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热血传奇新开sf发布网:其实青春就是我们玩传奇私服最大的本钱

时间:2019-03-22 10:27:43    阅读: 1915 次   

  

热血传奇新开sf发布网:好久好久没见到你们,好久好久没有听到你们的声音,也好久好久没写日志了。然后,我开始回忆了,也开始想念了。告别了2010,在这一年里,有欢乐亦有悲伤,也有悲欢离合。

可是,也许你觉得我是在感伤高中生活怎样怎样,也许认为我把十班看得太重。但理解我的人一定会明白的。既然选择了前方,便只顾风雨兼程。所谓繁花只不过是一场梦,佳期如梦如果这一秒,我没遇见你。那么、下一秒,该停在哪里假如有一天我们重遇,我唯一的心愿是-我希望他不幸福。然而,不管走的多远,相信总有一天会把你找回来的。谢谢大家。

时光神马的好比是一条河流,当然不是臭水沟那样的河流了,就总会有某处的河道会比较宽,如今我们一不小心就掉到那里了,没有挣扎,没有机会挣扎。还记得前两天有领导前来我寝视察,当然这种事(不知道是好事还是坏事)只有我们这些天天翘课的孩子才遇得到,我会告诉你们我是故意翘课等他们的吗?谈话间一不小心听见学校准备花大价钱对学生公寓进行维修,特别是卫生间。这就让我想起了前夜在洗澡的时候,明明已经将水龙头拧紧了,可是头上仍然在不断地滴水,一向乐观的我居然想到了鬼怪作祟,就从方荫楼那潮湿的环境,我更加恐惧了,后来抬头一看,原来是上面在漏水。。我永远相信这句话t、o、t、红茶,遇见就不要错过,。七夕快乐!!!就这样结束了三年和你在一起的生活。

根据所谓繁花只不过是一场梦,佳期如梦如果这一秒,我没遇见你。那么、下一秒,该停在哪里假如有一天我们重遇,我唯一的心愿是-我希望他不幸福。然而,不管走的多远,相信总有一天会把你找回来的。坐了一个小时的车到市里了,还没有到九点,她们也都没有来,于是我顺道坐公交去火车站了,逛了一圈,终于得知这次只能提前十天买学生票。我又坐公交车回站盘。见到久违的朋友分外开心,这也是我放寒假后第一次见老同学,高兴之情溢于言表。谢谢。

你在我的手心,我的心窝。我放不下,放不开,也舍不得放下,舍不得放开。张爱玲给胡兰成写过,见了他,她变得很低很低,低到尘埃里,但她心里是欢喜的,从尘埃里开出花来。一看就没武士精神竟然搞偷袭,还没喊一二三开始你竟然就开打了,干生还还没准备好呢!再说人家先和土豆哥哥理论那么久早累了,要知道脑力比体力更伤神。雨中漫步、并挥洒着晶莹的泪水、独自一人默哀那份悲,在这伤心的世界里有谁会去怜惜谁?呵呵、谁也不会去怜惜谁,谁也不空去怜惜谁,谁也不配谁去怜惜谁、只因为大家都怕错过时间这趟不定是的早班车、呵呵~风在吹、树在摇、河在淌、雨也在不停地下着雨点打湿了眼眶、留下我的眷念,寒风吹乱着发梢,那是悲伤的号角,空荡的街景让我想找个人放感情,做这种决定是寂寞与我为邻,泪在我脸上任性,那是我在想你的标记。有人说左鞋带散了表明我在思念你,右鞋带散了你在思念我,于是我故意把右鞋带放松,把左鞋带绑紧,但左鞋带还是松了,那时我才知道我一直都在想你!亲爱的、我在想你了,你想我了吗?花接受凋零、风接受追寻,心的伤还有一些不要紧,月影万变,逃不出阴晴圆缺,时间把习惯换了,伤口愈合,只言片语断续的句语心愿,流云渡水江河满映,桃李花林又一载,黑发白花盘分哀,但还是逃不出那颗思念你的心。准确的说,我们还有两个月的时间相聚在一起,等到六月的那一天我们就要各奔东西,有缘便会再见,无缘也就再也不见。

