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1.76合击传奇:游戏达人分享私服传奇每日签到奖励赚钱任务

时间:2019-01-19 20:53:30    阅读: 83644 次   

  

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总是会让身边的人受伤害。总会不经意间就会让你们伤心。你们为什么就要想那么多呢?还是我自己一厢情愿,在做这些可笑的玩笑。天有点灰蒙蒙的,天空一片雾,天地之间分不清天际的尽头,蒙蒙一片,不过很清新,喜欢这种早上的第一口呼吸,因为这是我晕睡的第一个吻。每天的第一个吻我送给大地,大地之母,她总能给我无限的想像空间。每天的第一个吻我送给清新的世界,用力地吻着,贪婪地吻着,清新的空气让我如醉如痴。

据统计,又是一道闪电。爸爸不失时机地开了口,似乎想要借助闪电的余威。元元,爸爸觉得她拒绝你是对的。现在的我可以在不被她发现的角落,看着她的飘逸与滞洒,又可以遥望着她读她的深动,或许算是满足了,为拥有这份淡淡的日子淡淡的情素。既然天涯阻断海角,遥远的心路隔断了彼此,所以徒劳的等候也催不开挚爱的大门。但我不能不承认自己真过,不是吗?生命的热情就在于这些看似平淡却充满灿烂之中。谢谢大家。

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今天可能是休息,看不到路上熙熙攘攘热闹的人群,也许大家都在为这新的开始一起在开心地玩吧。看着亲爱的论坛,我知道我这一生都会为之作陪,让我丢掉自己的面具用一颗真诚的心来面对我爱我的朋友们吧。心与心的交流,我想我会是快乐的,真心地祝福我的朋友们全都能在新的一年里,享受着开心,享受着人生的梦想。天空虽然很灰很灰,但是蒙蒙之中东方还是看到一丝丝的阳光,也许今天是个好天气,新的一年,一定会是个好天气。新年第一天的阳光,愿他能用他宽广的胸怀来拥抱我们吧心情。经历了痛的2006年,不是迷信,不是怀念,只是一种希望,我觉得我今天心情很好,看什么都觉得挺开心的,听到外面小鸟的叫声,感觉好象它们也在庆贺新年的开始,好象在为我唱歌。

供物部负责人是位出了名的美女,不过,却是个苦命女子。摆龙门阵的时候,听老员工说她男人经常打她,原因很简单也很荒谬:只要她跟厂里哪个靓仔为了非工作上的事情多搭几句讪,立马就会被她老公视为不贞的勾引,红杏出墙。也难怪,她男人只是个歪嘴小眼的部门主管,除去这不怎么体面的身份,便如同蝼蚁一般,实在卑微得可怜。很早就花了几个小时到达火车站,结果用了差不多一个小时才检完票上车,这让我想起了出来的时候,火车本来就在那个站台停靠5分钟,结果火车到站了才开始检票,当然一检票完,每个人都犹如博尔特、刘翔附体,屁股着火一般向着自己的车厢奔去。这里挺好的,除火车站缺少工作人员之外。在进候车室的时候,队伍排得老长了,于是我掏出了我的身份证、火车票,结果到了发现只是检查行李。

可是渐渐地,激情没了,做事儿也没什么干劲了,不过还好没有丢掉最初的目标。可是最终凭着责任感完成了我们的义务之后,我却迷茫了,发现梦想遥不可及,于是便迷上了网络,在那个不真实的时间里任意挥霍我为数不多的大学时光。但是万幸的是,沉迷一段时间之后,我终于醒悟了,因为我知道沉迷到最后只会堕落,最终只会毁灭自己,所以我相信,自助者神助。没有谁愿意活得这么伤感这么有气无力,只怪这个世界的落差实在太大,有些人拥有的太多就注定有些人一无所有。就注定某些人有装不完的快乐而某些人都压根感觉不到。我们是该学会知足吗?可是看到这么繁华的大千世界没有自己的一席之地又怎么会没有抱怨没有眼泪没有心酸难过呢!我最最心爱的朋友只是希望你们能听到我心里的话我不想很虚伪的祝愿所有人都快乐幸福,因为有很多人根本就与自己没有任何关系。今天你们来看我,那么大一波人,先是婧婧和华仔到,刚要吃饭时,冉又给我打电话,航哥和她也到了,而且你们都不知道对方这个时候到了,你们总是雷厉风行的,之前都不跟我说,说来就十几分钟就真的到了,那个谁呀,自己知道的,最先说来看我,结果最后一个,自己看着办吧,哈(二声)。不过好可惜,忘了拍照,华仔和航哥都在,不拍真是有的可惜的了。先说婧婧吧,我本以为你看到我的手时会骂我笨的,可是我看到的是你的关心,我一直没告诉你,其实你那句带命令口气的要我和几天不准再洗衣服,其实我心里当时很甜的,比你说要我把衣服弄到你那你帮我洗还感动。

