{js}

今日新开传奇:郁闷的心情,让我无法静下心来玩传奇私服,希望兄弟们理解

时间:2019-01-19 20:52:52    阅读: 27346 次   

  

今日新开传奇:停留的记忆在这片空格里,抹不掉。总是不停地浮现在脑海里。怎么也忘不了,忘不了你的好,忘不了你的坏。

可是,不行了,再说下去,我就要受不了了。。最近,对就是最近,总是有人向我问好,并能准确的说出我的名字,或者绰号,可是,可是我却不知道他叫什么,只知道某某组织有这个人。很早就花了几个小时到达火车站,结果用了差不多一个小时才检完票上车,这让我想起了出来的时候,火车本来就在那个站台停靠5分钟,结果火车到站了才开始检票,当然一检票完,每个人都犹如博尔特、刘翔附体,屁股着火一般向着自己的车厢奔去。这里挺好的,除火车站缺少工作人员之外。在进候车室的时候,队伍排得老长了,于是我掏出了我的身份证、火车票,结果到了发现只是检查行李。到底怎么回事?

所以我会很care问你来这里的原因,因为我还在珍惜我们几个人的感情,珍惜在我心里不可复制的你们。再说冉吧,婧婧说你和航哥越来越自然了,其事先没太觉得,现在回想起来还真有那么一点。起先是你一看到他脸可以在5秒内瞬间红透,是那种熟透了的苹果那种有点带暗色的红,到现在可以是那么的轻松和自然。我受教了。接下来说点其他的吧。此刻,我又想吐槽一下那个去了,就再也不想去的二食堂,环境差,服务差,菜品差,还贵,你看人家一食堂都开始扩建了,你就不能早点从我眼前消失么!!我一定要向权益部的同学提议,推倒二食堂!!说完就心情大好。

这么久以来,感觉自己跟你很像,在某些事上,明知不可能,心却仍存一丝希望。想着某一天,突然地,她就回心转意,一个人执著地,痛苦着,没有尽头,喜欢单独一个人,习惯一个人,想着曾经种种,然后不禁伤心。如今,我也在等着某一天你会改变,知道我的存在,明知不可能,却要一直等待。心里很彷徨,很纠结,但更多的是哀伤。哀伤过后,应该有笑容吗?从小到大,我们有过了太多太多。但都无法说出真心的言语。这次又打算怎么样呢?

大家犹豫不决,或中立或观望,简直就是一盘散沙,难成气候。但这也怨不得谁,因为谁都不想当那只挨枪子儿的出头鸟。此次罢工,仅仅持续了3个多小时就尴尬收场,与其说它没有充分把广大工人阶级号召起来,不如说它只是大伙工作之余上演的一出闹剧。我有喜欢的女孩,他们知道,可他们不知道是谁,没错,我没告诉别人,只是把她藏在心底,偷偷的喜欢她,偷偷的注视她。只要每天都能看见看到她如夏花般的笑我就满足了。喜欢并不代表一定要得到,有时把喜欢藏在心底,也是非常美好的事。

跟妈妈和外婆开玩笑,摆龙门阵。两声闷雷后,我嗖的就从床上跳了下来冲到了院子里,院子里还晒着一地的玉米,淋不得雨,我赶紧收起来,不一会妈妈也来帮忙,大家都夸我意识强,我心里爽翻了,收玉米收的更带劲儿。歌词里都唱常回家看看,这么久没来看外婆,我当然得好好表现,逗乐老人啦。却不再给他(她)们打电话发信息,不愿划破这份沉默,上QQ的时候看见同学`朋友在线也只是打下招呼,有些朋友理都不理,只是默默的想念那些给过鼓励、给过关心的朋友。虽然离开了却还是感谢,虽然陌生了却还是想念。曾经激励的铭记于心,曾经陪伴过的岁月缅怀有你们的温暖。得承认,自己当初走了错路。其实错路的定义我是不太明白,如果我去走一条更错的路,那之前我走的错路定会堂而皇之地被我恭称为正路,正确之路。现在发现,之前走错路的自己又可爱又可气,做的那些事更是又可爱又可气,遇到的那些人则是自己应该永远铭记,因为他们将长存我的生命里,不论是什么角色。

也许是我想得太多,也许是我想得太过于单一,所以一节课下来竟不知道这节课自己想了些什么,我想了些什么?管他呢,反正这节课过去了。就这样一节一节的熬,到了中午短暂的休息。下午继续,自习课只要办主任不在就埋头大睡。挣扎了很久很久,不是舍不得什么,而是共同的生活,早已变成习惯,习惯了喊那个名字,习惯了那个开门的声音,习惯了那些关心,习惯了、、、、、、除了习惯,还有爱。爱,已经好久没有提及这个字了,再提之时,不免有些许沉重。还年轻呢,不至于二十五活得像五十二。

