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今天新开的SF:心好乱,久无睡意,在传奇私服中却很迷茫

时间:2019-03-24 11:10:50    阅读: 56836 次   

  

今天新开的SF:这几天特想写日记想用文字表达我的内心可我还不是作家用仅仅的语言表达不了我复杂的内心想说但说不出来有谁能告诉我这是为什麽想大喊一声但又喊不出来我不想这样但克制不住自己...、不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,很不想走!我能做到的,我依然会努力地做下去。有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。有些人很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。

正应为如此转瞬间,离家已有一个月,如果不是看着那圆圆的月亮,我也不会想起离开家已有一个月。一个月,在目前来说是一个最长的时间,因为不目前是没有离家一年的。离开了,才发现家乡的好,才知道当初应该好好珍惜,才知道当初应该留下更丰富的记忆,才知道当初不论出于什么原因都不该有恨,才知道家乡永远是自己心灵的归属,才知道我也会想家。西华爱学习的还是有的。。好了,今儿就写到这儿了,我还要洗澡,洗衣服,整理内务。落下帷幕!

又过了几天,水终于退去,大家都积极地清理污泥,各个单位各个店面都很快进入了正常的运作。风雨过后总是有彩虹。接下来每天都是好天气。不行了,再说下去,我就要受不了了。。最近,对就是最近,总是有人向我问好,并能准确的说出我的名字,或者绰号,可是,可是我却不知道他叫什么,只知道某某组织有这个人。

如果,。记得哪天,进到其他人的寝室,我顿时就发现了问题的所在他们寝室是多么的,多么的整洁。。如果我是鸟儿,我会给你自由,如果我是花儿,我会给你香气,然而我是人,所以只能给你爱情唯美的句子。一生经历一次的青春,目的只是听一次花开的声音,看一次花落的寂然,然后散常。有你的日子总忐忑不安,分手一刻又六神无主,不知该不该爱你,我真的错了吗?我是你眼中的一滴泪,我会顺着你的脸往下流,因为我想亲吻你;如果你是我眼中的一滴泪,我会强忍着不让它落下,因为我想留住你。落下帷幕!

最后,大伙一致决定:下早班的吃完午餐后,打了下午的上班卡就不要进厂房接班。等下晚班的把车间机器全部停掉,然后就一起出来正式罢工。于是,历史书上浩浩荡荡的罢工场面又一次得以生动演绎。。对于西华社,我觉得我内心是有愧的,多好的一个集体,多好的一个家庭,认识了好多有趣的人,也真正学到了怎么写策划,怎么拉赞助,也让我感受到了传媒的魅力,让我爱上了这个行业,如果可以,我觉得我将来一定会做几年记者,或是策划。今天听了算是校友给我们的培训,我突然就懂了好多,除了MacbookPro,移动硬盘,U盘这些专业的装备,我看到了一个专业的媒体人身上所散发出来的魅力,严谨。

在连续几天的洪水冲击下,终于停水了,更多的人上街买矿泉水,拿桶子下楼提水。平时的陆地也变成了汪洋,上面行驶着小船。整天闷在家也不是办法,我就和爷爷一起上街去,爷爷在涨水的这几天每天都很积极地上街去关注水情,他牵着我到每一个路口给我讲解,仿佛回到了5年前,也是涨洪水,也是爷爷带我上街看水,也是爷爷给我买泡面。如果事情到了这里就结束也算是圆满了,可没料到最终还是变了卦。才刚过两天,厂长就召开紧急会议,说是国外订单大幅减少,公司效益不好,怕是加不了每人每月100块的奖金了。于是,天花乱坠的诺言瞬间化作一张空头支票,轻于鸿毛。大家犹豫不决,或中立或观望,简直就是一盘散沙,难成气候。但这也怨不得谁,因为谁都不想当那只挨枪子儿的出头鸟。此次罢工,仅仅持续了3个多小时就尴尬收场,与其说它没有充分把广大工人阶级号召起来,不如说它只是大伙工作之余上演的一出闹剧。

。记得哪天,进到其他人的寝室,我顿时就发现了问题的所在他们寝室是多么的,多么的整洁。。如果事情到了这里就结束也算是圆满了,可没料到最终还是变了卦。才刚过两天,厂长就召开紧急会议,说是国外订单大幅减少,公司效益不好,怕是加不了每人每月100块的奖金了。于是,天花乱坠的诺言瞬间化作一张空头支票,轻于鸿毛。

如果我选择这条路,摆在我面前的路也有两个岔口,一个是立即踏入社会,一个是考研。不管迈出哪一步,我都要放弃其他的选择。不是没有魄力做决策,只是,现在想想,选择不同的路,在前方,我会遇见不同的谁呢?博弈论中有这么一个观点:不要做严格劣势选择。爱情的最高境界在于不说就是把爱情摆在心里,含在口里,流盼眼底,都比挂在嘴上可贵而扣人心弦。爱情原本是心灵感应,其深刻处便在于不可言之的那份感觉。没有云的天空,还是天空;没有天空的云,却不再是云了。

前方,我会遇见谁?想到这个问题我的脑海中浮现出EINNA以前和我闲聊时聊过的一句话:我们高中班上的那些情侣基本上都分了。我的一个好朋友她们也分了,因为她们在自己未来生活的规划中发现没有彼此的影子。据说她们分的很平静。心要让你听见,爱要让你看见,不怕承认对你有多眷恋;想你的时候,盼你能收到我的真情留言!也许,是我的倔强不允许自己纠缠。也许是他的冷淡,让我无心纠缠。我深信。不过这么哲学深沉的句子我读那么多遍想来不可思议却又在情理之中了。。。