跑了两圈的时候真的很想放弃,可是我不甘心补考,跑完八百米菜菜、琪琪、幺女儿来把我扶到,眼泪不自觉的就流了下来,她们带我走了一圈,买了一瓶矿泉水喝,等着菜菜向我宣布结果,听到菜菜说我及格了,心也就放松了,可是没走多远胃受不住就吐了,刚回宿舍洗了一下手,还没有来得及坐下来休息,又跑到厕所去吐了。就连回去休息都还是她们背我的呢,回去就水了好几个小时,忽忽。。今天你们来看我,那么大一波人,先是婧婧和华仔到,刚要吃饭时,冉又给我打电话,航哥和她也到了,而且你们都不知道对方这个时候到了,你们总是雷厉风行的,之前都不跟我说,说来就十几分钟就真的到了,那个谁呀,自己知道的,最先说来看我,结果最后一个,自己看着办吧,哈(二声)。不过好可惜,忘了拍照,华仔和航哥都在,不拍真是有的可惜的了。先说婧婧吧,我本以为你看到我的手时会骂我笨的,可是我看到的是你的关心,我一直没告诉你,其实你那句带命令口气的要我和几天不准再洗衣服,其实我心里当时很甜的,比你说要我把衣服弄到你那你帮我洗还感动。

同时,明年会计专业也要毕业了。摆在我面前的是两条截然不同的路。前面回去的时候妈妈问我如果有关系进油田(石油工程)我愿不愿意走?我想过这个问题,我实在是不能放下自己的梦想。既然如此,谁还想让对方失望呢?可以想见,她拒绝你是为了积极迎战高考,因为她并不想让你失望。所以,孩子,你也应该拿出属于一个男孩应有的自信和勇气,向高考重拳出击呀,你觉得呢?他豁然开朗,再也不相信张爱玲对爱的狂野。他突然觉得,初恋就像一场绵绵细雨,看似柔美,有时也会淋湿自己。供物部负责人是位出了名的美女,不过,却是个苦命女子。摆龙门阵的时候,听老员工说她男人经常打她,原因很简单也很荒谬:只要她跟厂里哪个靓仔为了非工作上的事情多搭几句讪,立马就会被她老公视为不贞的勾引,红杏出墙。也难怪,她男人只是个歪嘴小眼的部门主管,除去这不怎么体面的身份,便如同蝼蚁一般,实在卑微得可怜。

早在期末考试前,我和室友几个就按捺不住激动的情绪,每天脑子里都在打着小算盘:放假了要去哪儿去哪儿玩啊,到时候要喊上哪些人啊;暑假那么长要怎么利用啊,要怎么合理安排时间啊;要增加点什么方面的见闻啊可是真的暑假摆在眼前,走在脚下,一切计划都打乱了。计划赶不上变化,当我回到久违的老家,本想约约同学,却遇到洪灾。今年的洪水涨得特别厉害,几乎淹掉了半个城,新闻里也报道了。不过这么哲学深沉的句子我读那么多遍想来不可思议却又在情理之中了。。。

没有谁愿意活得这么伤感这么有气无力,只怪这个世界的落差实在太大,有些人拥有的太多就注定有些人一无所有。就注定某些人有装不完的快乐而某些人都压根感觉不到。我们是该学会知足吗?可是看到这么繁华的大千世界没有自己的一席之地又怎么会没有抱怨没有眼泪没有心酸难过呢!我最最心爱的朋友只是希望你们能听到我心里的话我不想很虚伪的祝愿所有人都快乐幸福,因为有很多人根本就与自己没有任何关系。最怕你因为我而受到伤害。所以请你,在我面前,不要软弱。我怕我会控制不了自己。

