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新开单职业迷失:人生如海,能在1.85私服传奇中相遇就是一种缘分

时间:2019-01-19 20:49:56    阅读: 58184 次   

  

新开单职业迷失:耿耿不寐,如有隐忧这条街被无数块石板铺盖,宛如传承了一代代的等候,踏在这些被霜雨渲染的痕迹,远处嘻戏的孩童依旧开怀大笑着,追逐着,无忧无虑无羁无绊,一切都和他们无关,和从前的你我一般的别样可心.只是物是人非,努力走进他们,却发现被欢笑包围的孤寂是如此的显眼,这一年默默无言,昭示最终的离去.我还是我......告诉你,这时,幸福已然成半。四分之一燕燕于飞,差池其羽。之子于归,远送于野同样的街,见证了同样的海誓山盟,挂在老木屋檐角的风铃,悠扬轻响,把当初悄然呈现。

当,为什么?为什么?高考马上就要来了,雷淼,你拿什么来面对?当大家都高兴的结束自己的高中生活时,你应该不想是含着泪水的吧。我承认自己很坚强,可那份仅存的自信心又消失了,不是我在无病呻吟,而是......我承认自己很虚伪,总是叫别人要坚强,要勇敢。可真正轮到了自己却....为什么越学越差?差距越来越大?为什么每一次考试自己都是失败者?说真的,自从高中生活开始,考得令自己满意的次数也是屈指可数。我光荣地加入了咱们的校学生会,院学生会,青年志愿者协会,还有嘿拽的蓝天环保社。(好吧,我承认说这些话,我的良心倍受煎熬,蓝天和青年志愿者协会面试我就被out了,院学生会和校学生会时间冲突了,我华丽丽地选择了我们的院学生会,幸运的是我在最后关头被out)这一切也许不算什么,因为我最初根本没有打算去玩,好吧,不是玩,是做。其实篮球,我原本准备也不打的,但是经受不了篮球的勾引,我沦陷了,花了点钱,买了个篮球,在自认为找回昔日的手感的今天,我一人在十分钟之内狂砍30分,球场上的皆呼MVP,于是我用一记转体720度,外加跨下大风车扣篮答谢了他们的支持,并保证等nba结束停摆之后好好打球,报答可爱的中国球迷。落下帷幕!

从2005年到2012这个被传为世界某日的年代,让我从一个少女变成了少妇,八年的光景有太多的故事,许多的快乐美好都过得很快,剩下的全是心酸,但是我依然喜欢这座城市,也希望能像它一样我的一切都源于这里,也希望能完美的结局。来到这里第一时间就深深爱上它了,就像深爱的人一样,那种一见钟情就永生难忘的依恋。时间久了也不知道它到底是那里好,它并没有给我带来多少欢乐与财富,也没留下什么甜蜜的回忆,就像电影里的插曲还没等你缓过来就过去了,根本都没有时间去琢磨所以然。【孩子】来这这么久了,都没怎么和你好好聊聊了。兄弟我在这里挺好的,你就放心好了。偶们是邻居,这还是缘分。

当然,雪呀你能不能不要下了、冰你能不能不要结了。孔孔~雪还一直下个不停、恐怕明天又去不了学校了、真烦类。今天这么好的日子我一个人在家过。你是我心里最大那个房间的主人,以前是,永远都是!我是你生命里的过客,你是我生命中永远不离开的人。我们是介于爱情和友情之间的那份情。那首歌还在,那棵树还在,那两个人也在。你怎么看?

不过、我们终有大家相聚的一天的、。那时可能会哭哦、。那可是附有感情的泪滴哦、!是癫的、记住今天是。 倘若我累了,倦了,可不可以开着电视机握着你,孩子般睡去,所有的不想,都不被勉强。我想在你哭的时候,穿上厚厚的玩偶服,扮个大笨熊哄哄你,我想藏起你所有用来擦眼泪的纸巾, 让你永远也没理由哭泣, 我想用24颗牙齿吃饭,嚼口香糖, 用8颗牙齿对着你微笑。我想大声告诉你,我爱你,真的很爱你。