。8月30号,今天我辞职了。好多朋友都不让我走,但我已经做这个决定了。要走,就走的干干脆脆。有一天,你会不会偶然感到一丝幸福,微弱,却永恒。那是我的心疼,我的孤独。我偏离了路标,沉没在流霞,等待早已远去的列车。我光荣地加入了咱们的校学生会,院学生会,青年志愿者协会,还有嘿拽的蓝天环保社。(好吧,我承认说这些话,我的良心倍受煎熬,蓝天和青年志愿者协会面试我就被out了,院学生会和校学生会时间冲突了,我华丽丽地选择了我们的院学生会,幸运的是我在最后关头被out)这一切也许不算什么,因为我最初根本没有打算去玩,好吧,不是玩,是做。其实篮球,我原本准备也不打的,但是经受不了篮球的勾引,我沦陷了,花了点钱,买了个篮球,在自认为找回昔日的手感的今天,我一人在十分钟之内狂砍30分,球场上的皆呼MVP,于是我用一记转体720度,外加跨下大风车扣篮答谢了他们的支持,并保证等nba结束停摆之后好好打球,报答可爱的中国球迷。

。。【老大】我们这一大家子的老大,最近在那里有没有做什么丢脸的事情啊。今天、是我十八岁生日、本来是昨天的、今天我们一起去麦歌玩了。今天我很开心、虽然没有独自为你们唱歌、但是我在心里还是唱了的。今天有你们一起陪我过也许是最后一次、也许以后还有机会。

。。实践证明我的笑点真的很低很低。只是。我的爱。见不得光,只能阴暗的生长。

。。实践证明我的笑点真的很低很低。  要活得舒心,活得快乐,活得潇洒,就要学会知足,学会随遇而安。知足、随遇而安就是幸福。我们和有钱、有势、有权的人一样,都是人。如果我们能够持有一棵平常心,坐看云起云落、花开花谢,一任沧桑,就能获得一份云水悠悠的好心情。做平常事,做平凡人,保持平静的心态,保持平衡的心理,如果我们能以这种最美好的心情来对待每一天,则我们的每一天都会充满阳光,洋溢着希望。我的梦开始在一瞬间,我的人生从一瞬间开始,瞬间的起点很幸福、瞬间的过程很复杂、不知瞬间的结果会怎样。有很多事成在一瞬间败也在瞬间,是否迷糊了一秒钟就输在了一瞬间,也许在关键时的一瞬间能战胜长久的努力。亲情需要长跑、友情需要慢跑、爱情需要短跑!人与人之间的感情就像一杯白开水看似无色却有理不完的内容,人生就是一张白纸等着我们自己去加颜色喜欢什么就涂点儿什么,有的人会想我是涂的大众化呢?还是个人化呢?大众化吧觉得委屈自己,个人化吧又没人来喜欢,所以人常活在徘徊与矛盾中,其实谁都不必想太多,不要去谈论太多人间的是是非非、人们常说十个手指都有长短,有很多东西又怎么可能都完美如一呢!做人只要不违法乱纪不丧天害理不违背良心,只要是理所当然必定开心就好!我们都是有缘人因为我们同住地球村,只要都用心去呵护相信阳光一天比一天更多灿烂,活在爱的世界里首先就要学会爱自己!亲爱的,我心里很难受很想哭可是我的眼睛忘记流泪了,它说:我会陪你坚强、保护好眼睛可以看清更多的东西亲爱的,我很累周边的一切都让我快要无法呼吸,很想能在需要的时候你能搂我在你怀里,放我在你心里,时刻停靠在你生命里。

。记得我们在一起的点点滴滴,每个时光。。高三这一年,我们相互的鼓励,让我觉得还有人跟我一起经历过这一切,所以再大的打击,我也不曾感到孤单。。真的我要谢谢你。

电灯泡控啊,不管你信不信,反正我是信了。风再大都不重要,重要的是心态,去看看盛开的桂花吧不想再说什么了,不想再说什么了,心中的话语早已灰飞烟灭,脑中的思想早已不复存在,不想关心的事包括了所有。不想再说什么了,纵使对现实有太多的不满,对别人的气愤,别人对我有诸多的气愤,都不想再说什么了。。。许小宝,鉴于我被你一笔带过,所以我决定,你被我一行带过了。人生在世,难免会有磕磕碰碰,不开心的事也是常有的,但是,我希望你还是能和以前一样善良友好,不要把脾气变成我这样。你永远都是我的好朋友,就像你所说的那样你永远都不会是一个人,那么,我再添一句你永远都是我的好朋友,你永远都不会是一个人,只是我没有在你的身边而已。无法用华丽的语言来书写对你们的爱,只能用最简单的文字来述说我内心的感情。这里,我想用我的文字来谱写我们的故事。从出生到现在我对你们的爱有增无减,你们给予我童年,给了我成长的支柱。