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旁边种着树。这就是他妈的废话,有哪座城市道旁不种树的。是啊,他们只负责种下,而他们能活多久就不管了。总觉得我得给过去的一年一个交代,2011年是我人生中最无奈无助但却又最无与伦比的一年,感慨颇多五味杂陈。想写一篇总结想了很久了,但是元旦没写,春节没写,甚至于到现在我其实也并没有怎么想写的打算。我是实在不知道该怎么给这过去的一年做总结。

早在期末考试前,我和室友几个就按捺不住激动的情绪,每天脑子里都在打着小算盘:放假了要去哪儿去哪儿玩啊,到时候要喊上哪些人啊;暑假那么长要怎么利用啊,要怎么合理安排时间啊;要增加点什么方面的见闻啊可是真的暑假摆在眼前,走在脚下,一切计划都打乱了。计划赶不上变化,当我回到久违的老家,本想约约同学,却遇到洪灾。今年的洪水涨得特别厉害,几乎淹掉了半个城,新闻里也报道了。很早就花了几个小时到达火车站,结果用了差不多一个小时才检完票上车,这让我想起了出来的时候,火车本来就在那个站台停靠5分钟,结果火车到站了才开始检票,当然一检票完,每个人都犹如博尔特、刘翔附体,屁股着火一般向着自己的车厢奔去。这里挺好的,除火车站缺少工作人员之外。在进候车室的时候,队伍排得老长了,于是我掏出了我的身份证、火车票,结果到了发现只是检查行李。所以我会很care问你来这里的原因,因为我还在珍惜我们几个人的感情,珍惜在我心里不可复制的你们。再说冉吧,婧婧说你和航哥越来越自然了,其事先没太觉得,现在回想起来还真有那么一点。起先是你一看到他脸可以在5秒内瞬间红透,是那种熟透了的苹果那种有点带暗色的红,到现在可以是那么的轻松和自然。

我是打算好好地过的,毕竟要为自己的未来多考虑考虑,总不能一事无成,当然,如果有机会我希望大家都会好好的。说什么开心最重要了那太假,但至少不能老让自己哭丧着个脸吧,难过郁闷久了会得病的。不该让大家都这么不开心下去。工厂要运营,没有工人可不行。一天一夜过去了,工人们照例刷上下班卡,就是不进厂房。第二天,厂长没辙了,只能放下架子说软话,向众人许诺每人每月加50元底薪外加100块奖金。

那时因为太过了解彼此,我们都害怕一旦给予自己足够多的时间来考虑整个事情的利弊,我们会如以往一般顾及太多束手束脚从而也就没有了故事的后来。你问过我为什么喜欢你,你说很想听到我的回答。至于我这么敏感的原因全因在一个特定的时间不经意的瞥见一个被温暖的阳光撒着身上的背影,而当你回头的一刹那,我执拗的认定喜欢你,很喜欢你。如果事情到了这里就结束也算是圆满了,可没料到最终还是变了卦。才刚过两天,厂长就召开紧急会议,说是国外订单大幅减少,公司效益不好,怕是加不了每人每月100块的奖金了。于是,天花乱坠的诺言瞬间化作一张空头支票,轻于鸿毛。

第一晚,我和瑞睡得很踏实。第二天奇怪的事情就发生了:中南财大的住宿全部翻倍的涨价(后来才知道他们这里节假日住宿都涨)。姐姐我本来打算退掉80的房间,找间50的住下的,哪知道昨天50的今天已经摇身一变,要价100,昨晚那间80的价格今天自不必说涨了。我看到她的照片。唯一的一张。她坐在那里,没有化妆,一副大学生的装束。还有女孩的脸,鼻子,眼睛,我都找不出合适的词来形容了,但我相信,如果说人是上帝创造出来的,那么上帝在塑造她的时候肯定花了不少的时间......不一会儿,车子已经到精元门口了,我叫了下车,但女孩还是继续乘着大巴往县城去的,我不知道那女孩是哪里的,要去哪里。

每一条通向理想的途径,都充满了艰辛与汗水!  很多事情的发展注定有个结束,好好享受美丽的过程,擦身而过的时候,我们应该学会遗忘,放声的笑一回,大胆的哭一场,抬头望一望,一片灿烂的阳光,相信时间可以改变一切!不要轻易让自己掉眼泪。  春有春的风情,夏有夏的烈艳,秋有秋的素洁,冬有冬的雅致,人生各有各的美丽,各有各的潇洒,你笑,全世界跟着你笑。你哭,全世界只有你一个人哭。不过在今天我遇到了,别人打电话过来,我正在别的寝室话家常,不幸的是我忘记带上手机了,自然而然地没有接到电话啦。本来我的电话就很少响起(虽然我的手机铃声很好听),还遇到这样的事,我我我我我,不提也罢。已经上了那么几天课了,突然发觉自己没有把多少时间用在学习上,都是篮球啊,迎新晚会啊,运动会啊。