想你时间不再流淌,在忆你的时候。凝望你失意后的站台,如凝望六月的红草麦丰砚摇荡成一列弄潮的施旗。思绪像执拗的流云指向你,指像挂满紫藤罗的星空,横溢一个独守的黄昏,用炙热的辟令深动你远跳的面孔。当然,这期间我最对不起的人要数我爸了,留他孤零零一人在家,没能回去好好照顾他。这些年,我终于发现自己不是个称职的儿子,正如我当初错误地认为他不是个称职的父亲一样。有些事情,明明知道自己是对的,但在别人看来,却是那么的污浊;有些时候,明明自己是清白的,但却经不住错像的冲蚀,流言的蔓延,结果,呵,怎一个惨字之了得?!也曾经傻笑太白举杯消愁愁更愁的夸张,易安凄凄惨惨戚戚的做作,但,现在,好像真的懂得他们的愁滋味了,无奈的滋味真的不好受。老班说的对人生有许多无奈啊,可是,这种精神上的侮辱又怎是无可奈何所能形容的了的?!是,人得活得有植物的秉性,每每写作文都得高调的赞荷颂竹一番,可我就不明白了,荷要是真那么圣洁,为何总要泥土来衬托,竹要是真那么坚强,为何受不了风雪的吹打?唉,无语了,无奈了,无欲无求了,也许,只有时间才是拯救一切最好的方法吧,沉默的应答才是为自己做的最好的辩证,不过,那个我不认识的老师,无冤无仇的,这么害我,我会记着的,心里的那道伤痕不会消失,时刻提醒我,她只是你的一个踏板,站上去,狠狠的踩下,让她亲眼见证,你的完胜。昨晚听到一个消息我们要换寝室了。真的是山不转水转风水轮流转啊,住负一楼的孩子也有阳光明媚的春天,而且比野百合的春天来得更快、更高、更强。在那一刹那,我真心觉得什么百年修得同船渡,千年修得共枕眠都弱爆了,从开学到现在数百名热血少年便在每天进行着无数次的祈祷,终于上苍没有瞎掉他那镶了24K黄金的那啥眼睛,苦海无涯浪子回头金不换,良心大发现,决定给我们换寝室了。快回家了,他打电话过来骂我怎么不告诉他在哪里我很气愤,却没有多说什么。坐上他的车,他开始数落我不该去麻城回家了,他停车,开始发脾气,说不准我去买票了,一点儿经济头脑都没有我没有说什么。我进家门回房换双靴子,过了会儿回厨房看见妈在哭,弟弟在厨房被他打哭了不知道此种情景若被妹妹看见,她会怎么想?妈分析得对,他发火源于我去麻城没有买到票,还让他接;妈错在不该为我说话,弟错在不该把厨房打湿了。

提起爱情,已经没有太多词藻来表达内心的感受。或许是我们都不再对这个东西抱有希望,必须分清的是:爱情就是信仰,而婚姻让人卑微,孩子却会令婚姻丧失爱情徒留责任,然后背叛接踵而至。当徒留责任之时,是不是该欣然接受最后的施舍呢?好不好不重要,爱不爱也无关紧要,只要我们都遵循游戏规则,人生几十年,也不过白驹过隙。想你时间不再流淌,在忆你的时候。凝望你失意后的站台,如凝望六月的红草麦丰砚摇荡成一列弄潮的施旗。思绪像执拗的流云指向你,指像挂满紫藤罗的星空,横溢一个独守的黄昏,用炙热的辟令深动你远跳的面孔。

的确,打工不容易,但坚持下去更难。像我们这些涉世尚浅的青年,不论做什么,心态最重要。我不主张随遇而安,更瞧不起那些逆来顺受的软蛋。感情是没有公式,没有原则,没有道理可循的。可是人们至死都还在执着与追求。创造机会的人是勇者。

是什么让我们在沉沦中死去?是什么?一只小鸟,被人养在漂亮的花园里,可时间长了,小鸟怎么也飞不起来了。一天,小鸟见一只雄鹰正从天空飞过,心想:雄鹰是那么笨重,而自己的身体是如此轻巧,为什么自己飞不起来呢?小鸟百思不得其解,便把这个想法告诉雄鹰。雄鹰沉思了一会儿,问:你感觉自己飞不起来的最大的负担是什么呢?最大的负担?小鸟说,我每天都被主人宠着,吃喝不愁,无所事事,我从来感觉不到身上有任何负担。。刚刚游游说他走了,某某人心情不好了,唉什么世道啊。。。。实践证明我的笑点真的很低很低。

这是我翻看高中日记时看见的一篇高三时写的日记。谨以此祭奠那个踽踽独行在逆光青春中的自己。说不上是否在坚持那些初衷,因为我连那些初衷在哪里都记不得了。  我是个什么样的人,不同的人可能有不同的看法。  我可以理解,因为毕竟我对每个人的态度不同。  对我很好的人, 我自然会对你们好。