听着这首歌,回忆我们在一起的每个情节,这些都让我感动不已。每当我心情不好的时候,你总会带着我出去走走,你总是很安静,没有太多语言,让我独自感受这份美好。又一个每一次,当你看见我哭的时候,你总会给我一个拥抱并拍打着我的肩背劝我别哭、或是陪同我一起哭。我也真的不觉的长发可以衬托出婧婧本我的美来,只有真正漂亮的人才可以把短发驾驭的好看,甚至是比长发更能衬托出她的气质。这就和蓓蕾形成了鲜明的对比,蓓蕾是小乖小乖的那种(当然不是说的她的性格哈,纯就外貌来论,哈哈哈),但是就是驾驭不了短发呀,也就怪不得我们把她以前和现在的照片拿来对比会说:诶,叶蓓蕾,那是你弟弟吧。明思的日记我也看了,之前怪不得觉得她发的说说怪怪的。

这样下去真的会一事无成的。对自己好一点,所以这个时候可以对自己狠一点。下午要去彩排,明天也要彩排,然后晚上演出,然后这个周末就没了。却不再给他(她)们打电话发信息,不愿划破这份沉默,上QQ的时候看见同学`朋友在线也只是打下招呼,有些朋友理都不理,只是默默的想念那些给过鼓励、给过关心的朋友。虽然离开了却还是感谢,虽然陌生了却还是想念。曾经激励的铭记于心,曾经陪伴过的岁月缅怀有你们的温暖。最后,我们得到的,满满的都是感动与幸福。大一军训似乎就在昨日,还有大大小小的讲座,说起讲座耳边就会有一个声音:大家都要去,谭院长要点名的。那个时候,我们几个姐妹常常受此威胁,试着逃了两次后,对其就充耳不闻了。

暴风雨来临前的海,是寂静的。你可以轻易闻出散发在空气中的海水腥味,却怎么也听不清蓄势欲动的风声。如果说,我跟供物部美女的那点暧昧,算是有惊无险的一折小浪的话,那么,厂里工人的两次罢工就是一场轩然大波了!那是一个黑色星期四,台风来袭,暴雨刚过,地面还是湿漉漉的。。亲,要整洁啊!衣服不能再当拖把了,你想过它的感受么??要洗澡啊!。。

大片大片的阳关让我觉得这个冬天总是少了点什么。是的,印象中,这个冬天还没下过雪。那专属于冬日的美丽景象却没有在这个寒假里出现过,不得不说,我有一点小小的失落。很早就花了几个小时到达火车站,结果用了差不多一个小时才检完票上车,这让我想起了出来的时候,火车本来就在那个站台停靠5分钟,结果火车到站了才开始检票,当然一检票完,每个人都犹如博尔特、刘翔附体,屁股着火一般向着自己的车厢奔去。这里挺好的,除火车站缺少工作人员之外。在进候车室的时候,队伍排得老长了,于是我掏出了我的身份证、火车票,结果到了发现只是检查行李。恬淡自然,蕴涵佛理。他的文字犹如一股真淳的凉风,读完之后,能让人心平如水。如此智慧清新的散文,在如今的文坛并不多见。

丑小鸭变成白天鹅,只要一双翅膀;灰姑娘变成美公主,只要一双水晶鞋。  人的命,三分天注定,七分靠打拼,有梦就会红,爱拼才会赢。只要不把自己束缚在心灵的牢笼里,谁也束缚不了你去展翅高飞。为喜欢一个人晒着月亮,吹着冷风,浅尝一口啤酒(咳咳,我酒量巨不好),然后缓解心中所谓的压抑,幻想属于自己的天空中的灯火,并且暗暗告诉自己,加油,97#的。繁忙的什么也许会让人觉得有点不知所措,的确是这样的。不过,自己一定要坚持属于自己的理想,beyond能为了自己的理想在如此混乱的世界里奋斗,终于建立起属于他们自己的光辉岁月。

事情就是这个毕业季。高考和大学毕业。今年因为闰月,所以端午又一次靠近六月二十二号。总是会让身边的人受伤害。总会不经意间就会让你们伤心。你们为什么就要想那么多呢?还是我自己一厢情愿,在做这些可笑的玩笑。