工厂要运营,没有工人可不行。一天一夜过去了,工人们照例刷上下班卡,就是不进厂房。第二天,厂长没辙了,只能放下架子说软话,向众人许诺每人每月加50元底薪外加100块奖金。悲潮,在他内心此起彼伏。此刻,一个人呆在房里望着窗外,他还在想她,父母却天真地以为他的魂不守舍是考前应有的紧张。他成绩向来很不错,父母从不会为了他学习上的事而操心劳神,他们对他充满了信任与期待。

不过我是男,爱好女,这个不能放弃了,哈哈。现在写一些东西话是越来越多了,心中的不满也就越来越少了,心情自然而然地会好一点。不过悲剧的是我白天睡觉都能做噩梦就此罢了吧南昌是个好地方,一降温就会刮风以作提示,不知道究竟是警告还是温馨的提示。所以要告诉自己,好好珍惜。别人有别人的思想,你有你的路要走,何必在乎别人的一言一行来徒增你的烦恼呢?不论你如何挣扎反抗别人仍旧可以做他的你为什么不可以呢?    与其感时伤逝不如顺其自然,让梦想展开双翅,卸下一身伪装,简简单单地活着。日子没有变,仍旧是二十四小时,地球没有变,仍旧自转公转地忙碌,为何还要贪心地让它多一秒或者多转一圈呢?    如果你还在迷路,那仅仅是执迷不悟。最后,大伙一致决定:下早班的吃完午餐后,打了下午的上班卡就不要进厂房接班。等下晚班的把车间机器全部停掉,然后就一起出来正式罢工。于是,历史书上浩浩荡荡的罢工场面又一次得以生动演绎。

早在期末考试前,我和室友几个就按捺不住激动的情绪,每天脑子里都在打着小算盘:放假了要去哪儿去哪儿玩啊,到时候要喊上哪些人啊;暑假那么长要怎么利用啊,要怎么合理安排时间啊;要增加点什么方面的见闻啊可是真的暑假摆在眼前,走在脚下,一切计划都打乱了。计划赶不上变化,当我回到久违的老家,本想约约同学,却遇到洪灾。今年的洪水涨得特别厉害,几乎淹掉了半个城,新闻里也报道了。就在昨晚本人由于想的有点多做这样一个梦哥成了一个穿越高手,在运输船中团对竞技中拿着传说中的黄金AK47横扫一切。梦醒后却想着这个周末要去网吧体验一番。对于我这个穿越还没穿到十分钟就头昏脑胀的人估计是在这方面不会有什么成就的。

如果我是鸟儿,我会给你自由,如果我是花儿,我会给你香气,然而我是人,所以只能给你爱情唯美的句子。一生经历一次的青春,目的只是听一次花开的声音,看一次花落的寂然,然后散常。有你的日子总忐忑不安,分手一刻又六神无主,不知该不该爱你,我真的错了吗?我是你眼中的一滴泪,我会顺着你的脸往下流,因为我想亲吻你;如果你是我眼中的一滴泪,我会强忍着不让它落下,因为我想留住你。时间过得真快,一下子就快要到高考了,现在已经在开始紧张的复习了,我必须要开始努力了,因为我如果不努力,成绩就上不去,我成绩上不去,就会被家长骂,我被家长骂,就会失去信心,失去信心就会读不好书,读不好书就考不上好大学,考不上好大学就找不到好工作,找不到好工作就赚不了钱,赚不了钱就会没钱纳税,没钱纳税,国家就难发工资给老师,老师领不到工资就会没心情教学,没心情教学,就会影响我们祖国的未来,影响了祖国的未来,中国就难以腾飞,中华民族就会退化成野蛮的民族。中华民族成了野蛮的民族,美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器,我国有大规模杀伤性武器,美国就会向中国开战,第三次世界大战就会爆发,第三次世界大战爆发其中一方必定会实力不足,实力不足就会动用核武器,动用核武器就会破坏自然环境,自然环境被破坏,大气层就会破个大洞,大气层破个大洞地球温度就会上升,两级冰山就会融化,冰山融化,地球水位就会上升,地球水位上升,全人类就会被淹死。初中三年的生活,一转眼就没了,当时的青涩、腼腆,如今已成了成熟、大方,我们见证了彼此的成长。曾经的嬉戏,打闹,争吵,闹别扭,都将会成为记忆里、生命里最宝贵的。还记得2班,我们的2班,有一群不服输的男生,在2班的语录里增添了绚烂的一笔,亚峰的帅气;再泽的任性;啊都的幽默;永永的认真;啊博的内热;海龙的可爱;银龙的捣乱。

。毕业了,总希望自己长大,长大后,蓦然回首,记忆却是空白的,似乎没有经过努力,就真的尝不到成功的滋味?从来没想过,离别是怎么辛酸,一声再见,需要多大的坚强?多少的努力?仅此一生,又能有多少知己?多少拿真心对待你的朋友?2班,我们永远的家,只此希望,所有2班毕业的人,在迷茫、受伤、无助的时候,回头看看,以前在的,永远都在;所拥有的;永远都有。亲爱的自己,生日快乐。一路走来,情绪随着喜怒哀乐的变化。渐渐的长大了,懂事了。。顿时,我就像上帝俯视众生一样看了一眼他们的桌子,各种书,各种线,各种衣服,各种袜子()就像刚发生过9.0级地震般散落在他们的桌子上。。回到温江,我迎来了光荣的学习班生涯。每天都顶着大太阳骑车去上课,虽然每次怕迟到都使劲蹬车蹬得我汗流浃背,不过想想这也是一种锻炼,白天上课,晚上就跟着家人去打打球。这生活可真健康一大家人周末聚聚,一起吃饭,一起聊天,就像《家好月圆》里一样,我非常羡慕也在努力追求那种和谐的家庭关系。

