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今日刚开传奇:知止而后有定1.76复古传奇让我工作生活都不是很顺利

时间:2019-03-22 10:28:00    阅读: 32237 次   

  

今日刚开传奇: 当然第一个当然是他拉,张立,他是我的,也许之前的是让他多想了,但是呢,我可以明确的说,我只喜欢他,曾经那段记忆我会把它淡忘。因为你才是我该珍惜的。  第二个嘛,就是晓雨拉,一个疯疯癫癫的丫头,一个很没有安全感的丫头。

当然,十年如一日地读书,重复千日的高中生活,只为追求心中的梦想。遥远的梦想总让我忍不住的憧憬,更加忍不住的,却是心中的期盼。本以为这种期盼会伴随着梦想走到很远很远,从此一片阔空任吾驰骋。我们曾走过的曾经。过去和未来,幻想与憧憬。圣诞节时,收到的祝福。这是不道德的。

初见她,便被其清丽脱俗的外表深深吸引。再加上红里透粉的小圆脸,淡淡的新月眉,皓齿微含的笑容,甚是招人喜欢。跟她聊天很开心,因她的质朴与纯真。。。。

基本上但是我们要换寝室了啊!但是要搬到哪里去呢?据非官方不可靠消息,是搬到楼上,而且是直线上搬。当听到这个消息的时候,我想起了一句话,天上不会掉馅饼,除非它有毒。我就不知道我们遇到的是有毒的馅饼还是馅饼还是其他神马的。十八号上午,赶集。一来就碰到赶集了,我本来想出去酱油下的,结果却成了我姐提菜的人了。此时此刻,我只想对我姐说,我只是来打酱油的。谢谢。

。。。从进入25班开始,我的高中生活一波三折,并不是很顺利。我的压力真的很大。曾经的霸气被一次有一次的现实削弱,淼哥真的也很无奈呀。

。。实践证明我的笑点真的很低很低。。重点是我一下子就想起了初中我们的疯狂抄作业史,你家就像一个根据地,聚集了来自四面八方前来抄作业的人,而且愈演愈烈,人越来越多,我们抄作业的激情越来越高,以至于后来星期天下午我出门时,我妈都会问一句又去蔡文晋家抄作业了?OMG!嘿嘿。。现在的我们又何尝不是如此?整日生活在父母、长辈营造的自以为是幸福的生活中,孰不知,在幸福的转角,即是伤痛。有时我想,要是人们把活着的每一天都看做是生命的最后一天该有多好。这就能显出生命的价值。

世事其实都是在它适当的时候降临,只是我们没有适当的心情去迎接它。因为爱你,所以离开你。我喜欢这句话。高三这一年,我们相互的鼓励,让我觉得还有人跟我一起经历过这一切,所以再大的打击,我也不曾感到孤单。。真的我要谢谢你。

对她们而言,唯一具备杀伤力的只有感情,感情如果受到挫折,会毁了她,要么成就了她。从此更加漠然,专注于事业。她分手后完全不会像其他坐在人面前要死要活,她嬉笑怒闹,变得更加开朗.在听到朋友说有关他的话题时,从不刻意回避,她适当参与,淡然微笑,她的表现总会遭人怀疑这段感情的深浅,而人群中只有那些知道背后情节的人才看见她背后的眼泪和努力。。。凌乱给谁看?开始讨厌这样的自己了,凌乱的自己。

好吧。我怎么能答应呢?真是的。  来,大家开个会。要天天开心哦。韩雅轩嘿嘿,不用说,最好最好的哥们,不能再好了,以后有什么重要的日子不可以忘记哦,再迟到我就揍你。还有啊,我高考结束你要唱歌给我听,还要教我弹吉他,赖皮是小狗哦。大头,2012的高考已经成为了过去。你也即将踏上新的征程,在此,淼哥衷心的祝福你。说真的,对于高中的生活,你要么就拼命学习,要么就不学。