投篮这一项、不及格。第二周考试五十米短跑,九秒钟为及格,第一次预习考试用了10.6秒,第二次真正的考试却用了11.6秒,悲哀呀,短跑五十米、这一项又没有及格。第三周考试长跑八百米,三分五十秒为及格,第一次用了四分三十六秒,oo,又没有及格,今天老师说长跑没有达到四分三十秒的可以给我们一次机会重考,本打算不重新跑了,同学们都说我毅志不坚定,我也想,反正都过不了,还是算了吧。请原谅我对这段刻骨铭心的感情概括的如此简短。因为那里的每个小细节我若记起必定又是一翻不能自拔。请再允许我用嘴唇发表那个动词再把深情这个名词在你的额头上重写一次在你生日的今天我愿跨越时间的长河、空间的阻隔附在你耳边唱上一曲:生日快乐歌电话太遥远,邮件太空洞,路途的漫长让鲜花也失色。晚上我和她不敢熄灯,听着卫生间滴滴答答的水滴声和隔三差五的排水管道的巨大轰鸣声,自然睡得不好。加上我本来就心情非常不好,那晚的确好难熬,好漫长,几乎没睡着。在中南财大住了两天,我也被要求吃过两顿饭,但是我肠胃不好闻到汽车的尾气就一点食欲也没有,所以那两天唯一有一次吃了几粒米饭和四根香肠,不觉得饿所以也什么也不想吃。

快进来吧,元元,你爸和我正看报纸呢。他怀着从未有过的窘怯走了进去。什么事都瞒不过妈妈,他想。得承认,自己当初走了错路。其实错路的定义我是不太明白,如果我去走一条更错的路,那之前我走的错路定会堂而皇之地被我恭称为正路,正确之路。现在发现,之前走错路的自己又可爱又可气,做的那些事更是又可爱又可气,遇到的那些人则是自己应该永远铭记,因为他们将长存我的生命里,不论是什么角色。

火车开出去一会,停下了,我以为是司机同情心大爆发,停在那里等着童鞋的到来,不过事实证明我想多了,因为十多分钟火车早已开了好远好远了。在此希望不要有那样的悲剧发生了。在此之前我还没有用过真实的地名,不过下一个地方我必须要用了,它就是长沙。前方,我会遇见谁?想到这个问题我的脑海中浮现出EINNA以前和我闲聊时聊过的一句话:我们高中班上的那些情侣基本上都分了。我的一个好朋友她们也分了,因为她们在自己未来生活的规划中发现没有彼此的影子。据说她们分的很平静。最坑爹的是翻译了,在某题居然要翻译英镑,你是不是真的脑壳有问题啊?现在人家都用欧元了,你还翻译英镑,为啥子我们不去学甲骨文呢?你是想说人家英国人后腿了,难道这又是你们的战略之一?然后,没有然后了,做完了,不错哦,看到身边的孩子们都还在奋笔疾书,我就真的很不忍心啊,真想过去在他们的头上敲一下,你忘了你是哪个国家的人啦?人家的语言你学的那么认真有啥用,吃饱撑的啊?吃里扒外,崇洋媚外的一群XXXX。让我想起了坐在我前面的那位,原谅我分不清Ta是哥们还是姐们,直接在把一卷做好了之后,交卷!这才有效忠于我朝的气势嘛!其实,就是没有准备好,然后去考试了。3月31日清晨,我们踩着阳光奔向火车站,同行的有六人,两室友和美娜、倩倩一起去长沙,瑞和我去武昌。都说三个女人一台戏,你可以想象六个人一起挤公交的场景和种种惨状九点五十还没到我和瑞就上火车了,可惜没有位子,只能在洗手间旁边勉强的站着,还要不断的给过往的乘务员和乘客让路。这种经历我有过很多次了(每次从家里来南昌都是站着的)也就觉得没什么,瑞倒是第一次,自然有很多不习惯。

又是一道闪电。爸爸不失时机地开了口,似乎想要借助闪电的余威。元元,爸爸觉得她拒绝你是对的。我做生意太累!更没有心情去接受爱情的挫折,当初我对你的在乎,是真心的,其实,分就分吧,没有什么的,我感觉很好,我认为我还能与她晚会,我太累,做事业的心扎进去也要3-5年才能发财,还算了。我的缺点我内心知道,你所想说的话,也正是我想说的!还是随你自恋去吧,好男孩子多的是,这是我内心给你的安慰,你听听也无妨,你是懂事的孩子,包容能力特强,你比我优秀,你身材确实不错,我抱着你的腰,内心好舒服,当时交往时,我看你很漂亮,不过,女孩幼稚以外没有什么更优秀的了,卖样子,呵呵,漂亮的也没有几个!从我内心深处,与我交往的女孩,都有教育感,我鼓励他(她)们多为家里做些有意义的事情,每年多拿回去点钱给家人,家人感觉你懂事了,不就是个女朋友吗?就这点事有这么为难吗?谁不谈三五个,玩三五个也有,呵呵,两方情愿的,谁都不会计较仇恨,我感觉与你不会再走下去,我已经是我内心比较洒脱的话了,当我说这些话时,我已经决定我不会为你而停留。这个世界人群皆密,时不时透露着寒冷,而我们都寂寞着。心底有那么一片脆弱的,不为人知的地方,盛满着细密的心事。每一天都过的平平淡淡,没有什么精彩。