曾经以为属于自己的那颗星不会陨落,但等到它真的掉下来的时候,我才发现,原来世上真的没有永恒。留着不该留的纯属浪费时间,放手吧,这样我们都会快乐一些也许是我们前世的缘分没有修练够,让我们今生有缘无分不能走到最后。想找回以前的自己,可永远也找不回了,我们都已经长大了,时光永远不可能倒流,如过能那该多好啊。长大了有烦恼,有忧愁,哎;现在必须面对,因为一切都已不可能呢时间是永远,现在不是、以前了,时间不等人,人是永远不会停下的,必须要认清自己,自己是什么,什么才是最重要的啊,好好看清自己,自己用几量重,只有自己才知道爱情是毒药,它可以让人生不如死,你一旦吃了它你就无药可救,你会先精神崩溃,然后对任何事或任何人都莫不关心,然后直到☆死亡★。爱情是美酒,你一旦喝了它你就会,对任何事情都充满信心,对自己充满自信,其实爱情只要正确面对,那它就是美酒而不会是毒药,在爱情上受了伤你可以把这种心情化成动力那么你就会成功,朋友相信自己你就是一切我看着茶杯说,如果我们都相信爱情,那么,也许我们会是。体会着被人惦记着的感觉,虽然有些朋友已经离去。虽然我还一再惋惜,但是我知道我们都有属于自己的路。只希望我们这些朋友,兄弟,姐妹们未来都好好的。

以后看不惯我的男人女人都可以把我拉黑。我长的不是让你看的惯。看不惯我的所有人都可以离开我。前方,我会遇见谁?想到这个问题我的脑海中浮现出EINNA以前和我闲聊时聊过的一句话:我们高中班上的那些情侣基本上都分了。我的一个好朋友她们也分了,因为她们在自己未来生活的规划中发现没有彼此的影子。据说她们分的很平静。我表现的漫不经心,仿佛那段回忆果真已被忘记,其实只有自己心里明白。可是没关系,我仍在感激。我喜欢刘若英的《后来》后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去,消失在人海,后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。

这几天特想写日记想用文字表达我的内心可我还不是作家用仅仅的语言表达不了我复杂的内心想说但说不出来有谁能告诉我这是为什麽想大喊一声但又喊不出来我不想这样但克制不住自己...、不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,不想走,很不想走!我能做到的,我依然会努力地做下去。有些事一直没机会做,等有机会了,却不想再做了。有些人很多机会相见的,却总找借口推脱,想见的时候已经没机会了。。总觉得好对不起他们,可又不好直接去问他们叫什么,我怕会死的很惨。。

我诚惶诚恐的拿着过去和现在作对比。我还能看到过去开朗的身影高傲的俯视着现在安静的背影。力不从心的反抗让自己终于成了别人眼中的笑柄。唉真的是老了么,总是人和名字对不上号。比如,那个我们班的,我们一起打羽毛球的,也喜欢火影的亲,我想了很久,也没想起他叫什么。。

如果我选择这条路,摆在我面前的路也有两个岔口,一个是立即踏入社会,一个是考研。不管迈出哪一步,我都要放弃其他的选择。不是没有魄力做决策,只是,现在想想,选择不同的路,在前方,我会遇见不同的谁呢?博弈论中有这么一个观点:不要做严格劣势选择。我表现的漫不经心,仿佛那段回忆果真已被忘记,其实只有自己心里明白。可是没关系,我仍在感激。我喜欢刘若英的《后来》后来,我总算学会了如何去爱,可惜你早已远去,消失在人海,后来,终于在眼泪中明白,有些人一旦错过就不再。我不知道这样的一堆人是这样凑到一起的,但,因为不一样的我们,组成了不一样的2班。留下了不一样的回忆。我想,没有人会愿意忘掉这一段回忆,这段经历,因为我们是2班人,虽说2班学习没1班好,打球没3班拽。

前方,我会遇见谁?想到这个问题我的脑海中浮现出EINNA以前和我闲聊时聊过的一句话:我们高中班上的那些情侣基本上都分了。我的一个好朋友她们也分了,因为她们在自己未来生活的规划中发现没有彼此的影子。据说她们分的很平静。我抑制着自己内心的伤痛,努力的微笑,佯装着坚强。我是一个平凡的女人,我叫曾海霞。一个平凡而又自闭的女人。在别人眼里,我也许开心,快乐,可是,我并不是他们想象中的那样。

这些年,我盲目了太久太久,是时候让自己停下来审视一下自己了。这样的抉择,前方,会与你有所交集吗?其实,你在不在前方,都不重要。我相信,世界这么大,错过了这个时候这个样子的你,之后,假如我们相遇,不是可以诉说彼此偏离后的轨迹吗?前方,我会遇见谁?如果你现在就大步迈进,请你不要回头。。我想大家对我都很熟悉:我叫凌晓雨。凌晓雨的凌,凌晓雨的晓,凌晓雨的雨。在看完上面所写的之后,会有很多人认为我是闲的发慌。骗不过自己,所以我选择不说。不要说我心细,我就是一个敏感的人。知道你们都很关心我,可我有时候真的是很不争气,我总是没办法去说清楚,怕情况变得更糟糕,所以常常会想到逃避。