。跟你说会儿话,再坏的心情也会变得好起来。。赶紧回家。    我:俺没家呀。没地方住。感觉挺不错的。另外再加上有蚊虫的鸣笛伴奏。小日子就是爽呀。

出去了变漂亮了不少啊,害我羡慕羡慕的,呵呵。以前的你好忧郁啊,好单纯啊。其实有时候简简单单的也挺好的。当然,这期间我最对不起的人要数我爸了,留他孤零零一人在家,没能回去好好照顾他。这些年,我终于发现自己不是个称职的儿子,正如我当初错误地认为他不是个称职的父亲一样。有些事情,明明知道自己是对的,但在别人看来,却是那么的污浊;有些时候,明明自己是清白的,但却经不住错像的冲蚀,流言的蔓延,结果,呵,怎一个惨字之了得?!也曾经傻笑太白举杯消愁愁更愁的夸张,易安凄凄惨惨戚戚的做作,但,现在,好像真的懂得他们的愁滋味了,无奈的滋味真的不好受。老班说的对人生有许多无奈啊,可是,这种精神上的侮辱又怎是无可奈何所能形容的了的?!是,人得活得有植物的秉性,每每写作文都得高调的赞荷颂竹一番,可我就不明白了,荷要是真那么圣洁,为何总要泥土来衬托,竹要是真那么坚强,为何受不了风雪的吹打?唉,无语了,无奈了,无欲无求了,也许,只有时间才是拯救一切最好的方法吧,沉默的应答才是为自己做的最好的辩证,不过,那个我不认识的老师,无冤无仇的,这么害我,我会记着的,心里的那道伤痕不会消失,时刻提醒我,她只是你的一个踏板,站上去,狠狠的踩下,让她亲眼见证,你的完胜。昨晚听到一个消息我们要换寝室了。真的是山不转水转风水轮流转啊,住负一楼的孩子也有阳光明媚的春天,而且比野百合的春天来得更快、更高、更强。在那一刹那,我真心觉得什么百年修得同船渡,千年修得共枕眠都弱爆了,从开学到现在数百名热血少年便在每天进行着无数次的祈祷,终于上苍没有瞎掉他那镶了24K黄金的那啥眼睛,苦海无涯浪子回头金不换,良心大发现,决定给我们换寝室了。

坐在计程车上,看着窗外妩媚如你的夜色,忍不住微微眯起眼,让一番甜美的构想出现在盈满思绪的大脑里。 我想有一套不大不小的公寓,哪怕是夹杂在繁多的楼宇中显得那么普通的一户, 一盏不需太明亮,但要精致温馨的灯,一间干净且充满香气的浴室, 一张容得下我们所有疲倦的床,然后我们躺在上面,小声的说说一天又一天的大事小事,浅浅淡淡的,听着你的耳语入眠。我们可以一大早出去跑马路,拎回两份豆浆油条做早点,也可以蜷缩在沙发上看着电影,度过一个闲暇的周末,可以一起听着一些优美的歌曲,喝喝下午茶,可以穿着拖鞋手牵手逛逛小夜市,我们可做的事情,有那么多,多的就像今天夜空中的星星。感情是没有公式,没有原则,没有道理可循的。可是人们至死都还在执着与追求。创造机会的人是勇者。

但是后来呵,没想到是自己伤了自己,我不应该相信你的,不应该天真的以为自己找到了好的归宿。我问了你一句话,你喜不喜欢我,你说喜欢。我就相信了说了。就是爱情与失恋,让我一首又一首诗,活的像泰山剑石惊天裂峰的第一笔。生活充满着太多的不定数,本来计划着上海世博游的,就这么不明不白变成了沿边岛与国间的穿梭,韩国日本台湾再回到厦门。一个还算是清楚的行程。与日本的无缘相会让我相信了上帝的全能性,人算不如天算啊。我有多久没有再遇着你?我迷失在天空中,扑扇着翅膀,带着轻轻的仰望。忘记了春天的花,忘记了夏天的潮。我却偏偏记住了你。

淼哥希望你不会像我这样过得如此幻灭,企望别人真的很痛苦。我不能实现的一些愿望就寄托给你了,相信自己。淼哥在特尖班呆了三年,内心其实都觉得很惭愧。十年如一日地读书,重复千日的高中生活,只为追求心中的梦想。遥远的梦想总让我忍不住的憧憬,更加忍不住的,却是心中的期盼。本以为这种期盼会伴随着梦想走到很远很远,从此一片阔空任吾驰骋。