所以我会很care问你来这里的原因,因为我还在珍惜我们几个人的感情,珍惜在我心里不可复制的你们。再说冉吧,婧婧说你和航哥越来越自然了,其事先没太觉得,现在回想起来还真有那么一点。起先是你一看到他脸可以在5秒内瞬间红透,是那种熟透了的苹果那种有点带暗色的红,到现在可以是那么的轻松和自然。悲潮,在他内心此起彼伏。此刻,一个人呆在房里望着窗外,他还在想她,父母却天真地以为他的魂不守舍是考前应有的紧张。他成绩向来很不错,父母从不会为了他学习上的事而操心劳神,他们对他充满了信任与期待。她们都说我像一张白纸一样,傻傻的,我自己也觉得我很容易相信人,很容易上当受骗,很容易受伤。可是我还是愿意相信这些人,即使是受伤,受骗。别人都说人只要吃一次亏就长记性,可是我不论吃多少亏我还是不长记性。

1.76合击传奇:所以,以后的事,谁都说不准,对吧?总该还是得抱有希望才行。如果自己放弃了,那才是真的没有机会了。2013年4月6日,阳光明媚,天气晴好。整个寒假好像就是在这样的好天气中恍恍惚惚度过的。偶尔也有过几天寒风凌冽的时候,不过总体上来说,又是一个暖冬。

据统计,偶然回首,我们会发现我们曾经的开心,曾经的回忆回忆亲爱的2012清新的空气,送上我的第一个吻给你,吻你一生,吻你醉生梦死开心的心情,送给我最自己最可爱的明天,努力地得到永远的快乐动感的旋律,带我飞吧,随着你一起步入蓝天步入白云,做我的神仙梦亲爱的论坛,我亲爱的朋友,我在新年的第一天用心地祝福大家一起步入我们永远的人生梦想伊甸园,一起HAPPY,一起交流,一起找到我们永远的人生目标,论坛成为我们人生的燃点,燃起我们对人生的渴望,论坛成为我们人生的停靠点,让我们累的时候来停留,接受最爱的朋友的安慰。静静地坐在屏幕前面,看着论坛中的文章,感觉这一切好静好静钟轻轻地有节奏地敲打着,当这些方块字被我敲打的同时,正是夜晚最深处,白天的光明和喧嚣早已沉入厚重的西山背后,寂静的夜晚,只剩得键盘碰撞手指发出的美妙音响,仿佛我身陷大山之中,身边是青山绿水,一条小河静静地在身边流过,只留下小溪哗哗的嘻声小鸟吱吱仿佛在为我唱歌。屹立!凝望!远眺!说不出是孤独,还是这份静的感觉让我变成了雕像~~~喜欢孤独,喜欢静静的感觉孤独是一杯没放糖的咖啡,猛喝一口很苦,喝一口就走的人很多,只有少数人会在这苦涩中品出意外的味道来。孤独是浩瀚宇宙中的两颗行星,无论世界如何喧嚣,总是沿着自己的轨迹运行而永不相撞。火车开出去一会,停下了,我以为是司机同情心大爆发,停在那里等着童鞋的到来,不过事实证明我想多了,因为十多分钟火车早已开了好远好远了。在此希望不要有那样的悲剧发生了。在此之前我还没有用过真实的地名,不过下一个地方我必须要用了,它就是长沙。落下帷幕!

可是我真的做不到。在那里,我并不孤单,有那一群可爱的她们。每天享受着大家的快乐!在幸福中快乐度过。久了,连回想往事的环节也省了,忘了吧!有时候的情缘会伴随一生,但有时却难保存,化为一缕青烟,升腾,回旋,消散在天地间。留下少年对往事的留恋,在心间化为一层薄薄的粘膜附在心脏的室壁上,保护了它,也禁锢了它。不像往常的执拗,即使你的容颜早已淡去。

据统计,供物部负责人是位出了名的美女,不过,却是个苦命女子。摆龙门阵的时候,听老员工说她男人经常打她,原因很简单也很荒谬:只要她跟厂里哪个靓仔为了非工作上的事情多搭几句讪,立马就会被她老公视为不贞的勾引,红杏出墙。也难怪,她男人只是个歪嘴小眼的部门主管,除去这不怎么体面的身份,便如同蝼蚁一般,实在卑微得可怜。爱,为什么这么多人都把你追随?我不懂。我喜欢自由自在的生活,没有拘束,自己一个人,做自己想做的事。一个人,喜欢一个人,同学约我五一出去玩,本来答应去了,可后来想一想,还是一个人好。你怎么看?