今天新开的SF:2007年的六月二十二号是我人生中第一次一个人出远门,也是那一天,在车站被骗,也是那一天,中考成绩出来那一天,是我人生中的一个重大转折点,每每自己想起,都莫名难言。今年,是老歌带我回到了两年前的高考。《风往北吹》、《风居住的街道》、《童年》、《湛蓝的思绪》、《花间梦事》、《我知道》、《拯救》、《飘摇》22号晚上听到这些歌,我感觉自己回到了10年。

近年来,也许我是不配谈恋爱,因为和我交往过的都会因为我而受伤,我在此说句:对不起。但是这么些交往过的男人让我觉得你们男人更对不起我,不是背叛我就是乱加网友和网友乱聊,不是玩我就是甩我,不是骗我就是伤害我,这些我都无所谓。因为我本身也许就是注定被是伤害的女人吧。总是让时间把记忆纠的缩了水,微薄的叹息还是叹到了自己心里。很多事再想起依旧是疼痛的表情。你不懂我,而我更不懂你的心,又怎么能走到一起呢?不过能够认识你那是我的荣幸,能够爱上你那是我的幸福.但,不能够拥有你那是我的遗憾. 我不知道应该怎样去爱你,不知道做什么事情会让你开心,一切都是那样的迷惘,更不清楚应  该怎样去付出,付出的又是些什么?我没有什么可以为你付出的,我只感觉,感觉你在我生命中的  地位,能为你付出的也只有这么多.爱在我心中也渐渐的变模糊了,在也没有此时的感觉,爱的重量,我已经衡量不出到底有多么的重了.我失去的不只是你.还有更多的东西.也许你失去的比我失去的更多.你离开了我.这个  事实我说过要去忘记,忘记一切,忘记回忆,把你从我记忆中抹去,我不想在去回忆,因为每回忆  一次,我的心就会痛一次,我原本破碎不堪的心已经难以愈合了.可是我做不到,我不能忘记.我恨```为什么总是忘不了你,我真的好累,为什么,难道爱也有错吗?虽然说你有权利选择你爱的人.但对爱你的人你就可以随意丢弃吗?既然老天让我们走到一起,又为什么会让我们彼此  伤害。现在有太多不知道为什么的事情。其实和你在一起我很快乐,真的很快乐,即使我无法去做自己想做的事情,但是能和你在一起看到你开心的笑我真的很开心.想着以前和你在一起开心的日子,那段触动灵魂的记忆.使我不  能够忘记,我不愿去忘记,因为记忆中有你,我拥有的只有记忆,只能在记忆中去感受,感受那份  开心,快乐与欣慰.而现实中的你却早已远离,我无法触及到你的身影,你走了,离开了我的身边  .离开了我的视线.可是你却走不出我的心......无论我怎样去争取,可是我还是无法触及到你的身影,再也无法让你回到我的身边,只有那段触动灵魂的记忆,怎么也无法抹去,可是我又怎么能舍得抹去,我唯一剩下的也只有这么多了   。民众拭目以待。

是夜,心好乱,久无睡意。窗外,大雨正猛,习习凉风呼噜噜作响,好似他悲戚的心在孤独中流泪在绝望中呐喊,真的,好似!一直以来,他无时无刻不向往张爱玲的爱情方式------亦痴亦狂,哪怕寸断肝肠。可是,不久前的一个雨天,女孩提出了分手,他失恋了,那是高考前的一个星期。工厂要运营,没有工人可不行。一天一夜过去了,工人们照例刷上下班卡,就是不进厂房。第二天,厂长没辙了,只能放下架子说软话,向众人许诺每人每月加50元底薪外加100块奖金。

据统计,于玲,你是真的不懂还是不敢面对我对你的心,我对你的情,我对你的爱,难道你真的没有感觉到吗?还是你从未想过!也想是我自己太过于愚蠢,是自己一直不敢面对!时间就这么一天天的错过了!不,我不想,也不能让自己遗憾终生!于玲,我爱你,真的真的很爱你!因为爱你,我在你面前不知所措;因为爱你,我发疯似的想你却又害怕面对你;因为爱你,我在黑夜里被折磨到心碎;因为爱你,我的灵魂到了崩溃的边缘;因为爱你我不敢奢求你会爱我爱你一样的爱我,但请你至少不要拒我于千里之外。爱上你不是我的错,更不是你的错,因为爱一个人没有错。错的是命运多舛,错的是造化弄人。虽然DNF还没毕业吧,要是拿到以前来说哥早毕业了,不过以老马童鞋的性格怎么会让你毕业呢?最希望后这个周末能控制住自己啊,控制不住的时候希望有个人来拉住我啊一定一定要人生若只如初见,何事秋风悲画扇,短短的两句词钩起潮水般的回忆。又是一个雨季的,是送走着寒冬的续曲,迎来暖春的前奏。坐在教室的窗边,看着雨哗哗的下,我还是以前的我,还是喜欢坐在窗子边。势必会是重中之重。

上次还是几个月以前,那时我还在纠结该不该上大学该不该复读。最后,我还是踏入了大学的校门。转眼间,两个半月过去了,这时间比想象中过的还要快,每天悠闲悠闲一无所获。前些时候还不知道这样值不值得,有没有效果,这几天会计手工实训的时候效果我还挺满意的。因为心情平淡,所以连续写上六七个小时的作业心情也不急躁。这在以前对我来说是不可想象的。