他说,她目若秋水,面如桃花,丽如芙蓉,雅若蕙兰。最是她那一低头的温柔,恰似一朵秋后的海棠花不胜凉风的娇羞。说到动情之处,他眼里早已闪着盈盈泪花,他说他想不通为什么她要拒绝他纯洁的爱恋。如果我选择这条路,摆在我面前的路也有两个岔口,一个是立即踏入社会,一个是考研。不管迈出哪一步,我都要放弃其他的选择。不是没有魄力做决策,只是,现在想想,选择不同的路,在前方,我会遇见不同的谁呢?博弈论中有这么一个观点:不要做严格劣势选择。

不过我是男,爱好女,这个不能放弃了,哈哈。现在写一些东西话是越来越多了,心中的不满也就越来越少了,心情自然而然地会好一点。不过悲剧的是我白天睡觉都能做噩梦就此罢了吧南昌是个好地方,一降温就会刮风以作提示,不知道究竟是警告还是温馨的提示。跑了两圈的时候真的很想放弃,可是我不甘心补考,跑完八百米菜菜、琪琪、幺女儿来把我扶到,眼泪不自觉的就流了下来,她们带我走了一圈,买了一瓶矿泉水喝,等着菜菜向我宣布结果,听到菜菜说我及格了,心也就放松了,可是没走多远胃受不住就吐了,刚回宿舍洗了一下手,还没有来得及坐下来休息,又跑到厕所去吐了。就连回去休息都还是她们背我的呢,回去就水了好几个小时,忽忽。。记得是星期一晚上,同桌问我安妮宝贝是谁,我找不到最好的定位。70后?青春作家?等同于韩寒,饶雪曼,郭敬明?不。我不这样看她。

在你身上我的确感受到了你的敏感,内向的一面,以及注重细节。圆子呢,知道为什么叫这个昵称吗,其实并不是好好听,除了我上次跟你说的那个原因,还有就是因为旋和圆是谐音。再说说上次帮你查四级成绩吧,我真的查了一会儿就想放弃了,你知道是什么支持我的吗,就是我觉得我一直没怎么帮你完成你要我帮你完成的事,所以我觉得我这次一定要帮你完成,我从最先一直要把你的名字填成我的名字到后来我都以为我是名字是彭旋。咦,大家的视线为什么聚焦在那边?是国家领导人来视察?是某个大明星?是外星人?都不是的,待我将头拧向那边,我弱弱地笑了。一哥们睡在行李架上,逃票,绝对的逃票。靠着硬座票坐了硬卧,而且还是上铺,这让身处我们12号车厢的列车长情何以堪,不过她没有看见,哥们,你赚了,赚大发了。

跟妈妈和外婆开玩笑,摆龙门阵。两声闷雷后,我嗖的就从床上跳了下来冲到了院子里,院子里还晒着一地的玉米,淋不得雨,我赶紧收起来,不一会妈妈也来帮忙,大家都夸我意识强,我心里爽翻了,收玉米收的更带劲儿。歌词里都唱常回家看看,这么久没来看外婆,我当然得好好表现,逗乐老人啦。走吧!去哪里?走到哪里算哪里。一直走别回头!岔路口,走右边吧,我想。可是冥冥中有一个声音告诉我左边。我喜欢鸡蛋的哲学。鸡蛋哲学,从外打破是食物,从内打破是生命。对人来说,从外打破是压力,从内打破是突破后的新生。

今日新开传奇:我做生意太累!更没有心情去接受爱情的挫折,当初我对你的在乎,是真心的,其实,分就分吧,没有什么的,我感觉很好,我认为我还能与她晚会,我太累,做事业的心扎进去也要3-5年才能发财,还算了。我的缺点我内心知道,你所想说的话,也正是我想说的!还是随你自恋去吧,好男孩子多的是,这是我内心给你的安慰,你听听也无妨,你是懂事的孩子,包容能力特强,你比我优秀,你身材确实不错,我抱着你的腰,内心好舒服,当时交往时,我看你很漂亮,不过,女孩幼稚以外没有什么更优秀的了,卖样子,呵呵,漂亮的也没有几个!从我内心深处,与我交往的女孩,都有教育感,我鼓励他(她)们多为家里做些有意义的事情,每年多拿回去点钱给家人,家人感觉你懂事了,不就是个女朋友吗?就这点事有这么为难吗?谁不谈三五个,玩三五个也有,呵呵,两方情愿的,谁都不会计较仇恨,我感觉与你不会再走下去,我已经是我内心比较洒脱的话了,当我说这些话时,我已经决定我不会为你而停留。这个世界人群皆密,时不时透露着寒冷,而我们都寂寞着。心底有那么一片脆弱的,不为人知的地方,盛满着细密的心事。每一天都过的平平淡淡,没有什么精彩。