最使人颓废的往往不是前途的坎坷,而是你自信的丧失;最使人痛苦的往往不是生活的幸,而是你希望的破灭最使人绝望的往往不是挫折的打击,而是你心灵的死亡;凡事看淡一些,心放开一点,一切都会慢慢变好。最使人疲惫的往往不是道路的遥远,而是你心中的郁闷;最使人难过的往往不是爱情所带来的伤痛,而是你把自己保护得太好。好了伤疤忘了疼的事,我不会一直去做。不知道南昌的风的不请自来是怕我们被太阳那老不死的烤坏了,还是想要给我们外地人一个下马威。不管怎么样,南昌的风是有灵性了,不管你们信不信,反正我是信了。南昌的风还总是给我们带来意外的惊喜,可以吹得气温大变,让大家皆叹世间诸风皆上品,唯有南昌风下等;还能吹得各种东西不知去处,看到袜子与衣物齐飞,面部与阴天同色也不是什么奇怪的事了。

啊。。。这是我翻看高中日记时看见的一篇高三时写的日记。谨以此祭奠那个踽踽独行在逆光青春中的自己。说不上是否在坚持那些初衷,因为我连那些初衷在哪里都记不得了。想家了,可能才会给家里去个电话,说自己一切安好,其实只是为了不让家人担心和牵挂。我觉得自己现在也算是个顶天立地的男人了,所以既然选择了远方,就绝不能轻言退缩,日子再艰难,也要潇洒着过。长大了,并不仅仅意味着翅膀硬了,想独立,想要远走高飞那么简单。

一个关于我们二十岁的约定。我爱她。她也爱我!我们的爱:轰轰烈烈最疯狂。。回想这几天,虽然吧,有时很累,但却不至于无聊之极,很充实吧!玩也玩了做也做了,还不错,此时还想起那首我经常听的歌:这颜色太华丽太完美的羽翼是我衬托不起这忧伤的背景单色的让我觉得有点可惜当我慢慢变成回忆你淡忘的合情合理。。

。。昨晚做了一晚上的恶梦,听同学说早上不能讲梦境,不然会成真的了,一直憋在心里道现在。我梦到有个变态色狼,真的好变态,笑的好吓人,他一直跟着我,我就一直跑一直跑。似乎梦里面自己总会把自己描述的特惨,想打电话,手机又没电,想在电话亭打电话,怎么身上就突然没钱,还以为只要跑远了,那变态就不会跟上来了,谁知道一直跟在后面。她会在真正爱她的人面前卸掉所有的盔甲和伪装,做个幸福的小女人,她不要求你要做什么,不会无理取闹要你陪着她,她有自己的生活,她给你空间因为她也需要空间.她在你面前永远性感调皮,偶尔撒撒娇,跟你玩陌生人的游戏,在你的朋友面前从来大方得体,微笑的依偎在你身边。她不让你给她买这买那,但是心里却会为你私自买给她的礼物而暗自开心,因为女人觉得那是你的宠爱。她在意的是你的心,你若真心,她必然实意。

。。嗯,是凌乱吧!!!我想今年算是我最凌乱的一年了吧,以前的事就不说了,也记不清楚神马是什么了。我总是觉得,自己可以面对所有的事情,包括悲伤、快乐。却发现,自己并没有想象中那么强大。对不起,因为我的犹豫不决,但是我不知道如何去解释,或许这种结局是好的。当你紧张他的异性朋友,她会一面跟你说,他只是我的谁谁谁,却一面偷偷在意你的感受。。。

第二天早晨七点半,一声火车地鸣叫声,我就知道我熬到头了,当时也不知道是到那的车,反正是这个时候的车,我也不管三七二十几了,上了再说。心里在想:我擦,终于上了火车。当天晚十点半到达目的地。容不下任何迂回曲折的温暖。带着温暖的心情离开,要比苍白的真相要好,纯粹的东西死的太快了。感情是一种幸福,等待着是一种孤独!决定放弃你的那一刻我哭了,我的眼泪证明了我是真的很爱你。

忘记你我做不到。不管我们的解决是否完美,勾勾手指,说好不再分手。什么是勇气?是哭着要你爱我,还是哭着让你离开。。。。徐耀说过,我这样下去是不行的。我也知道要改,却不知道要改什么。我在乎的人有很多,可在乎我的有多少?我很普通,也很俗,不是一个能看开的人,有时想着,就这么睡过去算了。