咦,大家的视线为什么聚焦在那边?是国家领导人来视察?是某个大明星?是外星人?都不是的,待我将头拧向那边,我弱弱地笑了。一哥们睡在行李架上,逃票,绝对的逃票。靠着硬座票坐了硬卧,而且还是上铺,这让身处我们12号车厢的列车长情何以堪,不过她没有看见,哥们,你赚了,赚大发了。总是让时间把记忆纠的缩了水,微薄的叹息还是叹到了自己心里。很多事再想起依旧是疼痛的表情。你不懂我,而我更不懂你的心,又怎么能走到一起呢?不过能够认识你那是我的荣幸,能够爱上你那是我的幸福.但,不能够拥有你那是我的遗憾. 我不知道应该怎样去爱你,不知道做什么事情会让你开心,一切都是那样的迷惘,更不清楚应  该怎样去付出,付出的又是些什么?我没有什么可以为你付出的,我只感觉,感觉你在我生命中的  地位,能为你付出的也只有这么多.爱在我心中也渐渐的变模糊了,在也没有此时的感觉,爱的重量,我已经衡量不出到底有多么的重了.我失去的不只是你.还有更多的东西.也许你失去的比我失去的更多.你离开了我.这个  事实我说过要去忘记,忘记一切,忘记回忆,把你从我记忆中抹去,我不想在去回忆,因为每回忆  一次,我的心就会痛一次,我原本破碎不堪的心已经难以愈合了.可是我做不到,我不能忘记.我恨```为什么总是忘不了你,我真的好累,为什么,难道爱也有错吗?虽然说你有权利选择你爱的人.但对爱你的人你就可以随意丢弃吗?既然老天让我们走到一起,又为什么会让我们彼此  伤害。现在有太多不知道为什么的事情。其实和你在一起我很快乐,真的很快乐,即使我无法去做自己想做的事情,但是能和你在一起看到你开心的笑我真的很开心.想着以前和你在一起开心的日子,那段触动灵魂的记忆.使我不  能够忘记,我不愿去忘记,因为记忆中有你,我拥有的只有记忆,只能在记忆中去感受,感受那份  开心,快乐与欣慰.而现实中的你却早已远离,我无法触及到你的身影,你走了,离开了我的身边  .离开了我的视线.可是你却走不出我的心......无论我怎样去争取,可是我还是无法触及到你的身影,再也无法让你回到我的身边,只有那段触动灵魂的记忆,怎么也无法抹去,可是我又怎么能舍得抹去,我唯一剩下的也只有这么多了   。有哀痛,有高兴,有数的爱恨情愁交叉在这个虚构世界,一次又一次地大笑,生活,并不是自己能左右。生活,一边长大,给予我福分,我笑纳、生活,从来都是以一种胜利者的姿态驻入我们的人生。我不喜欢勾心斗角,不喜欢被算计,不喜欢假假的友情  我喜欢简单的人,简单的事,傻傻的,每天嘻嘻哈哈过日子  我想像曾经那样,几个人围在一起总有说不完的话,不耍心计,不挖苦,不讽刺,真诚的对待每一人。人生,走走停停,过客匆匆,一个人的擦肩而过或许没什么,可一个人的回眸却并不是什么都没有。一直以为自己不是孤独的,现在才发现,原来自己一直都是一个人,没人为我停下过脚步,就算偶尔的停留,也是因为不小心丢了东西弯腰去捡,从不曾留意到近在咫尺的我。一个人的生活有点寂寞,一点伤感,一点忧郁,就像一张白纸,白得透人心凉,可怕!习惯了被人呵护,被人纵容,现在突然没有了,就好像没了电池的布娃娃,毫无生气,断了线的风筝,没人拉着,可以随风飘荡,而没了电池的布娃娃却什么都不是,什么都不能做,只能丢弃。

跟妈妈和外婆开玩笑,摆龙门阵。两声闷雷后,我嗖的就从床上跳了下来冲到了院子里,院子里还晒着一地的玉米,淋不得雨,我赶紧收起来,不一会妈妈也来帮忙,大家都夸我意识强,我心里爽翻了,收玉米收的更带劲儿。歌词里都唱常回家看看,这么久没来看外婆,我当然得好好表现,逗乐老人啦。最后却发现,天空中却没有我飞过的痕迹。开开谢谢,轮轮回回,这就是人生。从前情人者现在独身吗想我吗?可是时光冲散了你和我,离别时连背影都觉得淡漠。孟浩愿,你好吗?我的旧情人。你不会再想起我了,对吗?我在你生命中小的根本不值得一提了,对吗?我在想你的时候你永远都不会再想我了,对吗?现在的我会无意识的看着曾经我们的聊天记录。