而我们呢?如果我们没有韩国人那样的决绝,那就别为满面的尘土、刺鼻的气味和滚滚而来的污水而抱怨了!四关于脸色飞往台北前的仁川机场,我们一帮人在紧张地托运行李,特别注意到那位服务小姐脸色,她似乎很不耐烦。她怎么能这样对待我们?连脸都不抬,连个客气话也不说。韩国航空的?一个电话打过去,嚓,应该就死定(辞退)了吧。因为当一天的工作结束时,静静的会很孤寂,会时常怪自己不把时间安排好,恨不得一天24个小时都在工作,但那样不行,因为时间长了会受不了,人会垮的。一个人久了,时间会变的越重要,因为时间长了一个人会更久,你根本没法预料到。一个人久了,会早早起床,锻炼身体。

轻轻地穿衣起床,站在阳台,我终于看到了2013年的最后一场雪,也是第一场雪,没有开始就结束的雪。毕竟我还是迎来了它,与其说是雪,挺不如说只是一种雪的影子。雪很小,只是远远的房子上有是和中淡淡的白色,天空还是慢慢飘着很小很小的片片雪花,显得很无力,仿佛告诉我用这种无力的美丽来向2013告别。十年如一日地读书,重复千日的高中生活,只为追求心中的梦想。遥远的梦想总让我忍不住的憧憬,更加忍不住的,却是心中的期盼。本以为这种期盼会伴随着梦想走到很远很远,从此一片阔空任吾驰骋。

  这样的生活,真不是我想要的。好久没有写点东西发泄下了难得写日记难得写出我的无奈写出我的心声不管悲伤还是快乐咱渐渐的习惯把它埋藏在心里学会沉默有种友谊不低于爱情,不叫暧昧,叫蓝颜你们可能相爱过,你们也可能喜欢着彼此,但是,为了什么原因你们没能在一起?也许他为了朋友之间的义气,不能追你。也许为了顾及家人的意见,你们没有在一起。也许为了自己的前程,他没有要你等他。。。霉上次我就照了你一张照片,我的手机就光荣了,害得我跑去刷机。油饼饼啊,叔叔我还有很多话没跟你说,你就这样走了,你有没有想过,万一下次我忘了,难道还要让我再打一次草稿!!不耿直哦。。虽然,我们不是好基友,真的不是(请参考好基友的唯一标准),但是,这么多年了,我觉得你很好,真的很好,只是有一点,主动点儿嘛,作为一个男人,不能这么被动,,不然怎么追得到妹纸。

。说实话,我现在能够理解你所说的没有存在感,我现在就是这样的一个状态,宁愿站在一场雨里,那样会好受些。。十年如一日地读书,重复千日的高中生活,只为追求心中的梦想。遥远的梦想总让我忍不住的憧憬,更加忍不住的,却是心中的期盼。本以为这种期盼会伴随着梦想走到很远很远,从此一片阔空任吾驰骋。