据统计,我诉说着,一个忧伤的故事。有的时候,想要快乐真的好难。或许明天将会变的很空虚。现在的我可以在不被她发现的角落,看着她的飘逸与滞洒,又可以遥望着她读她的深动,或许算是满足了,为拥有这份淡淡的日子淡淡的情素。既然天涯阻断海角,遥远的心路隔断了彼此,所以徒劳的等候也催不开挚爱的大门。但我不能不承认自己真过,不是吗?生命的热情就在于这些看似平淡却充满灿烂之中。也就是这样。

又过了几天,水终于退去,大家都积极地清理污泥,各个单位各个店面都很快进入了正常的运作。风雨过后总是有彩虹。接下来每天都是好天气。回过头去,这才真实地理解物是人非。饶了一圈,再次回到原点,上帝眷顾,是要让我历经一番世事后,给我涅槃的机会。谁离了谁,谁负了谁,重要吗?只要曾有过一些感动,就可以温暖几世人生了。

如果,火车开出去一会,停下了,我以为是司机同情心大爆发,停在那里等着童鞋的到来,不过事实证明我想多了,因为十多分钟火车早已开了好远好远了。在此希望不要有那样的悲剧发生了。在此之前我还没有用过真实的地名,不过下一个地方我必须要用了,它就是长沙。。亲,要整洁啊!衣服不能再当拖把了,你想过它的感受么??要洗澡啊!。。这是不道德的。

跟妈妈和外婆开玩笑,摆龙门阵。两声闷雷后,我嗖的就从床上跳了下来冲到了院子里,院子里还晒着一地的玉米,淋不得雨,我赶紧收起来,不一会妈妈也来帮忙,大家都夸我意识强,我心里爽翻了,收玉米收的更带劲儿。歌词里都唱常回家看看,这么久没来看外婆,我当然得好好表现,逗乐老人啦。悲观一点的童鞋说在他读书的那边,死了人也在放烟花。不过我事比较乐观的,我认为这是长沙市民在欢迎我们的到来,不过我又想了,我们仅仅是路过长沙,他们的人民就这么做,那我回家的时候岂不是要全县人民站在街的两旁,人手两面小红旗,挥舞并且欢呼,同时放飞一群群鸽子和各种颜色的气球来庆祝,下了车我还要一个一个地和他们握手好吧,我又想多了。我回来的时候春运尚未开始,车上的人也不算多,只是挤满了而已,去上厕所就是最大的挑战。

听着一首不知名的歌,抿一口,品出淡淡的苦涩。好多好多的事情,我都把它想的能多简单就多简单。却忽视了很多细节,我承认我还是很在意。拿了伞,匆匆的走出家门。伞握在手中,我走在雨中。拿着好费劲,况且被别人看见一定会认为我是神经病。转瞬间,离家已有一个月,如果不是看着那圆圆的月亮,我也不会想起离开家已有一个月。一个月,在目前来说是一个最长的时间,因为不目前是没有离家一年的。离开了,才发现家乡的好,才知道当初应该好好珍惜,才知道当初应该留下更丰富的记忆,才知道当初不论出于什么原因都不该有恨,才知道家乡永远是自己心灵的归属,才知道我也会想家。

没事干去网吧上网,玩了两个小时,没意思都不知道自己在干吗,真的象她们说的那么无聊,回到宿舍不知道干吗打水洗澡,水打了,都快冷了才想起来洗澡,真不知道自己在干吗,对着电视发呆,洗完澡,要洗衣服,又开始发呆,跟沈大姐聊天,她说我无聊,我真有那么无聊吗,也许有点吧,因为下班了,真不知道干吗。就这样十点多才洗衣服闻着紫罗兰味洗衣粉洗衣服,味道蛮好闻的,洗完上床睡觉,明天继续重复今天的事。有时觉得自己超无聊,说的话也是,可是又能干吗,我生活在这环境里,我感觉我自己都要疯掉了,都不知道自己在干吗,感觉自己在做梦,梦何时才能醒。终于到车厢了,22号座位,很近。结果用了10多分钟才挤到那里,坐下来才发现有多热,感觉就是回到了夏天嘛,那一刻我才发现我们火车及其工作人员对我们是多么的热情,他们的热情燃烧到了我的身上,我一个把持不住,果断全身湿透。坐下来之后可以静下心来听听身边的人在说些什么好玩的事,他们也真给面子。