总是让时间把记忆纠的缩了水,微薄的叹息还是叹到了自己心里。很多事再想起依旧是疼痛的表情。你不懂我,而我更不懂你的心,又怎么能走到一起呢?不过能够认识你那是我的荣幸,能够爱上你那是我的幸福.但,不能够拥有你那是我的遗憾. 我不知道应该怎样去爱你,不知道做什么事情会让你开心,一切都是那样的迷惘,更不清楚应  该怎样去付出,付出的又是些什么?我没有什么可以为你付出的,我只感觉,感觉你在我生命中的  地位,能为你付出的也只有这么多.爱在我心中也渐渐的变模糊了,在也没有此时的感觉,爱的重量,我已经衡量不出到底有多么的重了.我失去的不只是你.还有更多的东西.也许你失去的比我失去的更多.你离开了我.这个  事实我说过要去忘记,忘记一切,忘记回忆,把你从我记忆中抹去,我不想在去回忆,因为每回忆  一次,我的心就会痛一次,我原本破碎不堪的心已经难以愈合了.可是我做不到,我不能忘记.我恨```为什么总是忘不了你,我真的好累,为什么,难道爱也有错吗?虽然说你有权利选择你爱的人.但对爱你的人你就可以随意丢弃吗?既然老天让我们走到一起,又为什么会让我们彼此  伤害。现在有太多不知道为什么的事情。其实和你在一起我很快乐,真的很快乐,即使我无法去做自己想做的事情,但是能和你在一起看到你开心的笑我真的很开心.想着以前和你在一起开心的日子,那段触动灵魂的记忆.使我不  能够忘记,我不愿去忘记,因为记忆中有你,我拥有的只有记忆,只能在记忆中去感受,感受那份  开心,快乐与欣慰.而现实中的你却早已远离,我无法触及到你的身影,你走了,离开了我的身边  .离开了我的视线.可是你却走不出我的心......无论我怎样去争取,可是我还是无法触及到你的身影,再也无法让你回到我的身边,只有那段触动灵魂的记忆,怎么也无法抹去,可是我又怎么能舍得抹去,我唯一剩下的也只有这么多了   。。对于西华社,我觉得我内心是有愧的,多好的一个集体,多好的一个家庭,认识了好多有趣的人,也真正学到了怎么写策划,怎么拉赞助,也让我感受到了传媒的魅力,让我爱上了这个行业,如果可以,我觉得我将来一定会做几年记者,或是策划。今天听了算是校友给我们的培训,我突然就懂了好多,除了MacbookPro,移动硬盘,U盘这些专业的装备,我看到了一个专业的媒体人身上所散发出来的魅力,严谨。

    生活总不能时时顺你意。它就像海里的浪花,时而给你漂亮的翻转,时而给你一个大冲撞,告诉你它并不好招惹。命运不会像一支整装待发的军队随时准备出发,而是一名三岁顽童,时而会哭,时而会笑,总是把你忙得团团转。    未来还在继续,你要相信:明日的朝阳仍旧精彩。这两天寝室都快成网吧了,基本上每天都在穿越中。他们在穿越,谈论穿越,而我却在旁边啥也不知道,只是在旁边观看他们的技术。昨天晚上本寝室里的两位仁兄进行决斗,我又在旁边观战。终于到车厢了,22号座位,很近。结果用了10多分钟才挤到那里,坐下来才发现有多热,感觉就是回到了夏天嘛,那一刻我才发现我们火车及其工作人员对我们是多么的热情,他们的热情燃烧到了我的身上,我一个把持不住,果断全身湿透。坐下来之后可以静下心来听听身边的人在说些什么好玩的事,他们也真给面子。

我爱吵爱笑爱说话爱唱歌,我不优秀,总是无意惹出一些麻烦,我还不果断,所以让别人受伤,在此,我说一声:对不起。我爱逞强,不喜欢一个人待着,总是会羡慕一些别人有自己没有的东西。我不勇敢,问我哪些地方不勇敢我也不好说,坎坷的人生。如果我选择这条路,摆在我面前的路也有两个岔口,一个是立即踏入社会,一个是考研。不管迈出哪一步,我都要放弃其他的选择。不是没有魄力做决策,只是,现在想想,选择不同的路,在前方,我会遇见不同的谁呢?博弈论中有这么一个观点:不要做严格劣势选择。

前方,我会遇见谁?想到这个问题我的脑海中浮现出EINNA以前和我闲聊时聊过的一句话:我们高中班上的那些情侣基本上都分了。我的一个好朋友她们也分了,因为她们在自己未来生活的规划中发现没有彼此的影子。据说她们分的很平静。不行了,再说下去,我就要受不了了。。最近,对就是最近,总是有人向我问好,并能准确的说出我的名字,或者绰号,可是,可是我却不知道他叫什么,只知道某某组织有这个人。不过在今天我遇到了,别人打电话过来,我正在别的寝室话家常,不幸的是我忘记带上手机了,自然而然地没有接到电话啦。本来我的电话就很少响起(虽然我的手机铃声很好听),还遇到这样的事,我我我我我,不提也罢。已经上了那么几天课了,突然发觉自己没有把多少时间用在学习上,都是篮球啊,迎新晚会啊,运动会啊。

不行了,再说下去,我就要受不了了。。最近,对就是最近,总是有人向我问好,并能准确的说出我的名字,或者绰号,可是,可是我却不知道他叫什么,只知道某某组织有这个人。起先,我也没在意,出于礼貌,说话时可能有些轻声细语。没曾想,有一天她突然对我说:你这男的,怎么说话老是这么温柔呢?我顿时语塞,只得赧然一笑:好吧,美女,那下次我说话大声一点!第二天,有两台机缺料了,我找到她故意亮开嗓子放大分贝,听到粗犷的声音,她一愣一愣地瞅着我半晌才反应过来,用奇怪的眼神凝视我,像是看着一个做错事的孩子一样,倒弄得我不好意思起来。我心想:反正我又不是什么谦谦君子,何必对你百般温柔,让你觉得我温润如玉?要是让你老公给误会了,我还脱不了干系咧!再说,你男人的气度,我可不敢恭维。