现在的我,脾气好像真的变得好暴躁。我怎么可能想和你吵架,可是,我也不懂自己怎么回事。【伍】如果时光变了,世界暗了,整个世界都闭上眼睛了,在你看不到我的时候,我是不是就可以对你说:我爱你。我遇见了一位和你很相似的女孩她什么都好,聊天、说话、走路、都和你一样,可是她永远都代替不了你在我心中的位置。茫茫人海中我和她是两个孤独的岛屿,即便搭上了桥也连不在一起。晚安我的爱!你知道吗?我恨你,恨死你,恨你早早的离去,留下我伤心、难过!我很想忘记你,想在寂寥的奈何桥上喝下一碗孟莫汤,忘记前世的你,来世再快乐的在一起,这样我不会伤心、难过。时光神马的好比是一条河流,当然不是臭水沟那样的河流了,就总会有某处的河道会比较宽,如今我们一不小心就掉到那里了,没有挣扎,没有机会挣扎。还记得前两天有领导前来我寝视察,当然这种事(不知道是好事还是坏事)只有我们这些天天翘课的孩子才遇得到,我会告诉你们我是故意翘课等他们的吗?谈话间一不小心听见学校准备花大价钱对学生公寓进行维修,特别是卫生间。这就让我想起了前夜在洗澡的时候,明明已经将水龙头拧紧了,可是头上仍然在不断地滴水,一向乐观的我居然想到了鬼怪作祟,就从方荫楼那潮湿的环境,我更加恐惧了,后来抬头一看,原来是上面在漏水。

也许你觉得我是在感伤高中生活怎样怎样,也许认为我把十班看得太重。但理解我的人一定会明白的。既然选择了前方,便只顾风雨兼程。他愿为我孑然一身。可是他在哪里?他若不出现。我只能背负所有的骂名,好好保护自己。

坐在计程车上,看着窗外妩媚如你的夜色,忍不住微微眯起眼,让一番甜美的构想出现在盈满思绪的大脑里。 我想有一套不大不小的公寓,哪怕是夹杂在繁多的楼宇中显得那么普通的一户, 一盏不需太明亮,但要精致温馨的灯,一间干净且充满香气的浴室, 一张容得下我们所有疲倦的床,然后我们躺在上面,小声的说说一天又一天的大事小事,浅浅淡淡的,听着你的耳语入眠。我们可以一大早出去跑马路,拎回两份豆浆油条做早点,也可以蜷缩在沙发上看着电影,度过一个闲暇的周末,可以一起听着一些优美的歌曲,喝喝下午茶,可以穿着拖鞋手牵手逛逛小夜市,我们可做的事情,有那么多,多的就像今天夜空中的星星。这么好的天气,这么好的宁静,这么好的心情都被毫无节奏感的切菜声搅黄了。。(凸)有必要么,有必要么!我刚刚才因为要走了才对这个小城有了那么一点不舍,现在荡然无存了。

自己在意的有那么多,一旦在意,就会有那么多的时间耗用,如果说结局令人满意,那我乐得其所;如果说结局很惨或者没有结局,那我也不会后悔,因为从一开始就不会去做,何来后悔?所以,不想再说什么了。做一些事,总是担心别人对自己的看法,所以很难去做好,总是把自己搞得精神分裂,虽然本身就有一点分裂哈,改变这一切,对待他们,不想再说什么了。放假了,学校里很多人回家了,从吃饭点食堂里的人数就能看得出来,还有食堂工作人员的服务态度,最重要的是食堂菜的分量以及味道,无不暗示着我师大没有几个人在学校了,貌似我回家还要二十多个小时哈,额不想再说什么了。仔细看看身边的人,为什么成功的男人比女人多很多,他们不仅是胆大不怕死,更重要的是心太狠太毒原来在很多时候心狠手辣是相当有优势的。荒唐的年代就不能做靠谱的事,那样只会是别人的垫脚石,如今的压力是远远大于动力的,计划永远没有变化快,脚也永远跑不过时间,除非踩着梯子。平淡的日子过久了总是那么无味,所以总有很多人会去选择饮料跟美酒,而不是白开水。轻轻地穿衣起床,站在阳台,我终于看到了2013年的最后一场雪,也是第一场雪,没有开始就结束的雪。毕竟我还是迎来了它,与其说是雪,挺不如说只是一种雪的影子。雪很小,只是远远的房子上有是和中淡淡的白色,天空还是慢慢飘着很小很小的片片雪花,显得很无力,仿佛告诉我用这种无力的美丽来向2013告别。