好怀念曾经的我们,我们一起去上学、我们放学一起回家、我们路上一起嬉戏、我们一起吵吵闹闹、我们一起帮助扫地、我们一起爬山、我们一起摘野果、我们一起去植树、我们一起逛马路、我们一起每周日在我家吃我煮的饭、我们一起抢饭吃、我们一起抢菜配、我们一起洗碗、我们一起开会选族长、我们一起聊天、我们一起谈心事、我们一起做游戏、我们一起学习、我们一起看日出、我们一起看日落、我们一起!!现在发现当时很幸福,而现在却挽回不了当时了!!癫:我想你了!!我想既然曾经我们一起!!希望我们这一辈子也都一起,好好的!偶尔闹闹也是增进感情,愉快生活,这也没啥!就是不可以记恨,在癫这有事要说,不要憋着。如果有下辈子希望还是我们一起!!残:、回首曾经、我们都那样天真、朋友也就那些、会好好的,行影不离的我们、破坏力好强、一在一起就搞一些莫名的事、那时我们还不懂人们努力的成果、是那般辛苦换来的、现在想想、真是惭愧。曾经我们很是要好、但、还是有过不娱快的事、曾经我们闹过、吵过、甚至还打过、还好这已经是曾经了、既然都过去了、都变为回忆了、现在还是那么的好、。缓缓地吸,让烟在口里停留几秒钟,感受那种微辣的味道,接着慢慢的吐出。一个人看在床头,静静的吸烟,台灯发出昏黄的灯光,闹钟还在执着的滴答滴答。习惯了这样的生活,习惯了这样的场景。

才发现自己,一直习惯着那些所谓的不习惯。我要你记住,我不会忘了今天,你伤我最深的一天。带着全身的伤痛,我想离开了,离开这个地方。这么长时间都没好好的看《萌芽》,正好是个好时间!生活,终于分坐了,算是比较人道的,按成绩先后来选坐,最后我和颓又坐到了一起。我上课发呆,看小说,他呢,没完没了的发短信,以至于我每天都要帮他交十元话费。不聊天的时候,就和我一起看《萌芽》,为此我每天要带两本。所以,以后的事,谁都说不准,对吧?总该还是得抱有希望才行。如果自己放弃了,那才是真的没有机会了。2013年4月6日,阳光明媚,天气晴好。整个寒假好像就是在这样的好天气中恍恍惚惚度过的。偶尔也有过几天寒风凌冽的时候,不过总体上来说,又是一个暖冬。

如果你感冒了,虽然你没有说,开始你的女人一点表示也没有,真的就不算是算是了。不过,这点就整个人类社会也难找了。爱情是奢侈的。知道大学生活即将结束,才后悔当初的所作所为。失去了的来不及追回也来不及弥补,那么就应该好好珍惜现在所拥有的。儿童节,毕业照的日子。和好朋友一起照相,我们,都快乐得像孩子。时间流过,四年的时光也不过弹指间,就在这一刻,那么深的怀念。

不过这么哲学深沉的句子我读那么多遍想来不可思议却又在情理之中了。。。笑吧,怎么,不会笑吗?来,学我,一起来。哈哈哈哈,哈哈哈哈,哈哈哈哈哈哈哈哈哈,哈哈哈哈我们都是善良的孩子,对吗?军训就这样结束了。这不仅是一个结局,还是一个开始,我高三生活的开始。最近开始变得烦躁、甚至多了空虚、寂寞之感,这与曾经的自己相比差太多了,等待我的事依然很多,我的目标依然久远,而自己现在却是意志消沉,思绪杂乱。总喜欢帮别人解决心理障碍,而对于自己却无可奈何,喜欢一个人的孤寂时刻,而又害怕一个人的孤独之感。曾经的强颜欢笑,如今却郁郁寡欢;曾经的活泼开朗,如今却沉默寡言;曾经的兴致勃勃,如今却意志消沉。

如果我选择这条路,摆在我面前的路也有两个岔口,一个是立即踏入社会,一个是考研。不管迈出哪一步,我都要放弃其他的选择。不是没有魄力做决策,只是,现在想想,选择不同的路,在前方,我会遇见不同的谁呢?博弈论中有这么一个观点:不要做严格劣势选择。就这样在遐想中入睡,嘴角是否挂着弧度?安然睡去。。。