。。昨晚做了一晚上的恶梦,听同学说早上不能讲梦境,不然会成真的了,一直憋在心里道现在。我梦到有个变态色狼,真的好变态,笑的好吓人,他一直跟着我,我就一直跑一直跑。似乎梦里面自己总会把自己描述的特惨,想打电话,手机又没电,想在电话亭打电话,怎么身上就突然没钱,还以为只要跑远了,那变态就不会跟上来了,谁知道一直跟在后面。在然后负一楼还有N多好处的,就是我这水平不能将其总结出来罢了。楼上的话,在我的印象里,额没有印象!如果说是直线上搬,在我的寝室后面会有一个小小的阳台,或者说是有一个消防平台,可以弄点植物养养,却又要担心南昌的瑶湖妖风将其吹到天南海北,即使他对我们情有独钟,要知道那妖风的妖力可是比天朝的城市管理者的能力还要强大啊!楼上还可以有那么点阳光,可以稍微悠然地晒晒被子,只是还要当心比我们楼上的洗衣服没有拧干,还有风啊,吹到下面去了,又要到下面去捡,对于半湿润半干旱的人来说是很厌恶的啊,额是半宅男半。。

。我滴个大神呐。。    月亮进静静的挂在天空,星儿静静的眨着眼睛,我静静的想着你,思念如涟漪般荡漾。不知何时起,有了对你的这份牵挂,喜欢在夜寂无眠时静静的想你,虽然有丝丝的疼,却也有淡淡的甜;喜欢在沏壶酽茗的时候静静的想你,虽然茶香四溢,却不知其味;更喜欢在打开书本时静静的想你,虽然你不读我喜欢的书,但你却是书中我喜欢的人。    好喜欢这样宁静的感觉,在这深深的夜里,这个世界不在有别人,只有我对你静静的思念,想着你是否已如梦露,是否还在屏前游戏,是否如我想你般在想着我,种种皆为念你。

人这样的生物,仔细一看,原来是伤痕累累的。是否被爱,每个人有不同的感受。重寻旧梦的代价往往是我们付不起的。姐姐、一直以来你的执着坚持、我都看见了。姐姐、一直以来我不会怕孤独、只因为我还有你。姐姐、一直以来你的苦你的累、我都铭记在心。既然从十班走出,那就让我们对得起那份荣誉。我一直相信,不管自己走到哪里,眼前都会出现一片海。海不在大小虚实,只要用心去倾听,我就会成为有故事的人。小田,是我在29车间摘餐叉时认识的女孩,幼我3岁。

。重点是我一下子就想起了初中我们的疯狂抄作业史,你家就像一个根据地,聚集了来自四面八方前来抄作业的人,而且愈演愈烈,人越来越多,我们抄作业的激情越来越高,以至于后来星期天下午我出门时,我妈都会问一句又去蔡文晋家抄作业了?OMG!嘿嘿。。。。。

在然后负一楼还有N多好处的,就是我这水平不能将其总结出来罢了。楼上的话,在我的印象里,额没有印象!如果说是直线上搬,在我的寝室后面会有一个小小的阳台,或者说是有一个消防平台,可以弄点植物养养,却又要担心南昌的瑶湖妖风将其吹到天南海北,即使他对我们情有独钟,要知道那妖风的妖力可是比天朝的城市管理者的能力还要强大啊!楼上还可以有那么点阳光,可以稍微悠然地晒晒被子,只是还要当心比我们楼上的洗衣服没有拧干,还有风啊,吹到下面去了,又要到下面去捡,对于半湿润半干旱的人来说是很厌恶的啊,额是半宅男半。。永远不要栽培你爱的男人,你把他栽培的太好,结果只有两个:他从此看不起你或他给人偷了。追求一个人的手法不需要太聪明,但离开的手法必须聪明绝顶!为什么我们总是不懂得珍惜眼前人?在未可预知的重逢里,我们以为总会重逢,总会有缘再会,总以为有机会说一声对不起,却从没想过每一次挥手道别,都可能是诀别,每一声叹息,都可能是人间最后的一声叹息。一个女子的寂寞就是这样的不堪一击。我们曾走过的曾经。过去和未来,幻想与憧憬。圣诞节时,收到的祝福。