这么好的天气,这么好的宁静,这么好的心情都被毫无节奏感的切菜声搅黄了。。(凸)有必要么,有必要么!我刚刚才因为要走了才对这个小城有了那么一点不舍,现在荡然无存了。。重点是我一下子就想起了初中我们的疯狂抄作业史,你家就像一个根据地,聚集了来自四面八方前来抄作业的人,而且愈演愈烈,人越来越多,我们抄作业的激情越来越高,以至于后来星期天下午我出门时,我妈都会问一句又去蔡文晋家抄作业了?OMG!嘿嘿。。我光荣地加入了咱们的校学生会,院学生会,青年志愿者协会,还有嘿拽的蓝天环保社。(好吧,我承认说这些话,我的良心倍受煎熬,蓝天和青年志愿者协会面试我就被out了,院学生会和校学生会时间冲突了,我华丽丽地选择了我们的院学生会,幸运的是我在最后关头被out)这一切也许不算什么,因为我最初根本没有打算去玩,好吧,不是玩,是做。其实篮球,我原本准备也不打的,但是经受不了篮球的勾引,我沦陷了,花了点钱,买了个篮球,在自认为找回昔日的手感的今天,我一人在十分钟之内狂砍30分,球场上的皆呼MVP,于是我用一记转体720度,外加跨下大风车扣篮答谢了他们的支持,并保证等nba结束停摆之后好好打球,报答可爱的中国球迷。

当我哭泣我没有鞋子穿的时候,我发现有人却没有脚。多一分心力去注意别人,就少一分心力反省自己,你懂吗?当你手中抓住一件东西不放时,你只能拥有这件东西,如果你肯放手,你就有机会选择别的。人的心若死执自己的观念,不肯放下,那么他的智慧也只能达到某种程度而已。之后就是威猛先生还猛的韩猛出场了!当时情况有些混乱,我还在弄发型,就吵起来了。回头听见一句chaonima然后我就飞奔过去想要阻止他们,然后就碰的一声看见韩猛正压在干生同学身上,然后就一批同学涌过去拉的拉,抱的抱,我围着走了几圈都没发现我可以插进去的空隙。看!好热心的同学,好是好就是将更热心的同学挡在了外面,不然就更好了!之后我就奇怪了?先吵得时候没人说啥,后面竟然跑得比我还快!没天理!想在结尾来一句:本是同根生,想奸何太急?可惜都在感慨,韩猛又冒出一句:还没上厕所。

你说:大学还是要去上的,多学点东西终归是好的,你的人生不能这么停下来。这短短的几句话,包含了太多。我只希望你未来能够好好的,我只希望你过的好好的,我只希望下次抱着小宇的时候,他能喊我一声叔叔!我只希望还可以吃到嫂子的南京菜!我只希望我们是一辈子好兄弟!楠姐到家了吗,今天谢谢你为了我喝了人生第一杯酒!咱们虽然仅仅相差2岁,但是你总是说我小屁孩。何必要为了你,伤害了自己。何必要为了你,哭红了眼眶。何必要为了你,忽略了所有。

时光神马的好比是一条河流,当然不是臭水沟那样的河流了,就总会有某处的河道会比较宽,如今我们一不小心就掉到那里了,没有挣扎,没有机会挣扎。还记得前两天有领导前来我寝视察,当然这种事(不知道是好事还是坏事)只有我们这些天天翘课的孩子才遇得到,我会告诉你们我是故意翘课等他们的吗?谈话间一不小心听见学校准备花大价钱对学生公寓进行维修,特别是卫生间。这就让我想起了前夜在洗澡的时候,明明已经将水龙头拧紧了,可是头上仍然在不断地滴水,一向乐观的我居然想到了鬼怪作祟,就从方荫楼那潮湿的环境,我更加恐惧了,后来抬头一看,原来是上面在漏水。不过那天不知道怎么了。我没有想过路上有多黑。只是想着你还好吗?过了好久终于到你所在的县城了。我没有明星那样的身材和脸庞。我喜欢别人说我可爱,夸我漂亮。我不喜欢别人管我叫宝宝什么别扭的称呼,不喜欢亲近的人跟我说谢谢。

写到这里,想起了你们,想起了好多好多回忆,突然心里难受了,不自觉的眼角湿润了,情不自禁的滴落了。2010年,因为有你们,我不曾孤单。【拾忆】我们永远在一起。淼哥希望你不会像我这样过得如此幻灭,企望别人真的很痛苦。我不能实现的一些愿望就寄托给你了,相信自己。淼哥在特尖班呆了三年,内心其实都觉得很惭愧。