不过我是男,爱好女,这个不能放弃了,哈哈。现在写一些东西话是越来越多了,心中的不满也就越来越少了,心情自然而然地会好一点。不过悲剧的是我白天睡觉都能做噩梦就此罢了吧南昌是个好地方,一降温就会刮风以作提示,不知道究竟是警告还是温馨的提示。生活在这一片昏天暗地之中,亦喜亦悲很多时候我都想诠释一下自己的生活,但是却无从下手。每一片青春,最后都要苍老这是妈妈个性签名上的一句话。是啊,苍老之后,我们能做什么呢?我不想等到那一天,才发现记忆早就灰飞烟灭伴随着世界杯的节奏,我狂欢着。

3年了,我已经不是以前那个胆小怕事又傻傻的小姑娘了,3年的经历虽然不是很苦,但是也不甜。三年里我没少被人骂过,没少被别人欺负过,也没少做错事,可是我都默默的接受者他们的骂声和嘲笑声。我也从来没有反抗过,也不会把这些苦这些委屈说给别人听,都说能说出来的委屈就不算是委屈,那我所受的委屈和苦算不算呢?我没人跟其她人说过。喜欢在黑暗之中。喜欢一个人坐在操场上,等待灯一盏一盏的熄灭,人一个一个的离去,最后只剩下自己,在这黑暗之中。我想这是回归,回归于黑暗。既然如此,谁还想让对方失望呢?可以想见,她拒绝你是为了积极迎战高考,因为她并不想让你失望。所以,孩子,你也应该拿出属于一个男孩应有的自信和勇气,向高考重拳出击呀,你觉得呢?他豁然开朗,再也不相信张爱玲对爱的狂野。他突然觉得,初恋就像一场绵绵细雨,看似柔美,有时也会淋湿自己。

事情就是这个毕业季。高考和大学毕业。今年因为闰月,所以端午又一次靠近六月二十二号。下个学期,到了大二,就再也不用上自习了。也终于成了学长了。时间真是快得可怕呢,完全没做好准备,就什么都来了。

不悲伤不代表可以很快乐,不流泪不代表可以很坚强,这一刻只是突然有点难过了。回来后感觉变了很多,可以一个人坐火车了,可以一个人去看医生了,可以一个人承受委屈了,可以面对成绩不那么伤心了,可以不对未来那么迷茫了,可以理解他们的辛苦了。比以前更辛苦了,但比以前更没信心了,比以前更懂事了,但比以前更会流泪了,比以前更理解父母了,因为现在更自力了。戴着眼镜,安静地散发出一种不自知的美。倏忽间,我突然庆幸,在我最摇摆不定的年华,出现了这般女子,陪伴我走了半程,而往后的路,我还须她陪我走,给我最坚定的信念,和最安然的心境。由此,我看到了人生的不一般。