今日刚开传奇:。。许小宝,鉴于我被你一笔带过,所以我决定,你被我一行带过了。

根据陈银盈亲爱的银盈,好姐妹哦。要一直幸福开心下去。顾成业同样是好姐妹,你不要老说我笨,被你说笨了就不好了。。。哇塞!传说中的暑假到来了,哎,真是爽啊。(激动30分钟后)永远都是这句话:时间过的真的真的好快啊!我马上都是高二的大姐姐了(记得上次也说过类似的话,马上就是初二的大姐姐了,感觉自己跟个老杂皮似的--|每次都是这些话。嘿嘿)这一年来我到底收获了什么呢?有时候真的怕自己像老妈说的那样,到最后一无所有。落下帷幕!

时刻相信,我们是独一无二的好女纸。不知是世界变了,还是自己变了亦或许这只是适应自然的结果。没办法丢掉,那就平淡的接受。今天打篮球,被一强悍的哥们给撞了,突然发现现在这一切,真的让自己好失望,做什么都是挫折连连。这时清楚地告诉自己,应该去找个人聊聊天,可是能找谁耶,好吧有个目标了,行动,额,结果很尴尬没办法,进来看到的人不要怪我的废话多哈,憋在心里会狠难受的,而且不利于身心健康,咳咳,于是高调地写了出来。当初我壮志满满地登上了前往他乡的火车,咳咳说实话吧,是狠狼狈地上的火车,因为那火车只在那个小站停几分钟,我是检票之后一路飞奔啊!到了江西师范大学,天已经黑了,身上带的现钱又不够,于是我潇洒地拿出建行龙卡,取了钱。

如果,哎,总算是让我全删除了,花了我一晚上的时间,真是的。不知怎么的就是狠突然的想都删除掉,把所有所有的东西都删掉,看着空荡荡的空间还真的是有那么点不习惯。呵呵。到目前为止,我总结了几个嘿拽的经验:什么都不要想得太多;简单就好,复杂伤身;对值得交朋友的人,付出自己的真诚与真心,不愿与其做朋友的就逢场作戏,只是不要太明显哦;不管什么时候,学习才是最重要的,活到老,学到老;找一个能够当作信仰的物体,比如我找的是篮球,永远坚持下去。谢谢:是你激发了我写这篇日志的激情哦,看着你写给我的那些话,泪水就不由自主的流了出来,对不起,我没想到我那些无意的行为,在你看来是那么重要,从小我就认为自己是个没人疼没人爱的人,就只有我妈妈一个人带我,那时候的我对那些不在乎我的人很恨很恨,谢谢你,让我知道了我在你心中的位置,我明白我不再是个没有用的人,我是很重要的,你不用这样想类,在我心里你的位置跟我在你心中的位置一样重要,有时候我只是不愿意表达的人,其实我没有你想像中的那么好,我也很自私、我脾气很坏,我不值得你对我这么好的,以前的事不要去想了,这没有谁错,放心,不管你以后变成什么样子,你还是那个谢谢,我以后有了男朋友也第一个让你过目,好吧?对于高考,你不用那么大压力,放宽心,你肯定会考上的,支持你!李旺:虽然我们是高三才玩在一起的,不过真的蛮喜欢你的啦,对我来说也很重要,你说我们都没吵过架,其实真的是你性格好,包容了我很多,那次我跟谢婷跑了,招呼都没打,对不起啦,后来看你突然心情不好,我还感觉你莫明其妙类,再后来才知道是因为我,我真的没想这么多,有时候是有点头脑简单四肢发达啦,要多多包涵哦!史儿:虽然我总是说你欺负我的事,不过我心里想的却是你对我好的事啦!呵呵、你人真的很好,对我也很好,那时同桌的时候,我经常有事没事赌赌气的,你不要怪我哦,我有点小心眼!月月:出去后的你到底是什么样子?看着你在空间里发的那些状态,真的好担心你,可你总是一个人承担,而我,似乎什么都无能为力!不管发生了什么,请相信,你还有我。雨断断续续的下着,昨晚宿醉的后劲还没有消去,头还是很痛。。可是就是睡不着。坚决抵制。