总之,爱是美的【尽管我没有经历过轰轰烈烈的爱情,但我坚信】,就算是凄美,也不例外。有人说爱是人性最美丽的升华,所以,每个人都是渴望得到它的,也是不可少的。是啊,就像我现在,不管是亲戚还是朋友,和我在一起,谈的最严肃,最多的也莫过于此事了吧,当然,我是希望得到这份人性最美的升华的,只是感觉到自己在这个世上还无法给予别人安慰与慰藉罢了,所以一直不敢也不想太多的去争取什么。没有那么的闷热生活。就像是一团麻,像是那麻绳拧的花。生活中本来就是这样的乱七八糟,原本平乱无声的生活,因各种事事的进入而变成了一团乱,苦恼,烦闷,纠结,郁闷,忧伤。那时的我们,很友好,很亲密。我还开玩笑说:你当我的亲家嘛,二天我要让我的孩子认你当干妈。有一次,我去成都看你,我亲自折了11朵纸玫瑰花,专门拿到花店去包装了的。

新开单职业迷失:初见她,便被其清丽脱俗的外表深深吸引。再加上红里透粉的小圆脸,淡淡的新月眉,皓齿微含的笑容,甚是招人喜欢。跟她聊天很开心,因她的质朴与纯真。

将来只是那些过去,你不记得,我在铭记。或许,我心里还在期望着我们还会在一起,还会和好,还会每天每天都腻在一起。只是,或许而已。到目前为止,我总结了几个嘿拽的经验:什么都不要想得太多;简单就好,复杂伤身;对值得交朋友的人,付出自己的真诚与真心,不愿与其做朋友的就逢场作戏,只是不要太明显哦;不管什么时候,学习才是最重要的,活到老,学到老;找一个能够当作信仰的物体,比如我找的是篮球,永远坚持下去。谢谢:是你激发了我写这篇日志的激情哦,看着你写给我的那些话,泪水就不由自主的流了出来,对不起,我没想到我那些无意的行为,在你看来是那么重要,从小我就认为自己是个没人疼没人爱的人,就只有我妈妈一个人带我,那时候的我对那些不在乎我的人很恨很恨,谢谢你,让我知道了我在你心中的位置,我明白我不再是个没有用的人,我是很重要的,你不用这样想类,在我心里你的位置跟我在你心中的位置一样重要,有时候我只是不愿意表达的人,其实我没有你想像中的那么好,我也很自私、我脾气很坏,我不值得你对我这么好的,以前的事不要去想了,这没有谁错,放心,不管你以后变成什么样子,你还是那个谢谢,我以后有了男朋友也第一个让你过目,好吧?对于高考,你不用那么大压力,放宽心,你肯定会考上的,支持你!李旺:虽然我们是高三才玩在一起的,不过真的蛮喜欢你的啦,对我来说也很重要,你说我们都没吵过架,其实真的是你性格好,包容了我很多,那次我跟谢婷跑了,招呼都没打,对不起啦,后来看你突然心情不好,我还感觉你莫明其妙类,再后来才知道是因为我,我真的没想这么多,有时候是有点头脑简单四肢发达啦,要多多包涵哦!史儿:虽然我总是说你欺负我的事,不过我心里想的却是你对我好的事啦!呵呵、你人真的很好,对我也很好,那时同桌的时候,我经常有事没事赌赌气的,你不要怪我哦,我有点小心眼!月月:出去后的你到底是什么样子?看着你在空间里发的那些状态,真的好担心你,可你总是一个人承担,而我,似乎什么都无能为力!不管发生了什么,请相信,你还有我。雨断断续续的下着,昨晚宿醉的后劲还没有消去,头还是很痛。。可是就是睡不着。谢谢大家。

不管是多远的距离,哪怕生与死,我希望可以这样安安静静的想着你。就算那个时候,我们真的彼此深爱这。就这样,学会了静静想念,在每个有意无意的季节。读过一滴眼泪,也许你能找到答案。我在流浪,背着一滴眼泪在,寂寞的边缘抽出手,把无数的盼望紧紧,紧紧拽住,松开了,就不会再有了。泪,也就干了。