转瞬间,离家已有一个月,如果不是看着那圆圆的月亮,我也不会想起离开家已有一个月。一个月,在目前来说是一个最长的时间,因为不目前是没有离家一年的。离开了,才发现家乡的好,才知道当初应该好好珍惜,才知道当初应该留下更丰富的记忆,才知道当初不论出于什么原因都不该有恨,才知道家乡永远是自己心灵的归属,才知道我也会想家。他说,她目若秋水,面如桃花,丽如芙蓉,雅若蕙兰。最是她那一低头的温柔,恰似一朵秋后的海棠花不胜凉风的娇羞。说到动情之处,他眼里早已闪着盈盈泪花,他说他想不通为什么她要拒绝他纯洁的爱恋。

而且,我始终坚信一点:风险与回报总是成正比的。我也不甘心在自己最年少最清醒的时候为了那区区的一点安定、享乐和现在看来丰厚的报酬迷失了自己。另一条路是我自己的闯荡,其实,我很想自己钻研一门学问。我喜欢鸡蛋的哲学。鸡蛋哲学,从外打破是食物,从内打破是生命。对人来说,从外打破是压力,从内打破是突破后的新生。没事干去网吧上网,玩了两个小时,没意思都不知道自己在干吗,真的象她们说的那么无聊,回到宿舍不知道干吗打水洗澡,水打了,都快冷了才想起来洗澡,真不知道自己在干吗,对着电视发呆,洗完澡,要洗衣服,又开始发呆,跟沈大姐聊天,她说我无聊,我真有那么无聊吗,也许有点吧,因为下班了,真不知道干吗。就这样十点多才洗衣服闻着紫罗兰味洗衣粉洗衣服,味道蛮好闻的,洗完上床睡觉,明天继续重复今天的事。有时觉得自己超无聊,说的话也是,可是又能干吗,我生活在这环境里,我感觉我自己都要疯掉了,都不知道自己在干吗,感觉自己在做梦,梦何时才能醒。

跟妈妈和外婆开玩笑,摆龙门阵。两声闷雷后,我嗖的就从床上跳了下来冲到了院子里,院子里还晒着一地的玉米,淋不得雨,我赶紧收起来,不一会妈妈也来帮忙,大家都夸我意识强,我心里爽翻了,收玉米收的更带劲儿。歌词里都唱常回家看看,这么久没来看外婆,我当然得好好表现,逗乐老人啦。我做生意太累!更没有心情去接受爱情的挫折,当初我对你的在乎,是真心的,其实,分就分吧,没有什么的,我感觉很好,我认为我还能与她晚会,我太累,做事业的心扎进去也要3-5年才能发财,还算了。我的缺点我内心知道,你所想说的话,也正是我想说的!还是随你自恋去吧,好男孩子多的是,这是我内心给你的安慰,你听听也无妨,你是懂事的孩子,包容能力特强,你比我优秀,你身材确实不错,我抱着你的腰,内心好舒服,当时交往时,我看你很漂亮,不过,女孩幼稚以外没有什么更优秀的了,卖样子,呵呵,漂亮的也没有几个!从我内心深处,与我交往的女孩,都有教育感,我鼓励他(她)们多为家里做些有意义的事情,每年多拿回去点钱给家人,家人感觉你懂事了,不就是个女朋友吗?就这点事有这么为难吗?谁不谈三五个,玩三五个也有,呵呵,两方情愿的,谁都不会计较仇恨,我感觉与你不会再走下去,我已经是我内心比较洒脱的话了,当我说这些话时,我已经决定我不会为你而停留。这个世界人群皆密,时不时透露着寒冷,而我们都寂寞着。心底有那么一片脆弱的,不为人知的地方,盛满着细密的心事。每一天都过的平平淡淡,没有什么精彩。

亲爱的,我们的颜色淡了。也许淡了的并不是感情,而是滋味。或许我们失去了太多珍惜。如果你感冒了,虽然你没有说,开始你的女人一点表示也没有,真的就不算是算是了。不过,这点就整个人类社会也难找了。爱情是奢侈的。其实我是喜欢你。我爱你,所以头发总是湿湿的。雨。

咦,大家的视线为什么聚焦在那边?是国家领导人来视察?是某个大明星?是外星人?都不是的,待我将头拧向那边,我弱弱地笑了。一哥们睡在行李架上,逃票,绝对的逃票。靠着硬座票坐了硬卧,而且还是上铺,这让身处我们12号车厢的列车长情何以堪,不过她没有看见,哥们,你赚了,赚大发了。连个后悔的机会都不给。向来嗜睡的我昨晚竟浅眠一夜不想睁开眼,怕看见黎明的阳光。我是喜欢夜的,夜会比白天静谧很多,可以允许我一个人独自念想。