不管你信不信,反正我是信了。南昌的风是个不折不扣的电灯泡控,只要情侣敢在室外秀,他就敢摇旗呐喊去围观。可以说他的身影遍布南昌的大街小巷,甚至你给他一点空隙,他还会果断地挤进室内,让所有人心惶惶不可终日。我只希望她可以一直可以这样。还希望她能很幸福很幸福。  第三个嘛,就是顺子姐姐了,应该叫哥哥,不过姐姐叫习惯了,还不了口了。

因为微笑,我才了解爱。如果你不爱一个人,请放手,好让别人有机会爱她。如果你爱的人放弃了你,请放开自己,好让自己有机会爱别人。世事其实都是在它适当的时候降临,只是我们没有适当的心情去迎接它。因为爱你,所以离开你。我喜欢这句话。你看哪,我在烧饭,你干嘛烧饭呢?所以啊,你应该去洗衣服。(看完这后,你就知道我老妈为什么叫总理了吧。因为理总在她那边呢!还没完,请往下看。

。。。    月亮进静静的挂在天空,星儿静静的眨着眼睛,我静静的想着你,思念如涟漪般荡漾。不知何时起,有了对你的这份牵挂,喜欢在夜寂无眠时静静的想你,虽然有丝丝的疼,却也有淡淡的甜;喜欢在沏壶酽茗的时候静静的想你,虽然茶香四溢,却不知其味;更喜欢在打开书本时静静的想你,虽然你不读我喜欢的书,但你却是书中我喜欢的人。    好喜欢这样宁静的感觉,在这深深的夜里,这个世界不在有别人,只有我对你静静的思念,想着你是否已如梦露,是否还在屏前游戏,是否如我想你般在想着我,种种皆为念你。

在然后负一楼还有N多好处的,就是我这水平不能将其总结出来罢了。楼上的话,在我的印象里,额没有印象!如果说是直线上搬,在我的寝室后面会有一个小小的阳台,或者说是有一个消防平台,可以弄点植物养养,却又要担心南昌的瑶湖妖风将其吹到天南海北,即使他对我们情有独钟,要知道那妖风的妖力可是比天朝的城市管理者的能力还要强大啊!楼上还可以有那么点阳光,可以稍微悠然地晒晒被子,只是还要当心比我们楼上的洗衣服没有拧干,还有风啊,吹到下面去了,又要到下面去捡,对于半湿润半干旱的人来说是很厌恶的啊,额是半宅男半。。她必须确定那个人是否可以承受得了这一切的,承受她的撒娇、她的无理取闹,她的倔强,她的悲观,她所有的性格缺陷且永远不离不弃。只有这样,她才放心,可以放心去继续做自己,不会害怕有一天将要面对失去。如果没有,那么她只好继续寂寞和孤独。

要天天开心哦。韩雅轩嘿嘿,不用说,最好最好的哥们,不能再好了,以后有什么重要的日子不可以忘记哦,再迟到我就揍你。还有啊,我高考结束你要唱歌给我听,还要教我弹吉他,赖皮是小狗哦。所以,为了广大人民群众,你就对她说了吧,有那么难开口么。。最后,作为一个遵纪守法的平头老百姓,我想说一句,向警官,人民群众的生命财产安全就靠你了!麻花花,莫伤心了,人走不能回头,节哀吧。电灯泡控啊,不管你信不信,反正我是信了。风再大都不重要,重要的是心态,去看看盛开的桂花吧不想再说什么了,不想再说什么了,心中的话语早已灰飞烟灭,脑中的思想早已不复存在,不想关心的事包括了所有。不想再说什么了,纵使对现实有太多的不满,对别人的气愤,别人对我有诸多的气愤,都不想再说什么了。