将来然后我们又一起做着下蹲一起开玩笑,还洗了头发,快凌晨五点的时候头发还没有干我就躺在你的床上睡着了。只睡了两个小时的样子,第二天我们的精神依旧非常好。初三的时候,我转学了,快毕业的时候你亲手为我折了一盒星星,总共有一千个,你说那是你准备了几个月的礼物,手都磨破了,因为听别人说一千个星星能够满足人的一个愿望,你希望我中考能够考好。搞清楚什么样的生活才是自己想要的,每天问自己,不要敷衍和欺骗自己,然后你就会明白自己想做的是什么,就做现在最想做的,不要等待。在不知不觉中自己的思想就会和行动统一,自己就会一步一步的靠近自己的乌托邦而不是像现在这样逐渐远离。茫然地对着电脑,很多想说的话,不知道从何说起,思维清晰,情绪却不那么稳定,一个人的夜晚,有时还是会有些许不为人知的孤寂和凄清。有时,总会有些意外,就像自己渴望听见的声音,永远不会轻易降临。可是,在某个特别的时刻,才猛然发现,原来某个意想不到的人和场景,或许也能够激发内心的柔软。这是不道德的。

荒废着时间,一天,两天,三天无休无止,周而复始。我对自己已经失望彻底。励志的歌也不能使我振作起来了。初见她,便被其清丽脱俗的外表深深吸引。再加上红里透粉的小圆脸,淡淡的新月眉,皓齿微含的笑容,甚是招人喜欢。跟她聊天很开心,因她的质朴与纯真。

勇敢到任何事我都可以无所畏惧。后来,我一直想,是不是我太懦弱了。其实,你一直都知道的,我爱你,从来不曾忘记那一切。。唉其实对于你和王秋杰的事,我心里是内疚的,但是看到你们相安无事,我心里还是很欣慰的。。不过、我们终有大家相聚的一天的、。那时可能会哭哦、。那可是附有感情的泪滴哦、!是癫的、记住今天是。

这么好的天气,这么好的宁静,这么好的心情都被毫无节奏感的切菜声搅黄了。。(凸)有必要么,有必要么!我刚刚才因为要走了才对这个小城有了那么一点不舍,现在荡然无存了。也没有有些人诋毁的那么不堪。我有梦想,有希望。我相信爱情。

喜欢、一个人,喜欢一个人关在房间里听音乐,或是哭泣。过马路不爱看车辆,或是喜欢与车子对着干,总是让我的朋友担心,呵呵。渐渐的,我发现自己的脸上少了一样常有的东西,那就是笑容。我不喜欢勾心斗角,不喜欢被算计,不喜欢假假的友情。我喜欢简单的人,简单的事,傻傻的,每天嘻嘻哈哈过日子。  我想像曾经那样,几个人围在一起总有说不完的话,不耍心计,不挖苦,不讽刺,真诚的对待每一个人。

勇敢到任何事我都可以无所畏惧。后来,我一直想,是不是我太懦弱了。其实,你一直都知道的,我爱你,从来不曾忘记那一切。。。霉上次我就照了你一张照片,我的手机就光荣了,害得我跑去刷机。当然,这期间我最对不起的人要数我爸了,留他孤零零一人在家,没能回去好好照顾他。这些年,我终于发现自己不是个称职的儿子,正如我当初错误地认为他不是个称职的父亲一样。有些事情,明明知道自己是对的,但在别人看来,却是那么的污浊;有些时候,明明自己是清白的,但却经不住错像的冲蚀,流言的蔓延,结果,呵,怎一个惨字之了得?!也曾经傻笑太白举杯消愁愁更愁的夸张,易安凄凄惨惨戚戚的做作,但,现在,好像真的懂得他们的愁滋味了,无奈的滋味真的不好受。老班说的对人生有许多无奈啊,可是,这种精神上的侮辱又怎是无可奈何所能形容的了的?!是,人得活得有植物的秉性,每每写作文都得高调的赞荷颂竹一番,可我就不明白了,荷要是真那么圣洁,为何总要泥土来衬托,竹要是真那么坚强,为何受不了风雪的吹打?唉,无语了,无奈了,无欲无求了,也许,只有时间才是拯救一切最好的方法吧,沉默的应答才是为自己做的最好的辩证,不过,那个我不认识的老师,无冤无仇的,这么害我,我会记着的,心里的那道伤痕不会消失,时刻提醒我,她只是你的一个踏板,站上去,狠狠的踩下,让她亲眼见证,你的完胜。昨晚听到一个消息我们要换寝室了。真的是山不转水转风水轮流转啊,住负一楼的孩子也有阳光明媚的春天,而且比野百合的春天来得更快、更高、更强。在那一刹那,我真心觉得什么百年修得同船渡,千年修得共枕眠都弱爆了,从开学到现在数百名热血少年便在每天进行着无数次的祈祷,终于上苍没有瞎掉他那镶了24K黄金的那啥眼睛,苦海无涯浪子回头金不换,良心大发现,决定给我们换寝室了。