窗外,雨似乎顿了,风也似乎静了。他从爸爸的话中知道,晓风过后即是黎明,擦干泪雨便是晴空。推开窗,看窗外人来人往,我甘心在这喧闹的都市中做一个看客,都说眼睛是心灵的窗户,我总是希望看到这视界之外的世界。看山山水水,听细水长流,我把心藏在那如画的风景中,不再受风吹雨打。我是一颗小草,无人聆听,自己懂自己,其实你自己才是最懂自己的那个人,镜子里的那个人不一定是你,心中那个彷徨又徘徊的影子里或许你可以看到自己,寻寻觅觅中只是为了找到一方净土,何不甘心做一个看客,用心去洞察世界,心有多远就飞往多远。2007年的六月二十二号是我人生中第一次一个人出远门,也是那一天,在车站被骗,也是那一天,中考成绩出来那一天,是我人生中的一个重大转折点,每每自己想起,都莫名难言。今年,是老歌带我回到了两年前的高考。《风往北吹》、《风居住的街道》、《童年》、《湛蓝的思绪》、《花间梦事》、《我知道》、《拯救》、《飘摇》22号晚上听到这些歌,我感觉自己回到了10年。

悲潮,在他内心此起彼伏。此刻,一个人呆在房里望着窗外,他还在想她,父母却天真地以为他的魂不守舍是考前应有的紧张。他成绩向来很不错,父母从不会为了他学习上的事而操心劳神,他们对他充满了信任与期待。唉真的是老了么,总是人和名字对不上号。比如,那个我们班的,我们一起打羽毛球的,也喜欢火影的亲,我想了很久,也没想起他叫什么。。今天你们来看我,那么大一波人,先是婧婧和华仔到,刚要吃饭时,冉又给我打电话,航哥和她也到了,而且你们都不知道对方这个时候到了,你们总是雷厉风行的,之前都不跟我说,说来就十几分钟就真的到了,那个谁呀,自己知道的,最先说来看我,结果最后一个,自己看着办吧,哈(二声)。不过好可惜,忘了拍照,华仔和航哥都在,不拍真是有的可惜的了。先说婧婧吧,我本以为你看到我的手时会骂我笨的,可是我看到的是你的关心,我一直没告诉你,其实你那句带命令口气的要我和几天不准再洗衣服,其实我心里当时很甜的,比你说要我把衣服弄到你那你帮我洗还感动。

大概有很长一段时间没有写日志了、我不是一个有文采的人也不是一个淡漠、寡断的人。有些人,说着说着,就陌生了有些事,想着想着,就忘记了我是一个不太有安全感的人班主任问过我你所谓的安全感是什么?我懵了我不知道如何去回答现在的我还很幼稚记得物理老师给我做的心理测试她说,我有两种性格可以说是两个极端她说:我应该是同龄人当中比较成熟的可是,表现出来的却是最幼稚的我很吵、很闹、很无理取闹甚至可以说是任性到极点我不喜欢别人无视我的存在我不喜欢别人总是说我的不好我更不喜欢别人对我的指指点点会考过去了虽然过了可并不是我觉得最理想的成绩或许,有人会觉得我贪心吧。对于感情我没有什么想说的我不太喜欢一个人也不喜欢沉睡在网络世界或许心里是清楚的或许我在逃避吧。以前,我总以为西华很垃圾,从我几次到图书馆来看,空到我都害怕一个人在那儿看书,会不会突然冒出个什么。。可是就在今天下午,这个看法变了我和fish在6教找了好半天才找一个满意的自习室,主要是人只有10来个。

我喜欢鸡蛋的哲学。鸡蛋哲学,从外打破是食物,从内打破是生命。对人来说,从外打破是压力,从内打破是突破后的新生。如果我选择这条路,摆在我面前的路也有两个岔口,一个是立即踏入社会,一个是考研。不管迈出哪一步,我都要放弃其他的选择。不是没有魄力做决策,只是,现在想想,选择不同的路,在前方,我会遇见不同的谁呢?博弈论中有这么一个观点:不要做严格劣势选择。依然是清晨,看似风平浪静的人海,再次骚动起来。鉴于上次罢工不团结的教训,这次整个厂的所有部门全炸开了锅,所有员工也全豁出了胆。短短几分钟之内,偌大的一个厂一下子成为了万人空巷。

为喜欢一个人晒着月亮,吹着冷风,浅尝一口啤酒(咳咳,我酒量巨不好),然后缓解心中所谓的压抑,幻想属于自己的天空中的灯火,并且暗暗告诉自己,加油,97#的。繁忙的什么也许会让人觉得有点不知所措,的确是这样的。不过,自己一定要坚持属于自己的理想,beyond能为了自己的理想在如此混乱的世界里奋斗,终于建立起属于他们自己的光辉岁月。不行了,再说下去,我就要受不了了。。最近,对就是最近,总是有人向我问好,并能准确的说出我的名字,或者绰号,可是,可是我却不知道他叫什么,只知道某某组织有这个人。

花开花谢不尽人情,亭台一角的柔情,斩不断情长。听绿语欢歌,流入心间,窗前赶不走的阳光,却赶走了我的阴霾,远处传来阵阵离歌,是扯不断的相思,惊醒了这个夏季。风儿为我伴奏,颂一曲呢喃。不过在今天我遇到了,别人打电话过来,我正在别的寝室话家常,不幸的是我忘记带上手机了,自然而然地没有接到电话啦。本来我的电话就很少响起(虽然我的手机铃声很好听),还遇到这样的事,我我我我我,不提也罢。已经上了那么几天课了,突然发觉自己没有把多少时间用在学习上,都是篮球啊,迎新晚会啊,运动会啊。