偶然回首,我们会发现我们曾经的开心,曾经的回忆回忆亲爱的2012清新的空气,送上我的第一个吻给你,吻你一生,吻你醉生梦死开心的心情,送给我最自己最可爱的明天,努力地得到永远的快乐动感的旋律,带我飞吧,随着你一起步入蓝天步入白云,做我的神仙梦亲爱的论坛,我亲爱的朋友,我在新年的第一天用心地祝福大家一起步入我们永远的人生梦想伊甸园,一起HAPPY,一起交流,一起找到我们永远的人生目标,论坛成为我们人生的燃点,燃起我们对人生的渴望,论坛成为我们人生的停靠点,让我们累的时候来停留,接受最爱的朋友的安慰。静静地坐在屏幕前面,看着论坛中的文章,感觉这一切好静好静钟轻轻地有节奏地敲打着,当这些方块字被我敲打的同时,正是夜晚最深处,白天的光明和喧嚣早已沉入厚重的西山背后,寂静的夜晚,只剩得键盘碰撞手指发出的美妙音响,仿佛我身陷大山之中,身边是青山绿水,一条小河静静地在身边流过,只留下小溪哗哗的嘻声小鸟吱吱仿佛在为我唱歌。屹立!凝望!远眺!说不出是孤独,还是这份静的感觉让我变成了雕像~~~喜欢孤独,喜欢静静的感觉孤独是一杯没放糖的咖啡,猛喝一口很苦,喝一口就走的人很多,只有少数人会在这苦涩中品出意外的味道来。孤独是浩瀚宇宙中的两颗行星,无论世界如何喧嚣,总是沿着自己的轨迹运行而永不相撞。算了,都过去了现在最重要的是学习,不要辜负了老师对你的期望。放假整整一个月了,除了耍,还是耍!无聊得我都快疯了。对于即将开始的大学生活,真的充满了期待!犹如对NBA新赛季的期待一样!老大、游儿等兄弟们,认识你们是我雷淼的一生的骄傲!老跟儿,好兄弟,我们之间啥都不说了。初中毕业是我最不愿意经历的一件事情,然而现实却不允许我去那样做!对于25的同学,或许都觉得我雷淼很SB,很无聊。我陪你去?峰哥问道。好的。去哪里登科放学了,没有打伞。

只能怪自己时运不济,命运多舛,没什么说的。只是到了下个学期,该逃的课还是要果断逃,特别是如果英语换了王老太教的话,如果不逃,真心觉得对不起自己。我们不该再为这些有的没的浪费太多时间。悲观一点的童鞋说在他读书的那边,死了人也在放烟花。不过我事比较乐观的,我认为这是长沙市民在欢迎我们的到来,不过我又想了,我们仅仅是路过长沙,他们的人民就这么做,那我回家的时候岂不是要全县人民站在街的两旁,人手两面小红旗,挥舞并且欢呼,同时放飞一群群鸽子和各种颜色的气球来庆祝,下了车我还要一个一个地和他们握手好吧,我又想多了。我回来的时候春运尚未开始,车上的人也不算多,只是挤满了而已,去上厕所就是最大的挑战。

家里一位叔伯长辈因宿疾住院了,去探望,原本高大精神的一个人竟消瘦憔悴成另外一个样子,刚刚年过半百却生生被病痛折磨出一丝朽意,让人心酸难过,不觉想起三年前过世的大妈,当时是否也一样的虚弱憔悴,任凭别人照顾得再殷勤也不能稍减她的痛苦,熟悉的内疚悲伤地情绪堵住胸口,痛悔错过,痛悔一语成谶!或许她未曾怪罪,但自己却始终无法原谅人的生命其实很脆弱,脆弱得承受不起一次小小的意外,谁能终其一生都被上天眷顾?得意,健康,快乐都是一时的,懂得珍惜和满足是一种人生境界,对于生活能够不为别人的浅薄的看法而苦恼,不被浮华的世俗所左右,就能多一些从容,少一些遗憾。很多时候,对世间种种我们都会有很微妙的感觉,山溪落日,晨露晚霞,甚或一个镜象,一个瞬间,都好象似曾相识,恍如隔世。再次听到这首谭校长的名曲,旋律依旧,伤感依旧,然而已经十几年过了。。。。富翁不是天生的富翁,哪个不是白手起家的,比如曹德旺,他从摆水果摊的到现在拥有上亿资产的富豪,其实这些例子很多,不胜其数。我只是想对你们说我也会尽一切努力去奋斗滴!虽然没有他们那么famous,但是也要做个奋斗女,鼓足干劲力争上游。同样二十岁,花季年华,同学们都在学校上他们的大专大学,而我竟在工作,大学之门是那么高大,而我只能在门外徘徊。

现在的我可以在不被她发现的角落,看着她的飘逸与滞洒,又可以遥望着她读她的深动,或许算是满足了,为拥有这份淡淡的日子淡淡的情素。既然天涯阻断海角,遥远的心路隔断了彼此,所以徒劳的等候也催不开挚爱的大门。但我不能不承认自己真过,不是吗?生命的热情就在于这些看似平淡却充满灿烂之中。刚开始他就提议我们三人一起玩扑克牌,我本不喜欢但的确太无聊也就同意了。玩了个把小时觉得没意思,他就和我探讨起教育中的文理分科等学术问题,我们两人思想差别好大,互不支持对方观点而且觉得自己说的一点也没错。这种场景把瑞给逗乐了,她说她现在受专业思维限制,很少思考这类问题,大姐倒是深受教育管理影响,尤其是高等教育熏陶,思想好前卫五个多小时后,我们到武昌了,那个路友的陪伴让我们此行乐趣无穷。