当然,这期间我最对不起的人要数我爸了,留他孤零零一人在家,没能回去好好照顾他。这些年,我终于发现自己不是个称职的儿子,正如我当初错误地认为他不是个称职的父亲一样。昨天晚上想好了的,把教材上的东西整理一下,写一篇日志,发表,也许可能会帮到一些人,可是今天中午去一看,我的天啊,几乎每句话都可以作为我所谓的日志的话语,所以心里有点虚了。其实那些东西是很简单的,平时自己多注意一下,大学也就是那样,不会有什么大的变化的,毕竟都是以学习为主,当然,如果你要把其他东西当作主要的东西,我也没有什么话说,并且也不想有什么话说。今天上了大学的第一节课,发现老师挺像说相声的,嘿嘿,我喜欢相声。油饼饼啊,叔叔我还有很多话没跟你说,你就这样走了,你有没有想过,万一下次我忘了,难道还要让我再打一次草稿!!不耿直哦。。虽然,我们不是好基友,真的不是(请参考好基友的唯一标准),但是,这么多年了,我觉得你很好,真的很好,只是有一点,主动点儿嘛,作为一个男人,不能这么被动,,不然怎么追得到妹纸。

电灯泡控啊,不管你信不信,反正我是信了。风再大都不重要,重要的是心态,去看看盛开的桂花吧不想再说什么了,不想再说什么了,心中的话语早已灰飞烟灭,脑中的思想早已不复存在,不想关心的事包括了所有。不想再说什么了,纵使对现实有太多的不满,对别人的气愤,别人对我有诸多的气愤,都不想再说什么了。各自的悲哀,各自吞,但愿我们都能笑着面对。当我今天看到你家园的心情看到你不快乐、我也很难受,我也很想你啊,可是我们长大大,要学会独立,要学会坚强,我不敢给你打电话,我怕,怕听到你的声音我会哭,我不会让自己流泪,再苦再累自己都憋着,不想让任何人为我担心。笑着面对生活,就算很难笑出声,我也会努力告诉自己:笑一笑,没什么大不了。回来房子手好痛。头发眉毛都结冰了。我自己也在哭着。

热血传奇新开sf发布网:想家了,可能才会给家里去个电话,说自己一切安好,其实只是为了不让家人担心和牵挂。我觉得自己现在也算是个顶天立地的男人了,所以既然选择了远方,就绝不能轻言退缩,日子再艰难,也要潇洒着过。长大了,并不仅仅意味着翅膀硬了,想独立,想要远走高飞那么简单。

悉知,既然从十班走出,那就让我们对得起那份荣誉。雨断断续续的下着,昨晚宿醉的后劲还没有消去,头还是很痛。。可是就是睡不着。    相思成疾:丫头,你不适合呆在城里,听大哥的话回家去吧。城里会把你给污染的。    我:你们城里不是喜欢不打农药的菜和水果吗?我也没带农药桶来。让大家拭目以待。

轻轻地穿衣起床,站在阳台,我终于看到了2013年的最后一场雪,也是第一场雪,没有开始就结束的雪。毕竟我还是迎来了它,与其说是雪,挺不如说只是一种雪的影子。雪很小,只是远远的房子上有是和中淡淡的白色,天空还是慢慢飘着很小很小的片片雪花,显得很无力,仿佛告诉我用这种无力的美丽来向2013告别。。跟你说会儿话,再坏的心情也会变得好起来。。

可是,。。。每个秋天,都会有相同的景致,比如,天空高远,一片蔚蓝,碧水澄澈,白云悠悠,菊花怒放,丹桂飘香,红叶满山,芦获苍茫,还有大雁飞过的忧伤。而那些美丽的风景无法看透,那份慵懒的心情却更深,某些情绪不用去找,它会自然喷发,没有必要像年少时候为赋新词强说愁,天凉好个秋的意境自然渗透骨髓,阵阵敲打心扉。似水流年,悠悠岁月沉淀,纵然有千般感慨,万般感伤,我最终能丢掉那些羁绊身心的尘埃,用干净的文字和干净的心洗尽流年的铅华,展一展淡淡的笑颜,那些掩藏很久的婉约和风韵,在夜色迷蒙中铺开,化成繁华落尽之后升腾起的心音袅袅,那丝丝缕缕的柔情不用说,也不用问,该懂的人自然会懂,就如那次偶然的电话,就如那次轻轻的问候,某些让心灵感动的东西,都是不经意的流露,不用刻意追寻,浪漫和温暖就能自然布满心灵。到底怎么回事?

