此的关心,以及那种不彼此打扰对方真的太美好了!美好得羡煞旁人!!!无论怎样,他,还是她。就算隔的再远,就算很久再见,就算。。

似乎才明白,温度的重要。手机里播放的,全是与悲伤相关的歌曲。有种越听越悲伤的感觉。。。大家一路顺风哈!!!珍重!!!真的真的很想回到过去,怀念曾经的那份熟悉与自然。

气人呐。拿到工资了,攥在手心虽然只有薄薄的一沓,但每个人的脸上都洋溢着知足的笑容。要知道,那一张张红色的毛爷爷可是自己用辛勤的汗水换来的呀,来之不易,所以自然格外珍惜。大家提着行李一身轻松地迈出工厂大门,如获新生,奔赴各自的前程。我没有停留,依然静静的走在绿柳遮蔽下树荫里,树荫外的寥寥残阳与我无关,或许,那是不远处情人岛上情侣们的最爱吧。属于他们,不属于我。在龙井苑门前,有一些家长在商量着什么。

其实吧,我发现每次我回去的第一天过得很平静,第二天就开始和妈妈吵架和弟弟打架。每次都是这样,厌了,还不如呆在学校来得简单。高中的时候习惯写日记,把那些所谓的少女情怀,叛逆思想都写在了里面,后来毕业了就把那些笔记本放在了我书桌的抽屉里,没想到居然被她发现了!有次回家她把我拉到一边,神神秘秘的,问我她哪里亏待我了,我当时问她到底怎么了,她把我以前的一个笔记本翻到某一页给我看。淡定安逸,学会懂得,从而学会慈悲得之,我幸;不得,我命。好久都没有写日志呢!这几天都在下雨仿佛在嘲笑我那疲惫的心、其实很多人还是说得对、有些事要看淡一些、有些话要讲明一些、有些情绪要藏一些、因为只有这样才可以笑得更久一些其实有一些话很短,但读了心会痛。但是心痛惯了就麻木了、是喜是悲也已经不重要了、大多时候都在想如果时光倒流会不会还是现在这个样子呢?谁也不知道、其实有这么一个人,你无数次说着要放弃,但终究还是舍不得、人生嘛、就要拿得起放得下、可是真的有这么容易么?当然做不到、有做不到的是又何苦勉强自己去做呢,人嘛、都是说得容易、做起来难、呵呵、自己经常这样自嘲反正迟早都要结束那些不成熟的喜欢!总有些时候有一个人住在心里,却消失在生活里。听幸福的歌、看悲伤的戏、流自己的泪。。过去是不可能回去了,现在婆婆没了,和妈妈总是那样不温不热的,我能做什么呢。一直觉得既然上天这么辛苦把我们创造出来,为什么要我们承受这么多烦恼呢,为什么不能让我们都过得简单点呢!最痛苦的分离,是永远的离开。

我想要为她歌唱,竟找不到一首歌能唱出她的美;我想为她作画,却怎么也作不出那与大自然和谐统一存在的感觉;我想用文字描述她的美,却又害怕通俗的文字玷污了仙女般不平凡的美。写下此文在下都是冒着在天打五雷轰的危险,因为我担心我的文字不能表达出她的美,老天会对我做出惨绝人寰的惩罚。啊,那女孩真美!续:可是假如真的遇到这样美丽的女孩,我能怎么做?追她?额,她来一句你也不撒泡尿照照自己的样子就敢追老娘,估计那时候就没有什么勇气活下去了吧。。。人啊,就是贱!拥有的时候觉得烦不珍惜,失去之后呢,又想念得紧!我从初中就开始住校了,对家没那么大的想念,总是想一直呆在学校不回去。

幸好,我认识青春里的那段路,可以告诉你,那花只是虚无,实实在在的还是守在身旁的母亲的爱。青春是必经的路,路上我们多了许多迷惘、多了许多畅想、多了许多无端的叛逆。我们把许多东西看得很远,把许多远的、甚至不存在的的东西看的很近。我们有权力去抱怨,但是没有权力说出来,因为你身体中真正属于自己的只有思想,而思想不会说话。昨天晚上有月全食,这是已经期待好久的了。可是,最后还是没有机会去好好看看他,虽然这是一种损失,但是,我实在不敢说我得到了更多。发现自己的酒量真的好差哦,咳咳原谅规矩的孩纸吧因为高中毕业才开始喝酒的其实最开始喝酒的时候有一些很傻的想法,比如喝多了以后再作诗一首,看看能不能找到李白的感觉,好吧,我承认我有点自恋了,这是因为用耳塞听歌的原因吧,曾经看到过一个研究表明,用耳塞听歌会导致人变自恋,请注意他们用的是导致。。过去是不可能回去了,现在婆婆没了,和妈妈总是那样不温不热的,我能做什么呢。一直觉得既然上天这么辛苦把我们创造出来,为什么要我们承受这么多烦恼呢,为什么不能让我们都过得简单点呢!最痛苦的分离,是永远的离开。