前些时候还不知道这样值不值得,有没有效果,这几天会计手工实训的时候效果我还挺满意的。因为心情平淡,所以连续写上六七个小时的作业心情也不急躁。这在以前对我来说是不可想象的。时间到了,我会给你答案的。其实,心里早已经有答案了。只是我自己不愿意去面对罢了。

不过在今天我遇到了,别人打电话过来,我正在别的寝室话家常,不幸的是我忘记带上手机了,自然而然地没有接到电话啦。本来我的电话就很少响起(虽然我的手机铃声很好听),还遇到这样的事,我我我我我,不提也罢。已经上了那么几天课了,突然发觉自己没有把多少时间用在学习上,都是篮球啊,迎新晚会啊,运动会啊。可是我还是听到了声音。隆隆的火车碾压脆弱的肉体,车轮摩擦铁轨发出刺耳的响声。一个孩子大声的说:我要在地上画满窗,让所有习惯黑夜的眼睛都习惯光明。我做生意太累!更没有心情去接受爱情的挫折,当初我对你的在乎,是真心的,其实,分就分吧,没有什么的,我感觉很好,我认为我还能与她晚会,我太累,做事业的心扎进去也要3-5年才能发财,还算了。我的缺点我内心知道,你所想说的话,也正是我想说的!还是随你自恋去吧,好男孩子多的是,这是我内心给你的安慰,你听听也无妨,你是懂事的孩子,包容能力特强,你比我优秀,你身材确实不错,我抱着你的腰,内心好舒服,当时交往时,我看你很漂亮,不过,女孩幼稚以外没有什么更优秀的了,卖样子,呵呵,漂亮的也没有几个!从我内心深处,与我交往的女孩,都有教育感,我鼓励他(她)们多为家里做些有意义的事情,每年多拿回去点钱给家人,家人感觉你懂事了,不就是个女朋友吗?就这点事有这么为难吗?谁不谈三五个,玩三五个也有,呵呵,两方情愿的,谁都不会计较仇恨,我感觉与你不会再走下去,我已经是我内心比较洒脱的话了,当我说这些话时,我已经决定我不会为你而停留。这个世界人群皆密,时不时透露着寒冷,而我们都寂寞着。心底有那么一片脆弱的,不为人知的地方,盛满着细密的心事。每一天都过的平平淡淡,没有什么精彩。

经常忆起你的容颜,即使早已模糊,淡去。每日的回忆是否成为一种习惯?用心体会着那早已依稀的心动。或许得不到才会怀恋。大片大片的阳关让我觉得这个冬天总是少了点什么。是的,印象中,这个冬天还没下过雪。那专属于冬日的美丽景象却没有在这个寒假里出现过,不得不说,我有一点小小的失落。

总想放下心里的包袱从新上路,可现实却不允许我那样做。今天,一个小学同学叫我一起去看班主任,还有前段时间也有同学叫我去看初中班主任。这些我都谢绝了。没事干去网吧上网,玩了两个小时,没意思都不知道自己在干吗,真的象她们说的那么无聊,回到宿舍不知道干吗打水洗澡,水打了,都快冷了才想起来洗澡,真不知道自己在干吗,对着电视发呆,洗完澡,要洗衣服,又开始发呆,跟沈大姐聊天,她说我无聊,我真有那么无聊吗,也许有点吧,因为下班了,真不知道干吗。就这样十点多才洗衣服闻着紫罗兰味洗衣粉洗衣服,味道蛮好闻的,洗完上床睡觉,明天继续重复今天的事。有时觉得自己超无聊,说的话也是,可是又能干吗,我生活在这环境里,我感觉我自己都要疯掉了,都不知道自己在干吗,感觉自己在做梦,梦何时才能醒。以前,我总以为西华很垃圾,从我几次到图书馆来看,空到我都害怕一个人在那儿看书,会不会突然冒出个什么。。可是就在今天下午,这个看法变了我和fish在6教找了好半天才找一个满意的自习室,主要是人只有10来个。

我还是如此孤孤单单的过着。可惜时光错过了就是错过了。现在的我每天平淡乏味的生活。等待喜欢冬天凛冽的寒风,飘舞的雪花。吹在脸上痛痛的,打在脸上凉凉的。不穿外套,只是校服裹身。