我吃力地踮起脚尖,看见的只是你的背影。我是蜻蜓,我是平庸无奇,我是不值一提,我是点亮星光的火种。可是,我是这样不遗余力地飞,奋力地飞。要想活的自在,那么人生就必要有其充实的情感世界。追求于情感之间,方知人生之美丽。爱情的情感最为华丽最为动人,试问曾几许英雄折倒于爱情永远不朽,试问曾几多痴情儿郎为爱醉生梦死而忘记身体还在尘世间,多少鲜明的例子,多少叫人感动万年的爱情,真诚的爱情是一种信仰,是一种追求,曾中国革命之先烈,就是图一信仰而献出宝贵的生命而无悔,那么今天为了爱情之信仰的人们,应该同样受到尊敬。

如果不是你,现在的我是没有痛苦的。如果不是你,现在的我什么牵挂都没有。如果不是你,现在的我不懂什么是等待。梦也就要停了,最后说一声晚安再见,我的爱!一个人久了,会望着皎洁的月光发呆,很久很久微风吹着我的脸颊,勾起了我对未来的憧憬。一个人久了,会无端的拿起地球仪摸索假想着,她会在哪儿,是伦敦还是巴黎,或许是某个角落。也许别人会笑你傻,笑你笨,但你不能反驳,因为一个人久了精神会空虚,麻木。出去了变漂亮了不少啊,害我羡慕羡慕的,呵呵。以前的你好忧郁啊,好单纯啊。其实有时候简简单单的也挺好的。

如此的景色,是打从我有记忆开始就存在了的。原来那已是十几年前了,近的是山,远的是水,深的浅的色彩,蛰伏着的村落,一言不发,沉稳而且安详。物是。鲜花与掌声终将成为过去,你要清醒的明白这些。昨天淼哥喝了很多酒,忘记了一切。还有,我送你你一句话;珍惜人生道路上的每一个人,短暂的相遇是上天的安排,也许下辈子真的不会再遇见。

像是飞了好些年。飞不过沧海,等不到桑田,听不见泉水溅溅。可我不后悔,不怨恨,不委屈。有事没事常联系吧!我说,有机会来四川玩啊,我给你介绍个男朋友哦!嘿嘿~~她表情有些错愕和羞涩,哼,讨厌,才不要哩!、、、、、、关于砍人事件,我这里不便多说。它无关听海,当事人只是在捍卫个人底线和原则罢了,我不想再有人因为这件事受到任何牵连或伤害,更不愿有人替我分担这份罪恶的血腥。也不是没有想过家,想过她。

不要因为结束而哭泣,微笑吧,为你的曾经拥有。其实,对于爱情,有时不必那么死心塌地。因为你在为一个人等候的时候,总有一个人在为你守候。可我等不到你。我脚上没有了知觉。我冻哭了一个人站在你们公司门口冻的哭了。在你家人那边也要好好的哦。我们大家在一起的时候都会想起你的,所以,你一直都不孤单。悲伤过后,我知道你已经坚强起来了。

你想到了我们。。回家了我答应你,一定上你家去。那种悲伤,能懂得,生命沿着不可见的丝线,慢慢向远处延伸,不见尽头。一个辗转,才发现:原来,有一种生命的痛楚如此粘稠,没有理由。冬日的阳光总是给人希望,那种恰到好处的天蓝,依然会唤起最深的记忆----教学楼的楼顶,有个正在织梦的女孩、、、、、、走了很久很久了,幸运的是,一切都波澜不惊。直到现在,再也没有任何人和事可以让我心疼了。也曾痛到绝望,可越过那个瓶颈,竟然是涅槃。

。。平和的心态我们每个人都需要,那也是我们应该努力的方向,用平和的心态去面对一切!我们的心才会更宽广,感觉就会好!看什么都会觉得顺眼....做什么都会觉得顺心!如此,幸福的感觉就会油然而生。但是我们要换寝室了啊!但是要搬到哪里去呢?据非官方不可靠消息,是搬到楼上,而且是直线上搬。当听到这个消息的时候,我想起了一句话,天上不会掉馅饼,除非它有毒。我就不知道我们遇到的是有毒的馅饼还是馅饼还是其他神马的。油饼饼啊,叔叔我还有很多话没跟你说,你就这样走了,你有没有想过,万一下次我忘了,难道还要让我再打一次草稿!!不耿直哦。。虽然,我们不是好基友,真的不是(请参考好基友的唯一标准),但是,这么多年了,我觉得你很好,真的很好,只是有一点,主动点儿嘛,作为一个男人,不能这么被动,,不然怎么追得到妹纸。