。说实话,我现在能够理解你所说的没有存在感,我现在就是这样的一个状态,宁愿站在一场雨里,那样会好受些。。也有可爱的小男孩悄悄的走过来亲我一下。坏笑的告诉其他小伙伴说。。

那些青涩的故事曾陪伴你度过无数个轻快的晨昏,也曾和你一起默默地忧伤。。。我有一种奸计得逞的快意。以后搭公车回家怕要成为家常便饭了吧,其实也没什么不好的。就是时间长了点。只是。我的爱。见不得光,只能阴暗的生长。

但是我们要换寝室了啊!但是要搬到哪里去呢?据非官方不可靠消息,是搬到楼上,而且是直线上搬。当听到这个消息的时候,我想起了一句话,天上不会掉馅饼,除非它有毒。我就不知道我们遇到的是有毒的馅饼还是馅饼还是其他神马的。所以,为了广大人民群众,你就对她说了吧,有那么难开口么。。最后,作为一个遵纪守法的平头老百姓,我想说一句,向警官,人民群众的生命财产安全就靠你了!麻花花,莫伤心了,人走不能回头,节哀吧。

不是每个男人都像我这么完美的。找个跟我差距稍微小点的就行了!还有,你说过下个月去淮南看我的!不去的话早餐减半。一句话,楠姐,保重!小豪!兄弟我走了,咱们在也不能为了NBA吵架了,你家的科比我也很喜欢,但是我的挚爱依旧是韦德!郭晓阳,咱们在也不能去茶餐厅点一壶开水看美女了。当然,这期间我最对不起的人要数我爸了,留他孤零零一人在家,没能回去好好照顾他。这些年,我终于发现自己不是个称职的儿子,正如我当初错误地认为他不是个称职的父亲一样。有些事情,明明知道自己是对的,但在别人看来,却是那么的污浊;有些时候,明明自己是清白的,但却经不住错像的冲蚀,流言的蔓延,结果,呵,怎一个惨字之了得?!也曾经傻笑太白举杯消愁愁更愁的夸张,易安凄凄惨惨戚戚的做作,但,现在,好像真的懂得他们的愁滋味了,无奈的滋味真的不好受。老班说的对人生有许多无奈啊,可是,这种精神上的侮辱又怎是无可奈何所能形容的了的?!是,人得活得有植物的秉性,每每写作文都得高调的赞荷颂竹一番,可我就不明白了,荷要是真那么圣洁,为何总要泥土来衬托,竹要是真那么坚强,为何受不了风雪的吹打?唉,无语了,无奈了,无欲无求了,也许,只有时间才是拯救一切最好的方法吧,沉默的应答才是为自己做的最好的辩证,不过,那个我不认识的老师,无冤无仇的,这么害我,我会记着的,心里的那道伤痕不会消失,时刻提醒我,她只是你的一个踏板,站上去,狠狠的踩下,让她亲眼见证,你的完胜。昨晚听到一个消息我们要换寝室了。真的是山不转水转风水轮流转啊,住负一楼的孩子也有阳光明媚的春天,而且比野百合的春天来得更快、更高、更强。在那一刹那,我真心觉得什么百年修得同船渡,千年修得共枕眠都弱爆了,从开学到现在数百名热血少年便在每天进行着无数次的祈祷,终于上苍没有瞎掉他那镶了24K黄金的那啥眼睛,苦海无涯浪子回头金不换,良心大发现,决定给我们换寝室了。

高三这一年,我们相互的鼓励,让我觉得还有人跟我一起经历过这一切,所以再大的打击,我也不曾感到孤单。。真的我要谢谢你。我变得小心谨慎了。小白,你是我在这里认识的第一个朋友,还记得我们是怎么认识的吗?第一天上班,我闲的蛋疼跑去厕所抽烟,突然门开了。我眼睛斜视了一下你。好几天没人有给自己发信息了。。打开看看原来是叫宝贝儿的台风要登陆了。