。我本不爱爬山,这是我第一次也应该是我最后一次,走了没多远,就开始不行了,我知道我是不能爬山,但不知道今天那来的兴致,在半山腰上,老公大声叫着我的名字,还说着:我永远爱你我承认当时有些许欣慰,也给了我继续向上爬的动力,可是爬山实在太累了。有那么几分钟我们三被大雨包围了,好在有个能让人避雨的亭子,雨停之后我便拖了鞋子,一路的拜菩萨,一路吃力的往上爬终于到了山顶的时候我的脚似乎失去了知觉,连腿都在发抖,真的是大伤元气啊在上面求了一个签,不是那么的好,但是也没影响到我的心情。就注定我的一切就必须靠自己的,这是我不用算都能懂的下午把家里的事整理好了,就骑着自行车上班了,足足花了半个小时才到工作的地方,一路骑一路看着路边的风景一边听着音乐。人生如海,也许我们今天所经历的,正是大海昨天所包容的。大海有宁静温柔的一面,也有狂躁无情的一面。浪叠浪涌,一如坎坷多舛的生命;潮起潮落,多少往事如烟随风没。

君不见,此月方从远古来,历沧桑,经兴衰,送千古风流,看花开花落大王月,霜晨月,关山月,红缕月,俱往矣!山河沉寂无言,酣然入梦;人不惜月月自明,吾辈该如何把握这一缕月光?初冬月高悬不语,娟然如洗。你多次问求我的往事,我是想要在苍老之时,开始回忆。那些尖叶的、灰褐色的杂草,在灼热的阳光下随风而动。供物部负责人是位出了名的美女,不过,却是个苦命女子。摆龙门阵的时候,听老员工说她男人经常打她,原因很简单也很荒谬:只要她跟厂里哪个靓仔为了非工作上的事情多搭几句讪,立马就会被她老公视为不贞的勾引,红杏出墙。也难怪,她男人只是个歪嘴小眼的部门主管,除去这不怎么体面的身份,便如同蝼蚁一般,实在卑微得可怜。那一刻阳光灿烂,又仿佛秋雨连绵。总之光和雨是背景,记忆交叉重叠,荒谬本来就很不合理,却又理所当然。好吧!我不想从一个钉子联想到很多事物,亦不想永恒的等待。

悲观一点的童鞋说在他读书的那边,死了人也在放烟花。不过我事比较乐观的,我认为这是长沙市民在欢迎我们的到来,不过我又想了,我们仅仅是路过长沙,他们的人民就这么做,那我回家的时候岂不是要全县人民站在街的两旁,人手两面小红旗,挥舞并且欢呼,同时放飞一群群鸽子和各种颜色的气球来庆祝,下了车我还要一个一个地和他们握手好吧,我又想多了。我回来的时候春运尚未开始,车上的人也不算多,只是挤满了而已,去上厕所就是最大的挑战。春去秋来,花谢花开。在这四年的时光里,在这个美丽的校园里,发生了很多令我开心的事,也有很多不愉快的事,还有很多无奈的事,偶尔还会有感觉幸福的瞬间。大学生活刚开始都是充满激情和憧憬的,做什么事都很有干劲。

。原来感情久了、就不是爱了、而是依赖,然后当失去时、那并不是痛、而是不舍。想起以前在一起的快乐,心里总是有一股酸味涌上咽喉。我也真的不觉的长发可以衬托出婧婧本我的美来,只有真正漂亮的人才可以把短发驾驭的好看,甚至是比长发更能衬托出她的气质。这就和蓓蕾形成了鲜明的对比,蓓蕾是小乖小乖的那种(当然不是说的她的性格哈,纯就外貌来论,哈哈哈),但是就是驾驭不了短发呀,也就怪不得我们把她以前和现在的照片拿来对比会说:诶,叶蓓蕾,那是你弟弟吧。明思的日记我也看了,之前怪不得觉得她发的说说怪怪的。我喜欢你叫我猪,喜欢你叫我墩儿,这是你对我独有的称呼,很亲切很温暖,每次听到我心里都暖暖的,只是分手后我就再也没有听到过那熟悉亲切的声音,好想好想,自己能听一辈子,一直到自己临终前,你也能在我耳边亲亲的说一句:墩儿,一路走好我想到时我也会安详的睡去。喜欢你做的红烧肉,喜欢你做的番茄炒蛋,也喜欢你妈做的香肠,那天我们吃完了,你为我把乘下的打包让我带去了学校,到了宿舍我就得瑟,招呼这大家来,尝尝我老婆做的红烧肉,尝尝我丈母娘做的香肠没出一会东西全没了,就连那油吱吱的肥肉也一块不剩,那时还很得意,你们吃吧,我要吃一辈子的。有次QQ聊天,你叫我一定要娶你,我的心震了一下,于是发给你我一定会娶你,爱你一辈子从此暗下决心一定要给你幸福,让你过好日子。