但若你们不在乎,我同样也不会在乎你们。如果流下了灰色的泪滴流下那些失落不安的回忆我的心是否就能变透明爱的重量都慢慢归零如果留下灰色的泪滴留下曾经与你意外的相遇我的心是否就能更清醒写下匿名的信,想着爱过你恋,有你的每天孤单,被撕成碎片落在沉默里面学,我还学不会填满空缺,冻结依恋擦干眼泪仰望天空过了今天就让自己重新开始适应没有你的日子在这个挥霍青春的年代爱情就像玻璃一样禁不起任何摔打。我们在一起一年多,说不难过是假的,或许你认为我在放屁,可是我真的想说,谢谢你。对不起,因为我的不懂事,给你造成了很多麻烦,以后,不会了。最使人颓废的往往不是前途的坎坷,而是你自信的丧失;最使人痛苦的往往不是生活的幸,而是你希望的破灭最使人绝望的往往不是挫折的打击,而是你心灵的死亡;凡事看淡一些,心放开一点,一切都会慢慢变好。最使人疲惫的往往不是道路的遥远,而是你心中的郁闷;最使人难过的往往不是爱情所带来的伤痛,而是你把自己保护得太好。好了伤疤忘了疼的事,我不会一直去做。

。说实话,我现在能够理解你所说的没有存在感,我现在就是这样的一个状态,宁愿站在一场雨里,那样会好受些。。家庭成员,就是说很大一部分依赖你的父母,这是大学以前的同学们的共同,而进入大学呢,你们就要转化为社会成员了,就是说迈入社会了,社会的一切你都需要经历,这就需要你有强大的心理调节能力,能够把一切的不快、压力转化为你前进的动力。大学还有一点重要的就是自主学习,说清楚点就是自己主动地学习。目前很多学生都是以被动的方式在学习,包括咱们的某些老师也是在消极地教学,这样的生活与大学是完全风马牛不相及的,如果要追究这是谁的责任,相信大家都有自己的答案,并且答案都是一致的,所以我就不说出来了,主要是怕不能通过审核。的确,打工不容易,但坚持下去更难。像我们这些涉世尚浅的青年,不论做什么,心态最重要。我不主张随遇而安,更瞧不起那些逆来顺受的软蛋。

从十六号买火车票开始,本来是蛮正常的一件事,结果。。。所以不论做什么,都要用心去做,哪怕是违法犯罪的事。如果你想草草敷衍生活,生活也会以同样的方式对待你,它是一面镜子但愿这玩意儿有一丁点能帮助到你们的,谢谢看了此文的人。。

所以不论做什么,都要用心去做,哪怕是违法犯罪的事。如果你想草草敷衍生活,生活也会以同样的方式对待你,它是一面镜子但愿这玩意儿有一丁点能帮助到你们的,谢谢看了此文的人。。2.出门还得靠朋友。3.这个世界真的不是我一直想象的那么阳光!我晕,不出去见识见识人性的丑陋我下次出去肯定被气死!反正乱七八糟的一年,也不能说全无收获我的前途光明啊!今天是我第一次搭独自公交车,嘿嘿,其实也不算单独啦,因为有妹妹跟我一起的。现在说来还有点激动呢,有成就感啊!看我进站买车票那范儿,要多成熟有多成熟,要多自立有多自立。

还有那些对我不算太坏的人我也会记得。这些人包括春妹,徐林,顾成业,王裕婷,黄鑫,张春尧,柏长富等等,有的名字漏掉的话见谅哈。  等等,我再补上一个人,一个陪了我很久很久的人,小慧。玖玖哥哥哥哥,谢谢你送我的手捂,让我这个冬天过的更加温暖,谢谢你对我的关心,谢谢你。哥哥,要尽快收拾好心情,开心过每天。王慧敏慧慧,你是我的好死党,一直都是。这是我翻看高中日记时看见的一篇高三时写的日记。谨以此祭奠那个踽踽独行在逆光青春中的自己。说不上是否在坚持那些初衷,因为我连那些初衷在哪里都记不得了。

忘记你我做不到。不管我们的解决是否完美,勾勾手指,说好不再分手。什么是勇气?是哭着要你爱我,还是哭着让你离开。淼哥希望你不会像我这样过得如此幻灭,企望别人真的很痛苦。我不能实现的一些愿望就寄托给你了,相信自己。淼哥在特尖班呆了三年,内心其实都觉得很惭愧。