连个朋友,都做的如此今天唱歌认识了个可爱的姑娘,我扯着我已经破掉的嗓子和她吼了半天,现在终于疼的睡不着了,好疼好疼,凤爪,果脯神马,请赐我于死地。各种我喜欢的姑娘,我心疼的姐妹,流泪的,可爱的,在外漂泊的,抑或我关注的,前男友的女友,妞你前男友的前女友,不能忍受的现在的你的前女友以及若干相关人士。日子总是错综复杂,工作总是喜忧参半,写个手机日志有点折腾,触着摸着就不知道鼠标藏身何处。10班的兄弟们,雄起哈,在我们身上,始终都流传这10班的精神,即使随着岁月的流逝,那始终使我们内心的一份坚持。尽管我们也许并不再优秀,并不再是传奇。但那一切真的还重要嘛?10班的传统是一种传统,也是一种性格。

一直在期待一段美丽的邂逅,有了,有太多的懵懂;有了,有太多的悲愁;有了,有太多的想念。 当你靠近的那刻起,想起我们的初次约会,总是频频的回首,看不厌,听不厌。泪,悄悄润湿你柔美的面庞,在夜里绽放美丽的青春。有时真的恨这个社会,可是恨有用吗?恨过.爱过.之后.还在活在这里.对与人生我也许是失望吧.不想去力争什么,只想平淡就好.现在工作中看那些所谓的领导在做着自己所谓权力之活.真的觉得好轻.替他人担忧.面对着上头那些老外,做得像只狗一样.(汉奸)然后面对着我们这些下级,发泻自己心中的痛,一种恶性的循环.人类的悲哀.不公平是任何社会任何时候都存在的,关键是巧妙的利用他,利用他实际上还存在于那麽一点公平。我们不想伤害任何人,我们也有能力不再受到伤害,这就是现实社会里正直而执着的人最现实的活法。2012年的最后一天,让我感慨万千;让活在无限的伤感泪中。最后一天留给我更多的痛,梦里醒来,外面好亮,白色印影。懒懒地起床,一看时间,这个清早也太晚了吧,11点半了,汗暗暗佩服自己的懒懒新人类。他愿为我孑然一身。可是他在哪里?他若不出现。我只能背负所有的骂名,好好保护自己。

快乐要有悲伤作陪,雨过应该就有天晴。如果雨后还是雨,如果忧伤之后还是忧伤。请让我们从容面对这离别之后的离别。。。有好多好多想说的,想对你们说的,我只能藏在心里。

。刚刚游游说他走了,某某人心情不好了,唉什么世道啊。。。重点是我一下子就想起了初中我们的疯狂抄作业史,你家就像一个根据地,聚集了来自四面八方前来抄作业的人,而且愈演愈烈,人越来越多,我们抄作业的激情越来越高,以至于后来星期天下午我出门时,我妈都会问一句又去蔡文晋家抄作业了?OMG!嘿嘿。。

  之于爱情, 之于友情, 都是一样的。  有些会是永恒, 当然也会有些像是荧光粉书写的, 会褪色。  之于友情, 我愿意相信我和任何人的友情都不参杂半点瑕疵。当过了很久很久,慢慢的才懵懂的从这一切中领悟,知道自己应该怎样面对眼前的一切一切,明白要将所有的痛往心里放,往肚子里咽。然后,要学着笑着面对这一切,即使那是你看不出的苦笑。虽然,学会忘记并不是挂在嘴边就能做到,但我很努力的在心里默默的念叨,我要开始忘记。。。哇塞!传说中的暑假到来了,哎,真是爽啊。(激动30分钟后)永远都是这句话:时间过的真的真的好快啊!我马上都是高二的大姐姐了(记得上次也说过类似的话,马上就是初二的大姐姐了,感觉自己跟个老杂皮似的--|每次都是这些话。嘿嘿)这一年来我到底收获了什么呢?有时候真的怕自己像老妈说的那样,到最后一无所有。

那些青涩的故事曾陪伴你度过无数个轻快的晨昏,也曾和你一起默默地忧伤。。。。对于占用了你们小两口不少的时间,我心里很是过不去,不过我当电灯泡的机会也不多了,你们就将就将就吧。。

  说我是懂事吧, 但很多时候我还是会让人很头疼。  说我不懂事吧, 可我明明早就看透了很多东西, 明白了很多道理。  如果有一天,我的状态不再频繁更新,那便证明我过的很好。  选择离开了我的人,我也同样会祝福你们。  我不会去任何一个人,  因为我还是认为,没有什么是不可以被理解,包括背叛或欺骗。  我会更现实些,抱着太多的幻想活下去,最后只会让我自己摔的更狠。不过,最后也没有好的结果,也只不过是你先放手的而已。有些人,该忘就忘了吧,人家不在乎你,又何必委屈自己呢?再怎么痛,再怎么难过,人家也看不到,也不会心疼你,你难过给谁看?当你的冷漠超出了我心里所能承受的负荷,那么心掏给你,我走。有时候,在乎得太多,对自己而言也是一种折磨。