我想念我的鸡肉卷大拇指的奶油吐司,老表的泡芙,蛋卷儿,酷杯的Q妹,Q仔奶茶,沙县的麻团儿,千层饼,还有巷子里的八鲜混沌好饿啊,肚子在咕咕叫了!可我也好想文化宫广场的那家秘制调料酱拌蔬菜也!还有冰淇淋面包车(多种口味搭配),天津包子的烧麦,陶然卤的鸭锁骨,来宾发的辣藕,香干,好吃街的大众小吃烤小藕,天津煎饼(老板像耍杂技一样舞着小铲子),酸辣粉舌头麻麻的!哦!洗刷刷的鸳鸯锅很给力!还有以前市内学校的门口对门儿,杨太婆汤粉店里好多宝(煲),有三鲜煲,猪肝煲,鸡蛋煲(里面有三个蛋),鱼片煲还有好多好多,我只说我喜欢的,又想到兰州拉面馆的拉面了(永远都不要加香菜),天啦!感觉肚子里在吹泡泡,真的是饿坏了!555伤不起啊!不是禁食就是连续喝三天的粥,带一点油的都不能碰!为什么在饿的时候会想那么多东东呢!天啦!又让我想起十六中车站的烤苕了,特别甜!车站?对!车站啊我想回家!!!一直以来都觉得自己是个天才!天才天才!可朋友对我的评价就是就是感觉你太容易被人欺负,然后放你身上的心思多点!说句你不爱听的话,那些不三不四的人你交的太多了!还有一个朋友问我我觉得应该把你一个人丢到社会去,你要怎么办?我却回答找你们,却让她大失所望!你难道还不知道我问你那问题是为什么吗?什么?我要怎么跟你说?我觉得我怎么说都不管用,因为你不明白。我就觉得她说的好吓人!等你去了大学你会明白的,外面的世界比我说的远远要残酷多了,虽然我们愿意在你需要帮助的时候会帮助你,但是我们不可能永远在你身边,每个人都有自己的生活,你必须学会自己承担。我真的好累,为什么你要这样对我,我到底做错了什么。我只不过想要有个人依靠而已,为什么你连我这个要求也不让我实现,为什么啊???竟然这样,你当初为什么又要给我承诺,现在你又这样,你真的狠残忍~那天你说、你是个好女孩,应该有个好男孩来呵护你。你知道的,我想要的不是这些,我以为你会懂我,可是你却让我失望了。窗外,雨似乎顿了,风也似乎静了。他从爸爸的话中知道,晓风过后即是黎明,擦干泪雨便是晴空。推开窗,看窗外人来人往,我甘心在这喧闹的都市中做一个看客,都说眼睛是心灵的窗户,我总是希望看到这视界之外的世界。看山山水水,听细水长流,我把心藏在那如画的风景中,不再受风吹雨打。我是一颗小草,无人聆听,自己懂自己,其实你自己才是最懂自己的那个人,镜子里的那个人不一定是你,心中那个彷徨又徘徊的影子里或许你可以看到自己,寻寻觅觅中只是为了找到一方净土,何不甘心做一个看客,用心去洞察世界,心有多远就飞往多远。回到温江,我迎来了光荣的学习班生涯。每天都顶着大太阳骑车去上课,虽然每次怕迟到都使劲蹬车蹬得我汗流浃背,不过想想这也是一种锻炼,白天上课,晚上就跟着家人去打打球。这生活可真健康一大家人周末聚聚,一起吃饭,一起聊天,就像《家好月圆》里一样,我非常羡慕也在努力追求那种和谐的家庭关系。

如果我选择这条路,摆在我面前的路也有两个岔口,一个是立即踏入社会,一个是考研。不管迈出哪一步,我都要放弃其他的选择。不是没有魄力做决策,只是,现在想想,选择不同的路,在前方,我会遇见不同的谁呢?博弈论中有这么一个观点:不要做严格劣势选择。。先说说人吧。以前就很羡慕学校里的住校生,没有父母的啰嗦,几个人在一起,说说笑笑,多好。

起先,我也没在意,出于礼貌,说话时可能有些轻声细语。没曾想,有一天她突然对我说:你这男的,怎么说话老是这么温柔呢?我顿时语塞,只得赧然一笑:好吧,美女,那下次我说话大声一点!第二天,有两台机缺料了,我找到她故意亮开嗓子放大分贝,听到粗犷的声音,她一愣一愣地瞅着我半晌才反应过来,用奇怪的眼神凝视我,像是看着一个做错事的孩子一样,倒弄得我不好意思起来。我心想:反正我又不是什么谦谦君子,何必对你百般温柔,让你觉得我温润如玉?要是让你老公给误会了,我还脱不了干系咧!再说,你男人的气度,我可不敢恭维。。先说说人吧。以前就很羡慕学校里的住校生,没有父母的啰嗦,几个人在一起,说说笑笑,多好。我受教了。接下来说点其他的吧。此刻,我又想吐槽一下那个去了,就再也不想去的二食堂,环境差,服务差,菜品差,还贵,你看人家一食堂都开始扩建了,你就不能早点从我眼前消失么!!我一定要向权益部的同学提议,推倒二食堂!!说完就心情大好。