写思念,我是因昨日看自家窗台上的落叶,不无感伤地看到了叶片脱落坠地的全过程。俯视那落在阳台地上的叶片,看它全身心地伏在属于它的栖息地上,我不得不蹲下身,对它说:这儿不是你能呆的地方。伸手,拾它,许是动作快了点,轻风忽闪起它柔软的身姿,蛙跳了几下,然后静静地再次贴附在地面上,无声无息地被我拾起,被我扔进了另一间房间的垃圾桶内。不得不佩服你,大冬天的穿的少就算了,还戴着手套吃冰欺凌,我都服了你了,真不知道哪根筋不对劲了。这个冬天,记得衣服多穿点啊,别又不好好照顾自己。为了家庭和生活你付出了很多,我相信你成熟了懂事了,要对自己好点哈。

的确,打工不容易,但坚持下去更难。像我们这些涉世尚浅的青年,不论做什么,心态最重要。我不主张随遇而安,更瞧不起那些逆来顺受的软蛋。。遇到了浪费我半个夏天的男人。还是很好看。

所以,为了广大人民群众,你就对她说了吧,有那么难开口么。。最后,作为一个遵纪守法的平头老百姓,我想说一句,向警官,人民群众的生命财产安全就靠你了!麻花花,莫伤心了,人走不能回头,节哀吧。荒废着时间,一天,两天,三天无休无止,周而复始。我对自己已经失望彻底。励志的歌也不能使我振作起来了。雪呀你能不能不要下了、冰你能不能不要结了。孔孔~雪还一直下个不停、恐怕明天又去不了学校了、真烦类。今天这么好的日子我一个人在家过。

今年是龙年了,短短的一年,对我来说像一个世纪那么漫长。发生了很多我去年想不到的事。本以为一辈子也就这样了,却突然出现好多选择。其实很想你过年回家的,我还是会期待你回来的。你家旭旭来快乐大本营了哦。你都开心死了吧,以后会有机会的,你就放心好了。

到目前为止,我总结了几个嘿拽的经验:什么都不要想得太多;简单就好,复杂伤身;对值得交朋友的人,付出自己的真诚与真心,不愿与其做朋友的就逢场作戏,只是不要太明显哦;不管什么时候,学习才是最重要的,活到老,学到老;找一个能够当作信仰的物体,比如我找的是篮球,永远坚持下去。谢谢:是你激发了我写这篇日志的激情哦,看着你写给我的那些话,泪水就不由自主的流了出来,对不起,我没想到我那些无意的行为,在你看来是那么重要,从小我就认为自己是个没人疼没人爱的人,就只有我妈妈一个人带我,那时候的我对那些不在乎我的人很恨很恨,谢谢你,让我知道了我在你心中的位置,我明白我不再是个没有用的人,我是很重要的,你不用这样想类,在我心里你的位置跟我在你心中的位置一样重要,有时候我只是不愿意表达的人,其实我没有你想像中的那么好,我也很自私、我脾气很坏,我不值得你对我这么好的,以前的事不要去想了,这没有谁错,放心,不管你以后变成什么样子,你还是那个谢谢,我以后有了男朋友也第一个让你过目,好吧?对于高考,你不用那么大压力,放宽心,你肯定会考上的,支持你!李旺:虽然我们是高三才玩在一起的,不过真的蛮喜欢你的啦,对我来说也很重要,你说我们都没吵过架,其实真的是你性格好,包容了我很多,那次我跟谢婷跑了,招呼都没打,对不起啦,后来看你突然心情不好,我还感觉你莫明其妙类,再后来才知道是因为我,我真的没想这么多,有时候是有点头脑简单四肢发达啦,要多多包涵哦!史儿:虽然我总是说你欺负我的事,不过我心里想的却是你对我好的事啦!呵呵、你人真的很好,对我也很好,那时同桌的时候,我经常有事没事赌赌气的,你不要怪我哦,我有点小心眼!月月:出去后的你到底是什么样子?看着你在空间里发的那些状态,真的好担心你,可你总是一个人承担,而我,似乎什么都无能为力!不管发生了什么,请相信,你还有我。雨断断续续的下着,昨晚宿醉的后劲还没有消去,头还是很痛。。可是就是睡不着。淼哥希望你不会像我这样过得如此幻灭,企望别人真的很痛苦。我不能实现的一些愿望就寄托给你了,相信自己。淼哥在特尖班呆了三年,内心其实都觉得很惭愧。    相思成疾:别罗嗦了,快说号码。我给你打电话。    我:没有号码,我忘了问商店的人了。