没事干去网吧上网,玩了两个小时,没意思都不知道自己在干吗,真的象她们说的那么无聊,回到宿舍不知道干吗打水洗澡,水打了,都快冷了才想起来洗澡,真不知道自己在干吗,对着电视发呆,洗完澡,要洗衣服,又开始发呆,跟沈大姐聊天,她说我无聊,我真有那么无聊吗,也许有点吧,因为下班了,真不知道干吗。就这样十点多才洗衣服闻着紫罗兰味洗衣粉洗衣服,味道蛮好闻的,洗完上床睡觉,明天继续重复今天的事。有时觉得自己超无聊,说的话也是,可是又能干吗,我生活在这环境里,我感觉我自己都要疯掉了,都不知道自己在干吗,感觉自己在做梦,梦何时才能醒。人生如海,也许我们今天所经历的,正是大海昨天所包容的。大海有宁静温柔的一面,也有狂躁无情的一面。浪叠浪涌,一如坎坷多舛的生命;潮起潮落,多少往事如烟随风没。

。总觉得好对不起他们,可又不好直接去问他们叫什么,我怕会死的很惨。。窗外,雨似乎顿了,风也似乎静了。他从爸爸的话中知道,晓风过后即是黎明,擦干泪雨便是晴空。推开窗,看窗外人来人往,我甘心在这喧闹的都市中做一个看客,都说眼睛是心灵的窗户,我总是希望看到这视界之外的世界。看山山水水,听细水长流,我把心藏在那如画的风景中,不再受风吹雨打。我是一颗小草,无人聆听,自己懂自己,其实你自己才是最懂自己的那个人,镜子里的那个人不一定是你,心中那个彷徨又徘徊的影子里或许你可以看到自己,寻寻觅觅中只是为了找到一方净土,何不甘心做一个看客,用心去洞察世界,心有多远就飞往多远。大家犹豫不决,或中立或观望,简直就是一盘散沙,难成气候。但这也怨不得谁,因为谁都不想当那只挨枪子儿的出头鸟。此次罢工,仅仅持续了3个多小时就尴尬收场,与其说它没有充分把广大工人阶级号召起来,不如说它只是大伙工作之余上演的一出闹剧。

脑子凌乱全是一种画面一种心情,在这个煎熬难耐的夜晚不知用什么能来打发掉,我想睡着,可是睡着了又会在梦里。这样的煎熬和折磨真的让人很难受!曾经跟自己说过很多遍也想过很多次,可是在某种时刻都好像是过眼云烟,立马就能忘,人的控制力在一些特性的情况是为零的。似乎我又做了不该做的事,说了不该说的话,但好像也没有,只是你们不懂。供物部负责人是位出了名的美女,不过,却是个苦命女子。摆龙门阵的时候,听老员工说她男人经常打她,原因很简单也很荒谬:只要她跟厂里哪个靓仔为了非工作上的事情多搭几句讪,立马就会被她老公视为不贞的勾引,红杏出墙。也难怪,她男人只是个歪嘴小眼的部门主管,除去这不怎么体面的身份,便如同蝼蚁一般,实在卑微得可怜。

可是,我不能,我不想打搅你的生活,我只愿偷偷的看你,丛容。我不需任何人为我停下,我也不会为任何人停下。刚刚姐给我打了电话,对我又是一顿训。对我说什么失败是成功之母,我已经退这么多了,应该总结出来为什么失败了。我说,要是失败流产了呢?训,苦笑。终于到车厢了,22号座位,很近。结果用了10多分钟才挤到那里,坐下来才发现有多热,感觉就是回到了夏天嘛,那一刻我才发现我们火车及其工作人员对我们是多么的热情,他们的热情燃烧到了我的身上,我一个把持不住,果断全身湿透。坐下来之后可以静下心来听听身边的人在说些什么好玩的事,他们也真给面子。有时候这看似轻松的大学却埋藏着巨大的压力,就得找一个方法来缓解它们。曾经,我用过的方法是憋在心里,那样的结果是我严重的内伤;曾经,我用过的方法是书写,将自己的不满通通写在纸上,这样的结果是字变丑了;曾经,我用过的方法说找朋友谈心,好的结果是完全缓解,稍差一点的是一起郁闷,最差的是就是从一开始就很尴尬。我不知道那种感觉方法最适合我,但是我知道,就目前而言第一条肯定是不属于我的。