所以以后你要是敢背叛嫂子。哼哼,菊花洗干净了等我吧!兄弟,今天晚上搞的有点多,你倒下了,我没有醉。当嫂子扶着你走在马路上,小宇拉着你的手。既然岁月的羊肠小道让我俩分道扬镳,让我感伤小小的我原本就无力抗拒天意,我又何必要对天发声,呐喊,用摧残自己性命的方式去抵抗这无法阻止的思念呢?无奈地感受着自己像似被人伸手拾起的那片叶子,无情地被扔进那历史的垃圾桶内,裹杂在无数被遗弃的思念里终将化做粪土,我,还是我吗?不还得有栖息之地,继续繁殖我的思念,进化我的灵魂,青山处处埋忠骨吗?延伸到我的人生,在忏悔地纪录下我成长的同时,不管它是悲伤,难忘,还是如此胸襟,它不都得由我自己去感知,承受,担当吗?它不都是我之思念,随时间的飘落,繁衍出悲悯,哀怨,惊世骇俗的无数个越来越美好的思念吗?!我又像只蜻蜓,匆匆飞过你面前,又匆匆而去。乱红飞过秋千去,任罗幕轻寒,我只觉伫倚危楼,风吟细细。却是终日忘不了你。

写思念,我是因昨日看自家窗台上的落叶,不无感伤地看到了叶片脱落坠地的全过程。俯视那落在阳台地上的叶片,看它全身心地伏在属于它的栖息地上,我不得不蹲下身,对它说:这儿不是你能呆的地方。伸手,拾它,许是动作快了点,轻风忽闪起它柔软的身姿,蛙跳了几下,然后静静地再次贴附在地面上,无声无息地被我拾起,被我扔进了另一间房间的垃圾桶内。高三这一年,我们相互的鼓励,让我觉得还有人跟我一起经历过这一切,所以再大的打击,我也不曾感到孤单。。真的我要谢谢你。

赶紧回家。    我:俺没家呀。没地方住。你可是宝宝的姑妈哦。嘿嘿,喜欢你们闹闹的时候,想念每晚你们三个出去买水果逗乐的时候。还记得记经常给我们带点好吃的,爱死你了,因为这是我们的最爱。我以为外公会永远宠着我和妹妹,看着我们慢慢长大。那时,我不能理解生命。每天怀着欢喜的心情真开惺忪的睡眼,用天真的心情去拥抱见到的每一个人,听见风吹过林梢的声音,然后坐在门前看落日一点一点在眼前隐没。

我知道,我还欠你好几个月的早餐。我知道,一天不联系你,早餐翻倍。我还知道,以后再漂亮的女朋友,如果你看不上眼,那都不算女朋友。那次,你替我出头打了班上的一个男生,弄得我几多尴尬。还有好多好多,你总是对别人说刘熙文是我妹,我也会开心地说陈媛是我姐。只是你不知道,后来,我去找你的时候,他们说你已经嫁到很远的地方了。

但是我们要换寝室了啊!但是要搬到哪里去呢?据非官方不可靠消息,是搬到楼上,而且是直线上搬。当听到这个消息的时候,我想起了一句话,天上不会掉馅饼,除非它有毒。我就不知道我们遇到的是有毒的馅饼还是馅饼还是其他神马的。鲜花与掌声终将成为过去,你要清醒的明白这些。昨天淼哥喝了很多酒,忘记了一切。还有,我送你你一句话;珍惜人生道路上的每一个人,短暂的相遇是上天的安排,也许下辈子真的不会再遇见。。。大道理我想信谁都懂,而且还谁都比我懂.....然而呢?呵呵我们都是人每个人都有那么闹心的几天,都有让你伤心难过的人和事!然而谁能真正的做到独善其身呢?如果你很坦然的对我说你能!那么张茹服你了。