结果在一点没心理准备的我匆匆忙忙的出发了。不过还好有坐的,上天已经对我很眷顾了吧!第一次独自出门的小伙子总是会怀着一份激动而又忐忑的心情吧!当天下午四点到了汉口,晚上却在汉口火车站的广场酱油了接近三个小时,在网吧呆了两个小时,我擦,五块钱一个小时,真的伤不起啊。。确实,人的一生总是痛苦的,就连快乐也带着些伤感。曾经说要牵着你手过一生的人在哪?执子之手,与子偕老。就连曾说要牵着你手过马路的人都不在了,难道还奢望那个说要牵你手过一生的人在原地吗?人总是这个样子,说过了的话就像泼出去的水,落在地上风一吹就干,毫无痕迹,但它印在某些人心里。淼哥希望你不会像我这样过得如此幻灭,企望别人真的很痛苦。我不能实现的一些愿望就寄托给你了,相信自己。淼哥在特尖班呆了三年,内心其实都觉得很惭愧。

兄弟们都在为自己的目标而努力,可我却感觉梦想离自己越来越远了。我不是要谁来安慰我,也不是在诉苦。而是说出心中此刻的那份感受罢了....明天就要步入5月了,总决赛的号角已经吹响。她也会一整天呆在房间里心情压抑低落,但第二天一早起来,又会轻轻松松的打理一切,慌慌忙忙的拽着大衣拎着包往外冲。她习惯在人前表现的很坚强,一付大女子主义的模样。她会想,遇到真正懂她爱她宠她的人,她就一定就会很安静,心甘情愿的安静下来,不烦,不闹,按时吃饭按时睡觉,按时做一切能安心和他一起做的事情.她从不轻言爱,她的爱很沉默,那并非是因为她缺少那份勇气,在她的心里有一道栅栏,那就是自尊。

为什么?为什么?高考马上就要来了,雷淼,你拿什么来面对?当大家都高兴的结束自己的高中生活时,你应该不想是含着泪水的吧。我承认自己很坚强,可那份仅存的自信心又消失了,不是我在无病呻吟,而是......我承认自己很虚伪,总是叫别人要坚强,要勇敢。可真正轮到了自己却....为什么越学越差?差距越来越大?为什么每一次考试自己都是失败者?说真的,自从高中生活开始,考得令自己满意的次数也是屈指可数。。。。

你看哪,我在烧饭,你干嘛烧饭呢?所以啊,你应该去洗衣服。(看完这后,你就知道我老妈为什么叫总理了吧。因为理总在她那边呢!还没完,请往下看。油饼饼啊,叔叔我还有很多话没跟你说,你就这样走了,你有没有想过,万一下次我忘了,难道还要让我再打一次草稿!!不耿直哦。。虽然,我们不是好基友,真的不是(请参考好基友的唯一标准),但是,这么多年了,我觉得你很好,真的很好,只是有一点,主动点儿嘛,作为一个男人,不能这么被动,,不然怎么追得到妹纸。还有那些对我不算太坏的人我也会记得。这些人包括春妹,徐林,顾成业,王裕婷,黄鑫,张春尧,柏长富等等,有的名字漏掉的话见谅哈。  等等,我再补上一个人,一个陪了我很久很久的人,小慧。

油饼饼啊,叔叔我还有很多话没跟你说,你就这样走了,你有没有想过,万一下次我忘了,难道还要让我再打一次草稿!!不耿直哦。。虽然,我们不是好基友,真的不是(请参考好基友的唯一标准),但是,这么多年了,我觉得你很好,真的很好,只是有一点,主动点儿嘛,作为一个男人,不能这么被动,,不然怎么追得到妹纸。一个关于我们二十岁的约定。我爱她。她也爱我!我们的爱:轰轰烈烈最疯狂。

我不知道一个人的一生可以有多少个十年可以给另一个人。爱可以是一瞬间的事情,也可以是一辈子的事情。每个人都可以在不同的时间爱上不同的人。。重点是我一下子就想起了初中我们的疯狂抄作业史,你家就像一个根据地,聚集了来自四面八方前来抄作业的人,而且愈演愈烈,人越来越多,我们抄作业的激情越来越高,以至于后来星期天下午我出门时,我妈都会问一句又去蔡文晋家抄作业了?OMG!嘿嘿。。。说实话,我现在能够理解你所说的没有存在感,我现在就是这样的一个状态,宁愿站在一场雨里,那样会好受些。。